Este chiste va sobre viejitos
Cierto día un abuelito de 98 años estaba hablando por teléfono con su nieto; el nieto le dice:
Hola abuelito, te escucho muy contento, ¿Por qué?
El abuelito le contestó:
Es que acabo de romper el espejo.
¡Pero eso te da 7 años de mala suerte!, dijo el nieto.
Y el abuelo contesto:
¡Sí! ¿No es fantástico?
En esta ocasión el chiste es sobre crueldad
Este es un niño que le dice a su padre: Papá, papá, ¿La abuelita sabe mecánica?
No, ¿Por qué?
Porque la acabo de ver debajo de un autobús.
En esta ocasión el chiste trata sobre chistes rápidos
Hombre invisible busca mujer trasnparente para tener una relacion nunca antes vista.
En esta ocasión el chiste trata de varios
¿Qué pasa si se rompe la capa de ozono?
¡Pues Ozono no puede volar!
Os traigo un chiste de colmos
¿Cuál es el colmo de un ferretero?
Que le falte un tornillo.
El chiste de hoy va sobre animales
Era una ves un pollo que alzó una pata y le gusto y alzó la otra y no se cayó porque era superpollo.
Os traigo un chiste sobre animales
Un ratoncito pequeñito estaba jugando en el patio con su mamá, ve pasar un murciélago y dice:
¡Mamá, mamá, acabo de ver un ángel!
En esta ocasión el chiste trata de chistes rápidos
Pepe era tan, pero tan vago, que se levantaba todos los días temprano para estar más tiempo sin hacer nada.
El chiste de hoy va sobre abogados
Un abogado rellenando un impreso:
¿Ha sido usted arrestado alguna vez? ¿Y por qué?
No, porque nunca me descubrieron.
El chiste de hoy trata de suegras
Tiernamente la mujer le dice a su esposo:
Oye mi amor, ¿Cuándo me llevas a ver a las Momias de Guanajuato?
El día que quieras, pero avísales a tu mamá y a tus tías que vamos, ¡No les vayamos a caer de sorpresa!
En esta ocasión el chiste es sobre matrimonios
La historia del minero 34
Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina.
Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora:
Minero 34:
Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado,
Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe.
Esposa del minero 34:
Afortunado te sentís ha!! Veamos….
En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón,
El presidente los recibirá como héroes en la Moneda,
Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal.
Les regalaron Iphones,
Farkas le dio un cheque con 5 millones.
Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados,
Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manc hester United,
Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto …
…..Y él …… cagando!!!
El chiste de hoy trata de autos
Un señor conducía tranquilamente por la autopista cuando de repente un coche lo adelanta a 200 km/h tocando el claxon. El conductor se lo toma a mal y empieza a acelerar pero no consigue adelantarlo. Más adelante ve el mismo coche aparcado delante de un bar y a su dueño bajando de él; entonces, bajando la ventanilla grita con todas sus fuerzas:
¡600 caballos!
Pero seguidamente se topó con una curva muy cerrada, y como iba a mucha velocidad se cayó a un río que pasaba por un lado de la carretera. El tipo de antes pasando delante del accidentado grita:
Qué, ¿Dando de beber a los caballos?
Os traigo un chiste de política
Hillary Clinton después de fallecer fue al cielo y se encontró con San Pedro, y muy curiosa viendo los relojes en la pared le preguntó:
¿Para qué son todos esos relojes, Peter?
Y él le contestó:
Pues veras, cada uno de ellos es una persona que vivió en la tierra y cada vuelta de las manecillas son las mentiras que pronunció en su vida, por ejemplo:
¿Ves ese de allá?
Sí, contesta ella.
Pues, ese le perteneció a Abrahan Lincoln y sólo dio una vuelta, eso quiere decir que pronunció una mentira en su vida.
¿Y aquel que esta allá? ¿De quién es?, pregunta Hillary.
Y San Pedro le contesta:
Ese fue de Teresa de Calcuta y nunca dio una sola vuelta.
Entonces, muy entusiasmada Hillary pregunta:
Y por casualidad, ¿No has visto el de mi esposo, Bill Clinton?
Sí, contesta San Pedro, ese lo tiene Jesús en su oficina como abanico.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
¿Cómo se conoce un Lepero en una partida de Ajedrez?
Porque es el único que revuelve las fichas.
Hoy os traemos un chiste sobre machistas
No cometas errores Cometa Halley.
El chiste de hoy va de chistes rápidos
En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER...
El chiste de hoy trata de graffiti
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores
Os traigo un chiste sobre animales
Esta era una vez una gallina tan amable, que cuando no ponía el huevo ponía los $150.
Os traigo un chiste sobre machistas
¿Qué es verde y tonta?
Juana la iguana.
Os traigo un chiste sobre absurdos
¿Qué es un pionono?
Un pollito negativo, pio no no.
Os traigo un chiste de era una vez
Pregunta el profesor de matemáticas a la clase:
¿Alguien me puede decir lo que es un trapecio?
Y responde un alumno muy convencido:
Un trapecio es un "no paralelogramo".
Y contesta el profesor:
Muy bien, tienes razón, porque una mesa es una "no silla".
El chiste de hoy va sobre leperos
¿Qué es lo que hace un lepero dando vueltas desnudo dentro de un banco?
Girando en descubierto.
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dice un terrón de azúcar a una taza de café?
Negrito por ti me derrito.
El chiste de hoy es de leperos
¿Cómo se mide el coeficiente intelectual de un lepero?
Pues con un calibrador de presión de llantas.
En esta ocasión el chiste trata de adivinanzas
¿En qué se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.
El chiste de hoy trata sobre restaurantes
Este es un señor que está comiendo sopa, y de repente se encuentra un pelo, entonces le dice al camarero:
Perdone, hay un pelo en mi sopa.
Y el camarero le contesta:
Démelo por favor, lo guardaremos por si alguien viene a reclamarlo.
Este chiste trata de chistes rápidos
Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
Hoy os traemos un chiste sobre jaimito
La profesora le dice a Jaimito:
A ver Jaimito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!
Hoy os traemos un chiste de médicos
Había una vez una pareja de casados que fue al médico, después de un rato el doctor le dice:
¡Le prohibo el pan!
La mujer le dice:
¿Es porque está muy gordo?
Y el doctor le dice:
¡No!, es porque me deja la consulta llena de migas.
El chiste de hoy es sobre adivinanzas
¿Cómo estornuda un tomate?
Ketchup, ketchup, ketchup.
Hoy os traemos un chiste sobre borrachos
Entra un hombre en un bar y pide un café. El camarero le dice: ¿Le puedo hacer una pregunta?
Sí, por supuesto.
¿Es usted bombero, verdad? Si, ¿Y cómo lo ha sabido?
Muy sencillo, pues por su forma de tomar la taza, por su forma de echar el azúcar, por su forma de mover el café, por su casco, por la manguera, por el camión...
Este chiste trata de absurdos
Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.
El chiste de hoy es de amigos
En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?
Os traigo un chiste de borrachos
Un borracho que se sube a un autobus y se topa con un predicador que decía :
Estas yendo derecho al infierno!
- Me he vuelto a equivocar de autobus
El chiste de hoy trata de machistas
¿Cómo se dice renta en chino?
Toyto teloquito.
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Qué es un punto rojo en la esquina de una cocina?
Un tomate castigado.
Este chiste trata de amigos
Pablo le dice a Luciano:
Che, Lu, ¿me acompañas a una fiesta de quince años?
No, perdóname, ¿pero no es muy larga?
En esta ocasión el chiste es de médicos
Llega un señor a ver al médico, y el doctor, un tanto enojado le dice:
A ver, usted está muy mal, ahora se tendrá que fumar dos cigarros al día.
Y el señor se fue triste. A los 20 días regresa el señor, y el doctor le pregunta:
¿Cómo se siente?
Muy mal doctor.
¿Por qué dice eso?
Pues porque yo no fumaba.
Este chiste trata sobre varios
¿Cómo se ríen las empanadas?
¡Ají, ají, ají, ají, ají!
En esta ocasión el chiste va de policías
¿Qué es un polideportivo?
Un policia con zapatillas deportivas.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
Van dos leperos y le pregunta uno al otro:
¿Te vendo un caballo?
Y el otro le contesta:
¿Y yo para qué quiero un caballo vendado?
Este chiste trata de varios
Dicen que iban dos fantasmas por el castillo donde asustaban, y uno le pregunta al otro:
Oye, ¿por qué sólo somos dos?
A lo que el otro responde:
Porque no sabemos contar.
Os traigo un chiste de niños pequeños
Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agi tó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
Este chiste es sobre abogados
Era un país tan frío, tan frío, tan frío, que los abogados tenían las manos en SUS bolsillos.
El chiste de hoy va de feministas
¿En qué se parecen los hombres a los pañales?
En que los cagas y los botas.
El chiste de hoy es sobre chistes rápidos
¿Cómo se dice bomba atómica en japonés?
Nicaka keda.
Os traigo un chiste de teléfonos
Ring, ring, Zapatería Jiménez, ¿Dígame?
Ay, perdone, me parece que me equivoqué de número.
No hay problema, usted trae los zapatos y le damos el número que haya.
Os traigo un chiste sobre abogados
¿Por qué los del correo no hacen estampillas con las imágenes de abogados?
Porque la gente no sabría en que lado del sello deben escupir.
El chiste de hoy va sobre profesores
El alumno al profesor:
Señor profesor por qué se dice "chespir" y se escribe Shakespeare.
Está muy claro hombre, porque es un verbo irregular.
El chiste de hoy trata sobre borrachos
Ya deja de tomar Pedro, te estás poniendo borroso.
El chiste de hoy va de niños pequeños
Una vez un niño, empezó a preparar cientos de bolsitas de Té, su papá al ver esto le pregunta:
Hijo, ¿por qué preparas tanto té?
Y el hijo le responde:
Es que papi, yo leí, "Jesús viene, prepara..té
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Por qué el pato le tiene envidia a la silla?
Porque tiene cuatro patas.
Este chiste va de chistes rápidos
Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
Hoy os traemos un chiste sobre matrimonios
Fue un divorcio amistoso y dividimos la casa en partes iguales.
Mi esposa se quedó con lo de dentro.
Os traigo un chiste de militares
En un campamento el general decide hacerle una pequeña prueba a sus soldados preguntándoles, qué alimento les daban a sus mascotas. El general le pregunta al primero:
A ver, ¿Qué le da usted a su perro de comer?
Y el soldado le dice: Carne, mi general.
Y el general dice:
Reprobado, la carne es alimento para humanos.
El general le pregunta al segundo:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Y el soldado le dice: Harina, mi general.
El general dice:
Reprobado, la harina es alimento de humanos.
Y así el general siguió preguntando y cuando le pregunta al último:
¿Qué alimento le da usted a su perro?
Este contesta:
Bueno mi general, yo le doy el dinero para que él compre lo que quiera.
En esta ocasión el chiste va de viejitos
Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
El chiste de hoy trata sobre colmos
¿Cuál es el colmo de un gato?
Que viva una vida de perros.
El chiste de hoy trata sobre médicos
Disculpe, doctor, ¿todo salió bien?
Lo ignoro, yo soy San Pedro.
Hoy os traemos un chiste de secretarias
La secretaria del aeropuerto de nuestra ciudad hace un anuncio por los altoparlantes, indicando a los pasajeros que se sirvan abordar el avión. Al terminar anuncia:
Para los pasajeros extranjeros lo mismo, pero en Inglés.
Este chiste es sobre policías
Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
Os traigo un chiste de chistes rápidos
¿Qué le dice un gusano a otro?
Vamos a dar una vuelta por la manzana.
Os traigo un chiste de animales
Dos ratoncitos iban en un carro a una alta velocidad, en un momento a otro se les pincha una goma y el chofer mira al otro y le dice:
¡Loco busca el gato!
Y el otro le responde:
¡Y es fácil!
Os traigo un chiste sobre graffiti
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- Si la montaña viene hacia usted, ¡corra! ¡es un derrumbe!
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- La verdad absoluta no existe, y eso es absolutamente cierto.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
Hoy os traemos un chiste sobre militares
El recluta al coronel:
Mi coronel, hemos perdido la batalla.
El coronel:
Pues si la han perdido, ¡búsquela!
El chiste de hoy va de tacaños
Era una vez un señor tan tacaño, exageradamente tacaño que no se paraba en el sol por no dar sombra.
Os traigo un chiste de tarzan
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigotes!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
El chiste de hoy trata sobre computación
¿Saben cuáles son los mejores amigos de Bill Gates?
Control, Alt y Supr.
Este chiste trata sobre crueldad
Estaba un niño jugando fútbol, y se le sale un diente y le dice a su mamá:
Mamá, ¿qué hago?
Y la mamá le dice:
Déjalo debajo de tu almohada, y mañana el ratón te dejará otra cosa.
Al día siguiente la mamá le pregunta:
¿Qué te dejó el ratón?
Y el niño dice
Un papelito que decía "sigue intentando".
El chiste de hoy va sobre adivinanzas
¿Por qué La Bella Durmiente no se despierta?
Porque no pone el despertador.
Hoy os traemos un chiste sobre médicos
Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Seguro !!... porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!
En esta ocasión el chiste trata de mujeres
Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba. La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera:
Le deseo que nazca bien el varoncito.
¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida.
Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses.
En esta ocasión el chiste es sobre adivinanzas
¿Qué es polinesia?
Es una policía que no acepta otras opiniones.
En esta ocasión el chiste trata sobre leperos
Era la época de confrontación entre los leperos y los extraterrestres, los leperos lograron lanzar una dinamita a una nave extraterrestre, hubo un cierto aire de victoria y de júbilo hasta que los extraterrestres la devolvieron con la mecha encendida.
El chiste de hoy trata sobre deportes
Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?
Hoy os traemos un chiste sobre animales
Si una vaca se para en una pata, ¿qué pasaría?
El pato se queda viudo.
Hoy os traemos un chiste sobre borrachos
Ya deja de tomar Pedro, te estás poniendo borroso.
En esta ocasión el chiste trata de animales
¿Sabes por qué corren tan lentas las tortugas?
Por que si corrieran rápido te tropezarías...
En esta ocasión el chiste trata sobre leperos
Este es un lepero aprendiendo a conducir; durante las prácticas le dice el monitor:
Ponga la primera y salga despacio.
¡Y el lepero pone la primera, abre la puerta y sale despacio!
En esta ocasión el chiste va de había una vez!
Estaban en una fiesta y una señora dice:
Vamos a tomarnos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.
El chiste de hoy trata sobre computación
Software Compatible: El que acepta sin problemas errores de cualquier origen.
Os traigo un chiste de leperos
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último tenía un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
Cómo serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que ahora nos vamos al circo.
Os traigo un chiste de papá, papá
Papá, papá hay un señor en la puerta diciendome que está haciendo una colecta para una pileta de natación.
-Está bien hijo, dale un vaso de agua.
Este chiste va de hombres
¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
Un 20% se levanta a tomar agua.
Un 30% se levanta a hacer pipí.
Y un 50% se levanta para irse a su casa.
Os traigo un chiste sobre borrachos
Un señor de muy buena presencia se dirige a un bar y se pide un whisky. El "bartender" se lo sirve, y el señor se lo toma de un solo trago y comienza a realizar una rutina de boxeo (1,2,3,4 1,2,3,4...). Termina de aparentemente ejercitarse y se pide otro whisky, pero esta vez doble. El "bartender" se lo sirve, y el señor nuevamente se lo toma de un trago y comienza a hacer la serie de boxeo (1,2,3,4,1,2,3,4...), el bartender se queda mirándolo y haciéndose el cómico le pregunta: ¿Oiga señor, por qué es que después de cada whisky hace como que esta peleando con el aire?. ¡Es que se va armar una pelea que ni se imagina! noooo, señor este es un bar de prestigio, ¿Cómo se va a armar una pelea? Créame lo que le digo, estoy a acostumbrado a esto! ¿Qué usted adivina el futuro? nooo, es que siempre que tomo vengo sin plata!
Este chiste trata sobre había una vez!
Estaban en una fiesta y una señora dice:
Vamos a tomarnos una foto sin Flash.
Y Flash se molestó y se fue.
El chiste de hoy trata sobre leperos
Sale un Lepero del consultorio del dentista y le dice a su mujer que lo está esperando:
¡Listo, vámonos, ya me saqué las tres muelas.
¿Cómo tres? ¡Si sólo tenías una estropeada!
¡Es que el dentista no tenía cambio!
El chiste de hoy va de campesinos
Había dos campesinos conversando y uno le dice al otro:
¿Por qué no vamos a robar vacas al fundo de nuestro patrón?
A lo que el otro responde entusiasmado:
¡Esta bien!, pero disfracémonos de vaca también para que no nos reconozcan.
Entonces se ponen un disfraz y van a robar vacas con una escopeta, cuando de repente uno le dice al otro:
¡Hey, dame la escopeta, rápido!
Y el otro dice:
¿Por qué, acaso viene una vaca?
Entonces el otro campesino le dice asustado:
¡No, un toro!
Os traigo un chiste de mujeres
¿Qué hacen 50 mujeres ahogándose en el Océano Atlántico?
¡Hacen bien!
Hoy os traemos un chiste sobre religiosos
Un mozalbete irrespetuoso, por burlarse de un sacerdote, le pregunta delante de sus compañeros de parranda:
Padre, ¿Cómo haremos en el cielo para poder ponernos el saco, si allá hemos de tener alas?
Por lo de las alas no te preocupes, le respondió el sacerdote, piensa mas bien cómo te pondrás los pantalones en el infierno, pues allí creo que vas a tener cola.
Las risotadas de todos los presentes hicieron que el burlador quedara bien burlado.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
