Os traigo un chiste de exageraciones
La mujer le dice a su esposo:
¿Supiste lo que le pasó a mi madre? ¿me estás escuchando?
En eso va donde el esposo, y le apaga la televisión, y la mujer le dice:
¡Elije la televisión o yo!
En eso el esposo le responde:
¿Qué canal?
Hoy os traemos un chiste sobre había una vez!
Dos personas se encontraron en la calle, en ella había un sapo que fue aplastado por un vehículo. Una de ellas dice:
Pobre sapo, ¿Por qué los sapos morirán de esa manera, con las patas hacia arriba?
La otra persona le dice:
Pues, es simple, porque cuando ven que un auto viene a aplastarlo se pone de pie y le dicen al conductor:
Para, para, para...
En esta ocasión el chiste es de matrimonios
Había una vez un hombre a quien la esposa golpeaba todos los días y los vecinos ya se habían dado cuenta.
Un día un amigo le dice que cada vez que su esposa empiece a golpearlo él le grite para hacer creer a los vecinos que él es el que domina la situación.
Al llegar a casa esa noche, la mujer empieza a golpearlo a lo que el hombre le grita distintas cosas. En eso ella lo arroja por la ventana y al ver que sus vecinos se habían reunido le dice a su mujer en todo muy molesto:
¡Y me voy y vuelvo mañana, Y qué!
En esta ocasión el chiste va sobre varios
Un policía guarda bosques encuentra a un hombre dando manotadas dentro del lago y le grita enojado:
¡Oigame! ¿No vio el letrero? ¡Esta prohibido bañarse aquí!
¡No me estoy banando! ¡Me estoy ahogando!
Os traigo un chiste de había una vez!
Había una vez un policía que no tenía plata y vió a un señor en una moto y decidió conseguir plata con él y le preguntó:
Por favor su pase.
Y el señor le mostró su pase.
Muestreme todos sus implementos de seguridad.
Y le mostró el casco, los guantes, las gafas, etc. y el policía dijo:
Muestreme sus bolsillos.
Le mostró sus bolsillos y encontró $1.000, y dijo:
¡Ah con que ahorrando para comprar pistola! ¡Vamos para la jefatura de policía!
En esta ocasión el chiste trata de mamá! / papá!
¡Mamá, mamá! ¿Puedo salir a la calle?
No, hijo.
Bueno pues, entonces sácame la jaula al balcón para que me dé el solcito.
El chiste de hoy es sobre médicos
Un hombre a un doctor:
Doctor, ¿Cómo empieza la gripe?
¿Hombre, no es lógico? ¡Pues con g!
Hoy os traemos un chiste sobre animales
¿Con qué matarías a un elefante blanco?
Con una pistola para matar elefantes blancos.
¿Y con qué matarías a un elefante rojo?
Pues, lo asustas, se pone blanco y luego lo matas con una pistola para matar elefantes blancos.
¿Y con qué matarías a un elefante verde?
Pues lo ahorcas, se pone rojo, luego lo asustas, se pone blanco y lo matas con una pistola para matar elefantes blancos.
El chiste de hoy va de matrimonios
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de dentro.
Este chiste es sobre matrimonios
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros!
Hoy os traemos un chiste de borrachos
El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".
Este chiste trata de adivinanzas
¿Qué hace un pato con una pata detrás de un arbusto?
Cojea.
Os traigo un chiste sobre chistes rápidos
Mi mamá es una arrastrada.
Firma: La Anaconda.
Os traigo un chiste de papá, papá
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
Hoy os traemos un chiste de animales
¿Por qué los perros levantan la pata para orinar?
Porque una vez un perro no levantó la pata y le cayó el árbol encima.
Desde entonces, todos los perros ponen la pata en el árbol para detenerlo.
El chiste de hoy va de marineros
Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Cuál es el mar que siempre está de luto?
El Mar Negro
Os traigo un chiste sobre varios
Un jotito iba gritando por la calle:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Entonces, pasa un señor y le dice:
¡Ya cállate, nadie va a comprar tus aguacates!
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le dice:
¡Ya cállate, entiende que nadie te va a compra nada, ya vete!
Y el jotito, no le hizo caso y siguió gritando:
¡Aguacates, aguacates, aguacates!
Pasa otro señor y le pone el pie, y el jotito se cae con todo y aguacates, y se levanta, y recoge lo que quedó de sus aguacates, y empieza a gritar:
¡Guacamole, guacamole!
En esta ocasión el chiste va sobre caperucita roja
Se dice que Caperucita Roja fue a llevarle los pasteles de miel a su abuelita, cayó la noche y la aplastó.
El chiste de hoy es de machistas
rror: Falta una tcla d su tclado.
Os traigo un chiste de médicos
Un hombre va al psicólogo y le pregunta:
Doctor, doctor, ¿por qué cada vez que tomo café me duele el ojo derecho?
Y le contesta el doctor:
¡Saca la cuchara pues imbécil!
Este chiste es sobre varios
Esto era un hombre tan borracho, tan borracho, que se hizo una analítica y le salió jb positivo.
Este chiste es de leperos
Una vez un lepero estaba tan tonto, pero tan tonto, que cuando tenía frío se arrimaba a la estufa, y cuando tenía mucho mucho frío la prendía.
Este chiste va de absurdos
¿Qué le dijo una pata a otra pata?
CUA CUA.
Este chiste va sobre adivinanzas
¿Qué es un punto azul en la mitad de tu jardin?
-¡¡¡Pues una hormiguita con blue jeans!!!
Os traigo un chiste de leperos
En un edificio de 20 pisos en construcción tres trabajadores, Pedro, Juan y un lepero a la hora de la comida se reunen los tres, y Pedro dice:
¡Oh!, si mi esposa me preparó nuevamente hamburgesa y papas yo me voy a suicidar.
Entonces, el tipo abre la lonchera, encuentra hamburguesa y papas y se lanza al vacío.
Después Juan dice:
¡Mamma mía!, si mi esposa me preparó spaghetti y fabada otra vez, ¡Yo me mato!
Entonces, el tipo abre su lonchera y encuentra fabada y spaghetti y decide lanzarse al vacío.
Por último el lepero dice:
¡Que si mi esposa me preparó caldo lepero y paella juro por la gloria de mi madre que me mato!
Acto seguido, ve en su lonchera y encuentra lo dicho y se mata.
Después de lo ocurrido se encuentran las tres esposas reunidas llorando y la de Pedro dice:
¡Fue mi culpa!, él estaba harto de hamburguesa y siempre le daba eso, yo lo maté.
La señora de Juan dice:
¡Si no le hubiera dado siempre lo mismo de comer, ahorita él estaría vivo! ¡Fue mi culpa!
Y la esposa lepero dice:
¡Hombre! ¡Y yo que les puedo decir, si mi marido se preparaba el mismo su comida!
El chiste de hoy trata de leperos
Una vez, dos leperos caminaban por un puente que cruza un gran río, de pronto uno resbala y cae al agua, y desesperado grita a su compañero:
¡Venancio, Venancio que hago!
¡Nada Pacorro, nada!
Y Pacorro se ahogó.
Este chiste trata de médicos
Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago?
¡Págueme por adelantado!
En esta ocasión el chiste trata sobre leperos
Entra un lepero en un autobús de dos pisos y estaba lleno, entonces se agarra a una barra del autobús. Al rato va el jefe y le dice:
Se puede usted subir al piso de arriba, por favor.
El lepero le dice:
Bueno.
Van por las escaleras, asoma la cabeza y le dice al señor:
Tú que te crees que soy tonto, arriba no hay conductor.
Os traigo un chiste de colmos
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que su esposa sea mas corriente que la electricidad.
Hoy os traemos un chiste de matrimonios
Llama un señor a la casa y le dice a la muchacha:
Por favor María, distienda mi cama para que mi señora crea que me quedé ahí.
Con mucho gusto lo hago ahora que termine de distender la de ella.
Este chiste es de hombres
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
¿Si?
¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
¡Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
¡Sí!
Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
¿Y cuánto cuesta?
Como 5.000 dólares.
¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse: Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
¿Alguien sabe de quién es éste celular?
Os traigo un chiste de religiosos
Un señor va a la iglesia y le pide a San Pedro:
Por favor, haz que mañana llueva o te rompo con un martillo.
El párroco escuchó esto y cambió de lugar la estatua de San Pedro, puso una igual pero más chiquita para que el individuo no rompiera la más grande.
Al día siguiente, va el señor a la iglesia y le dice:
¿Pedrito está tu papá?
En esta ocasión el chiste es de leperos
¿Sáben por qué los leperos nunca salen de su ciudad?
Porque cada 500 metros hay un retorno.
Este chiste trata sobre jaimito
La maestra le pregunta a Jaimito:
Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Y Jaimito dice:
Cerrada, maestra, cerrada.
Os traigo un chiste sobre graffiti
Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?
Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tanto golpe?
Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?
Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?
¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?
¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?
¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
En esta ocasión el chiste es de varios
Juan iba hacia la ciudad, de camino se topó a una familia de 5 personas, cada persona traía dos bolsas, cada bolsa traía 2 gatitos, cada gatito traía 2 gatitos más.
Entonces, ¿cuántos en total iban a la ciudad?
Sólo Juan.
Hoy os traemos un chiste sobre era una vez
Era una vez un hombre tan gordo, pero tan gordo, que no se sentaba a la mesa sino EN la mesa.
Os traigo un chiste de leperos
¿Por qué un lepero nunca compra un televisor a color?
Porque no sabe de qué color comprarlo.
El chiste de hoy va de exageraciones
Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos.
Este chiste es de niños pequeños
Una vez un chico que fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico y le pregunta al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo, dijo el quiosquero con nerviosismo.
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco y le pregunta al quiosquero:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco!
El chiste de hoy trata sobre adivinanzas
¿Cómo se dice bomba nuclear en japonés?
Nikakakeda.
Os traigo un chiste sobre mamá! / papá!
Mamá, mamá, ¿Cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
No hijo mío, eso es muy económico.
Oh, que bueno, porque se derramó un pomo de tinta china en tu vestido nuevo.
El chiste de hoy va sobre borrachos
El Borracho que va bien pasado de copas llega al cementerio y decide descansar acostándose arriba de una de las tumbas; cuando de repente escucha una voz de ultratumba: "Estoy vivo, estoy vivo, estoy vivo...", el borracho se levanta asustado y echa un vistazo a todas las tumbas de su alrededor y no ve nada raro, se vuelve acostar y nuevamente la voz: "Estoy vivo...", el borracho mira hacia abajo y ve un féretro en el que él estaba acostado y a través de la ventanita de cristal mira el cuerpo moribundo desesperado con pocas fuerzas diciendo: "Estoy vivo..." a lo que el borracho contesta: "Tú no estás vivo, tú lo que estás es mal enterrado".
Os traigo un chiste sobre chistes rápidos
- ¡Hola! ¿con la casa de pianos?
- Ha dado en la tecla…
Este chiste va sobre colmos
¿Cuál es el colmo de un cocinero?
Enojarse y hacer puchero.
En esta ocasión el chiste va de teléfonos
Ring, ring, Zapatería Jiménez, ¿Dígame?
Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número.
No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número que haya.
Hoy os traemos un chiste sobre chistes rápidos
Ponte el saco de cuadritos.
Y Cuadritos se quedó sin saco.
Hoy os traemos un chiste de varios
Fueron de compras un tomatito y una tomatita al mall y de regreso venían muy alegres caminando, cuando de repente tenían que cruzar una calle muy transitada, los carros pasaban uno detrás de otro a alta velocidad, cuando de repente le dice el tomatito a la tomatita:
Aquí, córrele tomatita, córrele, y salieron corriendo cruzando la calle, pero de repente un carro aplasta a la tomatita y el tomatito se regresa y le dice:
¡Levántate ketchup levántate!
En esta ocasión el chiste va de había una vez!
Había una vez dos bombas, una se totio y la otra se totio de la risa.
En esta ocasión el chiste trata de médicos
Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
Creo que desde cachorro.
En esta ocasión el chiste es sobre autos
Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Cuál es la palabra más larga en Inglés?
SMILES, porque entre S y S hay una Milla.
Este chiste es sobre chistes rápidos
Paco ha encontrado trabajo.
¿Dónde?
En Santiago.
¿De qué?
De Compostela.
En esta ocasión el chiste trata sobre computación
La razón por la que Dios pudo crear el universo en seis días es que no tuvo que preocuparse de hacerlo compatible con la versión anterior.
En esta ocasión el chiste trata sobre autos
¿Qué le dice el trole al bus?
Tan chiquito y fumando.
¿Qué le dice el bus al trole?
Tan grandote y con tirantes.
Hoy os traemos un chiste de restaurantes
¡Oiga mozo! Me parece que este pollo está crudo.
¿Por qué dice eso, señor?
Porque se está comiendo mi pan.
Hoy os traemos un chiste sobre caníbales
Un grupo de personas es raptado por caníbales. La casa donde estaban los rehenes se quemó. Sólo una persona sobrevivió. Al ser rescatada les dice:
Mis lagrimas corrían al ver como se consumían los Díaz.
Ellos dicen:
¿Se consumían los días?
Sí, primero la señora Díaz, después Juan Díaz...
El chiste de hoy va de mamá! / papá!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen azafata!
¿Quiénes?
Los de allá, los de allá, y los de allá.
El chiste de hoy trata sobre leperos
Dos leperos se encuentran en la calle y uno le pregunta al otro:
Oye Manolo, ¿hace frío en la calle?
No sé, yo vine por la vereda.
El chiste de hoy es de leperos
En la academia de cadetes de la guardia civil el jefe de reclutamiento entrevista a 3 aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives. Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El lepero contesta:
Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador contesta:
Bueno, es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
Es un juego de niños, que tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
¿Pues qué pasa con vosotros?, por supuesto que tiene un ojo solamente y una sola oreja, porque es una foto de perfil, ¿Esa es la mejor respuest a que podéis dar?
Ya muy frustrado a esta altura, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
Este es su sospechoso, ¿Cómo lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ya vuelvo. Sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto!, efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
Fue fácil, contesta el lepero, no podría usar gafas porque sólo tiene un ojo y una oreja.
Hoy os traemos un chiste sobre restaurantes
En un restaurante el cliente le dice al mesero:
Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.
Hoy os traemos un chiste de policías
¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
Van dos leperos y le pregunta uno al otro:
¿Te vendo un caballo?
Y el otro le contesta:
¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
Este chiste va sobre chistes rápidos
Ponte el saco de cuadritos.
Y Cuadritos se quedó sin saco.
Este chiste es sobre niños pequeños
El padre le dice a sus hijos:
Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré cien mil pesetas en ese día.
La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo:
¡Cien mil pesetas!, te lo prometo papá.
El segundo, que ha cumplido quince años, dice:
Tendré que pensármelo, me falta mucho para llegar a los veintiuno.
El padre se dirige al menor, de diez años, que escucha preocupado.
¿Y tú, Daniel, que dices?
¡Lástima papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes?
Este chiste trata sobre adivinanzas
¿Qué le dice una chancla a otra chancla?
¡Que vida tan arrastrada!
En esta ocasión el chiste trata sobre chistes rápidos
Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
Os traigo un chiste de policías
Un conductor borracho es parado por la policía.
¡A ver! ¿Dónde está su licencia de conducir?
¡Pero no me digan que me lo han perdido! ¡Si me lo quitaron la semana pasada!
En esta ocasión el chiste es de policías
Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"
Este chiste trata sobre abogados
Dos ladrones estaban charlando mientras se tomaban una cerveza.
¿Sacaste algo de tu último robo?
No, el tipo que vivía en la casa era un abogado.
Vaya suerte amigo, ¿Perdiste algo?
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dijo un zapato al otro?
¡Nada! Porque los zapatos no hablan.
En esta ocasión el chiste va sobre suegras
Estaban dos amigos platicando sobre sus problemas diarios:
Quisiera que mi suegra fuese una estrella.
¿Para que fuera famosa?
¡No! Para que estuviera a un millón de años luz.
El chiste de hoy trata sobre chistes rápidos
Había una vez un viejito parado afuera de un parvulario, con toda la guata afuera, y en eso sale una parvularia y le pregunta:
¿Señor, usted está esperando un niño?
No, yo soy así.
El chiste de hoy trata de chistes rápidos
Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa?
¿Y has visto tú el dragón del pasillo?
Este chiste va de amigos
Están dos colegas conversando y le dice uno:
Mira tío, una mujer con bigote.
Calla, que es mi madre.
¡Ah! Pues le queda muy bien, tío.
Os traigo un chiste de varios
Un señor llama por teléfono y pregunta:
¿Con quién hablo?
Con la zapatería.
¡Ah, perdón, me equivoqué de número!
¡No importa señor, se lo cambiamos!
Este chiste es sobre leperos
Se encuentran dos leperos en una plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:
¿Cómo está tu bebé, Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
¡Uf, pues debe ir lejos!
Os traigo un chiste de adivinanzas
¿Por qué se dice que hay hormonas femeninas en el alcohol?
Porque cuando andas ebrio, sólo dices tonteras, manejas como idiota y lloras de cualquier insignificancia.
Este chiste es sobre matrimonios
Llega un pintor a su casa con la ropa de trabajo muy sucia, y al llamar a su casa la mujer le abre la puerta se le queda mirando y le dice, en un tono de preocupación:
Ay Pepe, como vienes de blanco.
Y Pepe mirándola le responde:
De blanco solo y de tinto qué.
Os traigo un chiste sobre absurdos
¿Qué es "MANIFIESTA"?
Una fiesta de cacahuates.
Os traigo un chiste sobre adivinanzas
Verde por fuera, blanca por dentro, si quieres que te lo diga, espera.
La Pera
Este chiste va de viejitos
Una mujer de 80 años fue arrestada por un robo en una tienda. Cuando ella fue ante el juez, él le preguntó: ¿Qué robó usted? Ella respondió: Una lata de duraznos. El juez le preguntó a ella él porque las había robado y ella respondió que tenía hambre.
El juez entonces le preguntó cuantos duraznos habían en la lata. Ella respondió seis. El juez entonces dijo: "Le daré 6 días de cárcel". Antes de que el juez pudiera terminar de pronunciar el castigo, el marido de la mujer habló y le pidió al juez si él podía decir algo, el Juez preguntó: "¿De que se trata?" y el marido dijo: "Ella tambien robó una lata de arvejas".
En esta ocasión el chiste va de chistes rápidos
¿Por qué los elefantes no usan ordenador?
Porque les da miedo el ratón.
Hoy os traemos un chiste de superman
Era un mosquita que había leído una comic de Superman, entonces la mosquita se creía superman y cuando vio a un señor leyendo la mosquita empezó psssssssuperman psssssssuperman, y el señor por más que la espantaba la mosquita seguía diciendo: Pssssssuperman, psssssssuperman.
Entonces, la mosquita oye:
Chhhhhhhhhh chhhhhhhh.
Y dice la mosquita:
¡Oh, flictonita!
Este chiste va de adivinanzas
¿Cuál es la formula del agua bendita?
HDiosO.
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dijo un zapato al otro?
¡Nada! Porque los zapatos no hablan.
En esta ocasión el chiste es de funerales
Estaba un señor en un funeral, al lado del señor estaba la viuda y el señor le dice: Pensar que las ultimas palabras me las dijo a mí y la viuda pregunta: ¿Cuáles fueron? El señor le dice: No muevas la escalera.
En esta ocasión el chiste va sobre tacaños
¡Papá!, ¡papá! ¿Podemos ver la televisión?.
Sí, pero no la prendan.
Este chiste es sobre chistes rápidos
¿Por qué un lepero lleva siempre una tijera cuando se va de viaje?
Para cortar camino.
Este chiste trata de leperos
¿Cómo tocan las campanas los leperos?
Moviendo la iglesia.
Este chiste va de leperos
Un lepero que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos. El hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve, pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!
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