En esta ocasión el chiste va de varios
Había una vez un soldado que dijo:
¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
Y César corrió solo.
Hoy os traemos un chiste sobre varios
Excusas elegantes ante la recesión:
Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
Como son de decorativas las artesanías.
Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
El médico me prohibió el sushi.
Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
¡Estos Daewoo son buenísimos!
Ah, estamos dichosos sin empleada.
Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
En esta ocasión el chiste es sobre niños pequeños
Había una pobre niña tan fea, pero feísima, que su madre se entregó a la policía.
Os traigo un chiste de animales
¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?
Hormigas en color day.
Hoy os traemos un chiste sobre amigos
Le dice un amigo a otro:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.
Os traigo un chiste de jaimito
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.
Os traigo un chiste sobre papá, papá
Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
Son cuatro negritas corren y corren, pero nunca se alcanzan, ¿quienes son?
Las ruedas del automóvil.
Os traigo un chiste de borrachos
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".
Os traigo un chiste de abogados
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
El chiste de hoy va de machistas
¿Por qué las mujeres usan tacos?
Para ponerse a la altura de los hombres.
En esta ocasión el chiste va de camareros
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
Hoy os traemos un chiste sobre médicos
Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.
Hoy os traemos un chiste sobre se abre el telón
En un partido Boca vs River.
Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.
Este chiste trata de era una vez
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
En esta ocasión el chiste va de leperos
Estaban dos leperos y uno le dice al otro:
Oye Manolo, te vendo un auto.
Y el otro le responde:
¿Y para qué quiero un auto vendado?
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dice una pompi a otra pompi?
¡Hey! ¡No te pases de la raya!
Hoy os traemos un chiste de niños pequeños
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
Hoy os traemos un chiste sobre borrachos
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
Hoy os traemos un chiste sobre crueldad
¿Qué hace un mago en la oscuridad?
Magia negra.
Este chiste trata de borrachos
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?
Sale un señor y dice:
¡A mí!
¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.
Este chiste va sobre machistas
¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.
Este chiste es de machistas
¿En qué se parece una mujer a una pelota?
En que la puedes botar cuando quieras.
En esta ocasión el chiste va sobre papá, papá
Papá, papá, en la escuela me dicen que parezco monstruo.
Mijito, mejor vete por tu bata de dormir, y métete a tu cuevita.
En esta ocasión el chiste es sobre marineros
¡Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
En esta ocasión el chiste trata de absurdos
¿Por qué nadie me quiere ver?
El hombre invisible.
El chiste de hoy trata de chistes rápidos
Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
Os traigo un chiste sobre amigos
Una vez unos súper amigos se tomaron una foto sin Flash, y Flash se puso bravo.
Hoy os traemos un chiste de chistes rápidos
¿Cómo se dice "Ascensor" en Japones?
Ali baba y abalo también
Os traigo un chiste sobre animales
Una ranita salió a pasear por el campo y en el camino encontró un espejo, lo tomó en sus manos y lo puso frente a su cara y pegó un grito y dijo:
¡Con razón te votaron por feo, y lo tiró al sendero.
Hoy os traemos un chiste de había una vez!
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Os traigo un chiste sobre aviones
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.
- Sara, ¿llueve? - No - ¿Y si sales del paraguas? - Ah, si - Gracias Sara
- Sara, ¿resultado final? - Yo creo que sí, porque los jugadores se van - Gracias Sara
- Sara, ¿qué piensa Del Bosque? - No sé, yo soy más de playa. - Gracias Sara
- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores? - Hey there! I¿m using Whatsapp - Gracias Sara.
-Sara, ¿Cómo lo llevas? - Depilado - Gracias Sara.
- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin 9? - Que 2 contra 11 va a ser difícil. - Gracias Sara.
- Sara, ¿tu que ves en la repetición? - Lo mismo. - Gracias Sara
- Sara, ¿ya estamos en cuartos? - Si, no os comáis las uvas aún. - Gracias Sara
-Sara, ¿cómo está jugando España? De azul. -Gracias Sara.
-Sara, ¿se sabe ya de cuanto será el descuento? -En Bershka y Pull&Bear, del 20% -Gracias Sara.
-Sara, ¿una porra para el partido de hoy? -La de Iker -Gracias Sara.
-Sara, ¿Quién crees que ganará la Eurocopa? -Un país de Europa. -Gracias Sara.
Hoy os traemos un chiste de era una vez
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
El chiste de hoy trata sobre chistes rápidos
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
Os traigo un chiste sobre jaimito
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde ?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
Este chiste es de deportes
Un niño le pregunta a otro:
¿Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
Sí, una.
No, dos.
¿Dos?
Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.
Hoy os traemos un chiste de chiflados
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!
En esta ocasión el chiste es de borrachos
Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.
Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho, al que le pregunta:
Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Os traigo un chiste sobre matrimonios
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.
Hoy os traemos un chiste de matrimonios
Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:
¡Hola Pedro!
¡Que tal Cornelio!
Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaña.
¿Que te engaña, Cornelio?
Sí, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera sabe comprarme regalos de mi agrado. Fíjate que la semana pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.
¿De colores mezclados?, pregunta Pedro.
Si, uno marrón y uno color negro, contesta Cornelio y añade, a propósito como los que llevas puestos tú pero a la inversa.
Cornelio se dispara una carcajada y exclama:
¡Por lo menos no soy el único!, dice Pedro un poco sudoroso: ¡Por eso somos amigos!
En esta ocasión el chiste va sobre aviones
Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa...-
Os traigo un chiste de era una vez
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
En esta ocasión el chiste es sobre animales
¿Cómo hacen para sacar la leche descremada de las vacas?
Las ponen a dietas.
Hoy os traemos un chiste de animales
Va un conejo a un panadero y le pregunta:
¿Tienes 100 barras de pan?
El panadero dice:
No, no las tengo.
El conejo se va. Al día siguiente vuelve el conejo y pregunta lo mismo. El panadero ya un poco cabreado le dice:
Ya te lo dije ayer, que no tengo 100 barras de pan.
Desilusionado el conejillo se va.
Por la noche de ese día, el panadero le comenta a su mujer:
Pepa, mira, el conejo siempre me pregunta si tengo 100 barras de pan y como le digo que no las tengo, siempre se va muy desilusionado, he pensado en hacer las 100 barras para manaña, a ver si se alegra. Al día siguiente el panadero ya había hecho las barras de pan, cuando viene el conejo preguntando otra vez. Esta vez el panadero le dice:
Si, mira, has tenido mucha suerte, las he hecho todas para ti. El conejo con cara de confusión le pregunta al panadero:
¿Podría tener una de ellas?
Os traigo un chiste de varios
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"
En esta ocasión el chiste es de religiosos
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
Os traigo un chiste sobre suegras
Le dice un amigo a otro:
-¿Que tal es tu suegra?
-¡Encantadora!... de serpientes.
Os traigo un chiste sobre animales
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
Este chiste es sobre adivinanzas
¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
Hum, pues no sé.
¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh?
En esta ocasión el chiste trata de feministas
¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.
El chiste de hoy trata de borrachos
Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.
En esta ocasión el chiste trata de adivinanzas
¿Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
Este chiste es sobre varios
Todos mis hijos son de apellido distinto.
Carlos Distinto.
Este chiste va sobre exageraciones
Esta era una famila tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenían ni hambre.
Os traigo un chiste sobre leperos
¿Por qué los leperos entierran las vacas?
Para tener leche cultivada.
El chiste de hoy trata de exageraciones
Exageraciones:
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Hoy os traemos un chiste de había una vez!
Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.
Os traigo un chiste de adivinanzas
¿Por qué al cuaderno de lengua y literatura lo mandaron al manicomio?
Pues porque estaba "RAYADO".
En esta ocasión el chiste trata de animales
¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra.
Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta.
Os traigo un chiste de borrachos
Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:
¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!
Os traigo un chiste sobre niños pequeños
Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.
En esta ocasión el chiste va de niños pequeños
Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
¡Suerte!, responde el hijo.
¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
¡Eso es buenísima suerte!
¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada?
¿Qué es?
Práctica.
Este chiste trata de borrachos
Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
Hoy os traemos un chiste de niños pequeños
El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Entonces, me comí un bombillo mamá.
Hoy os traemos un chiste de chiflados
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
¿Quién anda ahí?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato.
El chiste de hoy trata de varios
Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
El chiste de hoy trata de colmos
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
Os traigo un chiste de absurdos
Mis enemigos son los COCHES.
Firma: EL SAPO.
Este chiste es sobre mamá! / papá!
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen marciano!
Ay mijito, no les hagas caso, ándale vete a lavar tus 2 cabecitas, tus 4 manitas, y vente a comer.
Os traigo un chiste de profesiones
¿Cuántos arqueólogos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Tres, uno para cambiarla mientras los otros dos discuten acerca de que tan vieja es.
Hoy os traemos un chiste sobre suegras
Pregunta un joven a su padre:
¿Por qué me sirven el tomate con todo y semillas?
Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Este chiste va de se abre el telón
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Os traigo un chiste sobre adivinanzas
Están en un chiste Batman y Robin, ¿Quién es el malo?
El chiste.
Hoy os traemos un chiste de varios
Si la dirección de una película esta mal, ¿Cómo das con el cine?
Hoy os traemos un chiste de jaimito
Jaimito fue a confesarse.
Le pregunta el padre:
¿Pecas hijo?
Jaimito responde:
¡Hasta en el trasero padre!
El chiste de hoy va sobre caníbales
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"
Este chiste es sobre jaimito
Estaban en clases Jaimito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Jaimito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Jaimito?
¡Que llegue el otoño!
Este chiste va sobre borrachos
Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta. Cuando su esposa llega a la puerta, pregunta:
¿Quién es?
El borracho contesta:
¡Abran!
La esposa vuelve a preguntar:
¿Quién?
¡Abran!
¿Dígame quién es?
¡Abran!
Si no me dice quién es, no le puedo abrir la puerta.
¡Que, abran!
No señor, no le voy a abrir, y la mujer se fue de nuevo a acostar. Al otro día, cuando la mujer se fue al supermercado por la mañana, abrió la puerta y dijo:
¡Abraham, usted que hace en la calle tirado!
En esta ocasión el chiste va de matrimonios
Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa
Este chiste va de varios
Tenía una boca tan pequeñita, tan pequeñita, que para decir tres, tenía que decir uno, uno, uno.
Este chiste es sobre chistes rápidos
Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
Hoy os traemos un chiste de varios
Yo quería agarrar un ratón, pero no había queso en la casa así es que dibujé un pedazo de queso y lo puse en la ratonera.
¿Y qué pasó?
Que en la mañana, encontré el dibujo de un ratón.
Os traigo un chiste sobre leperos
Era una vez un lepero que se sacó la lotería y compra un carro último modelo y decide salir de la ciudad, y llega a la capital del estado y en eso le chocan el carro. El lepero se baja del carro y el que le chocó el carro se baja también y en eso el lepero le dice al otro fulano:
Oiga usted, que se cree, este carro es nuevo no tengo ni una semana con este carro. Me lo tiene que arreglar.
El capitalino le responde:
¡Oiga! ¿De dónde es usted?
Soy lepero, ¿Por qué?
¿Es lepero?, No se preocupe si el carro lo compró en Atlántida, no hay problema, son carros inflables.
¿Cómo que inflables?
Sí, sólo le empieza a soplar por el tubo de escape y asunto arreglado.
¿En serio?
Sí, es en serio.
¡Gracias, muchas gracias!
De nada.
Y el capitalino se va.
Y ahí está el lepero en la calle inflando el carro y en eso pasa un compadre lepero también y le dice:
¡Compadre! ¿Qué está haciend o?
¡Estoy inflando el carro! ¿Qué no ves? Es que me lo chocaron y me dijeron que le soplara por el tubo de escape y se inflaba.
¡Pues si será tonto compadre! ¿No ve que tiene los vidrios abajo?
Este chiste va de colmos
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que el dentista en sus dientes le ponga floruro.
Este chiste trata de teléfonos
Llama una persona por teléfono y le contesta un tartamudo:
Bu, bu, bu...
¡Está ocupado!, y cuelga.
Os traigo un chiste de varios
En un bar con poco éxito, entra un hombre a tomarse el desayuno:
Hola, buenos días, póngame un café con leche y una magdalena, por favor.
El camarero le pone el café con leche y la magdalena, que da la casualidad que coge una del fondo del cajón que llevaba más días hecha que la monalisa, y se la pone, el hombre echa el azúcar, remueve su cafecito, abre la magdalena, la pone en el café, y la magdalena hace, sssrrrurfchhh, y se chupa todo el café con leche, el hombre asustado deja la magdalena en el plato y dice:
Camareroooo, por favor póngame otro café con leche y a la magdalena ponle lo que quiera.
Hoy os traemos un chiste sobre chiflados
En el manicomio pasa un loco y ve a otro que trata de insertar un hilo por la punta de una aguja.
Oye, el hilo se inserta por el ojo de la aguja, no seas tonto.
Así como tú dices, lo hace cualquiera, zángano.
En esta ocasión el chiste trata sobre colmos
El colmo de los colmos.
Sentarte en un pajar y pincharte con la aguja.
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