Este chiste es de suegras
Venía el marido de Lola muy triste y la esposa le pregunta:
¿Por qué vienes tan triste?
Y él le contesta:
Es que se le murió la suegra a mi compadre.
¿Y por eso te pones triste?
¡Sí, es que todos tienen suerte menos yo!
Os traigo un chiste de varios
A mi primo le decimos CONAN....porque CON HAMBRE NOMAS PASA...
Este chiste trata sobre machistas
¿Cuándo una mujer tiene una neurona?
Cuando se traga un mosquito.
El chiste de hoy trata de leperos
¿Por qué ya no hay leperos en Atlantilandia?
Porque todos están en los chistes.
El chiste de hoy va de adivinanzas
¿Cuál es el mar más duro?
El mar tillo.
¿Cuál es el mar más agotador?
El mar atón.
¿Cuál es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
¿Cuál es el mar más rico?
El mar qués.
¿Cuál es el mar más holgazán?
El mar mota.
¿Cuál es el mar más sucio?
El mar rano.
Os traigo un chiste sobre varios
¿Cómo se ríen las empanadas?
¡Ají, ají, ají, ají, ají!
El chiste de hoy trata de leperos
¿Por qué los leperos cuando se lavan los dientes se cuelgan?
Porque la crema dental dice: Colgate.
Hoy os traemos un chiste de se abre el telón
Primer Acto: Dora lavando
Segundo Acto: Dora sigue lavando
Tercer Acto: Dora todavia sigue lavando
¿Cómo se llama la obra?
La Lavadora
Hoy os traemos un chiste de amigos
Un chico se encuentra con un amigo de la infancia y le dice:
-¡Hi que tal, cuanto tiempo! si no fuera por el bigote serías igualito que mi mujer
-Pero si yo no tengo bigote.
-Tú no, pero mi mujer sí
Os traigo un chiste de chistes rápidos
Erase una vez un muchacho tan menso, pero tan menso, que cuando lo invitaron a una fiesta de "15" años no fue porque tenía 16.
El chiste de hoy trata sobre adivinanzas
¿Cómo se llama a una rubia teñida de morocha?
Inteligencia Artificial.
¿Cómo se hace para ahogar a una rubia?
Se le pone un espejo en el fondo de la pileta.
El chiste de hoy trata sobre mamá! / papá!
Había un niño que jugando a la pelota se le salió un diente, y le preguntó a su madre:
Mamá, mamá, se me salió un diente, ¿qué hago?
Y en esto la madre le contesta:
Déjalo debajo de tu almohada y el ratoncito de los dientes te dará algo.
El niño eso hizo, y el día siguiente su mamá le preguntó:
¿Y qué te trajo el ratoncito?
Y el niño le responde:
Nada, me dejó un papelito que decía, "sigue participando".
Este chiste trata de adivinanzas
¿Cómo se dice perro drogadicto en Inglés?
-Dogadicto.
El chiste de hoy trata sobre hombres
¿Qué hacen 50 hombres ahogándose en el océano?
Hacen muy, pero que muy bien.
En esta ocasión el chiste trata sobre circos
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!
Os traigo un chiste sobre machistas
¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.
Hoy os traemos un chiste de matrimonios
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!
Hoy os traemos un chiste de leperos
Resulta que una vez en una ciudad de leperos, el volcán que tenían empezó a erupcionar, por radio dieron la alarma para que la población se protegiera, y decía:
Suban a lo más alto que vean lo más pronto posible.
Y todos los pobladores se subieron al volcán.
En esta ocasión el chiste va sobre médicos
¿Doctor, doctor me duele aqui!
Eso es del tabaco.
No, no, el tabaco lo llevo aquí.
El chiste de hoy es sobre adivinanzas
¿Sabes que hace un pájaro encima de una rama?
Pio pio.
Os traigo un chiste de no es lo mismo?
No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
Este chiste trata sobre animales
¿Por qué los leones comen carne cruda?
Porque no saben cocinar.
Hoy os traemos un chiste de médicos
Doctor, ayúdeme, tengo delirios, me creo perro.
Aja, ¿Y desde cuándo es eso?
Creo que desde cachorro.
Os traigo un chiste de tacaños
Este era un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
Os traigo un chiste sobre chistes rápidos
En Estados Unidos cada 10 minutos atropellan a un hombre, ¿cómo estará el pobre?
En esta ocasión el chiste es de absurdos
¿Dónde duerme la luna?
En el cuarto menguante.
Os traigo un chiste sobre machistas
No hay mail que por bien no venga.
Os traigo un chiste sobre machistas
¿Qué es una oreja?
60 minutejos.
En esta ocasión el chiste es sobre chistes rápidos
¿Mamá, la estufa tiene dientes?
No, hijo.
Entonces, el abuelo se prendió fuego
En esta ocasión el chiste es de profesiones
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
Os traigo un chiste de marineros
Un día un señor se fue a una embarcación y el capitán le pregunta:
¿Cuántas anclas hay en un barco?
Y el señor responde:
Once
¿Qué? ¿Cómo que once?
Y el señor le dice:
Sí, porque siempre en un barco dicen, eleven anclas.
Os traigo un chiste de se abre el telón
Primer Acto: Dora lavando
Segundo Acto: Dora sigue lavando
Tercer Acto: Dora todavia sigue lavando
¿Cómo se llama la obra?
La Lavadora
Este chiste trata sobre amigos
Se encuentra un amigo con otro y le dice:
Hermano, ¿Se le cayó la casa?
Y le responde:
¡No, yo que la desarmé para limpiarla!
El chiste de hoy va de profesores
un niño le pregunta a su profesor:
¿Cuánto pesa la tierra?
Y el profesor contesta:
Buena pregunta, averígualo y mañana me lo leis.
Al día siguiente el profesor pregunta si alguien lo sabe, pero ninguno lo ha encontrado y el profesor dice:
Pesa 132.243.299 toneladas.
Y el mismo niño que le hizo la pregunta le responde:
¿Con gente o sin gente?
Os traigo un chiste de vampiros
¿Qué pide un vampiro cuando entra en un bar?
Un vaso sanguíneo.
El chiste de hoy es sobre cornudos
Estaba una pareja durmiendo, de pronto la mujer escuchó un ruido en la entrada y se levanta asustada diciéndole a su pareja:
- Levántate que ha llegado mi marido.
El hombre se levanta apresurado, cuando se logra poner el pantalón se tira por la ventana tratando de escapar, a los cinco minutos regresa al cuarto donde estaba la mujer y le dice:
- ¡Tonta, si tu marido soy yo!.
En esta ocasión el chiste es sobre varios
¿Cómo distingues a un lepero en una pelea de gallos?
Porque es el único pendejo que lleva un pato.
¿Cómo distingues a otro lepero en la misma pelea de gallos?
Porque es el único idiota que le apuesta al pato.
El chiste de hoy es sobre suegras
Moisés tuvo que incluir un mandamiento más, sabiendo que en el mundo existirían
las suegras.
No Molestar.
Este chiste es de graffiti
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive y o.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Os traigo un chiste de abogados
En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?
Os traigo un chiste de varios
Un alemán, un francés, un inglés y un chileno comentan en un museo sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.
El alemán dice :
Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados ... Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó: No lo creo , es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ..
Ella tan femenina... él tan masculino ... saben que pronto llegará la tentación ... deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta:
Noten la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto... solo pueden ser ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el chileno exclama:
No estoy de acuerdo, miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy tontos que están en el paraíso ... no esos lo único que pueden ser , es ser chilenos.
Este chiste va sobre adivinanzas
¿Qué es un asterisco?
Un punto electrocutado.
Este chiste es de comida
Le dice un niño a su madre:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Y su madre le contesta:
Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
Mamá, mamá, qué rica está la paella.
Hoy os traemos un chiste de feministas
¿Qué hace una mujer tirando a un hombre por la ventana?
Contaminando el ambiente.
En esta ocasión el chiste es sobre militares
Un capitán del ejercito, llega a ver sus tropas, los soldados estaban alineados, esperando al capitán.
Al llegar, el capitán les dice:
Soldados, ¡firme!
Uno de los soldados se le aproxima y le dice:
¿Dónde firmo capitán?
En esta ocasión el chiste es sobre abogados
En el cementerio se lee: "Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Os traigo un chiste de adivinanzas
¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor
El chiste de hoy va de médicos
¡Doctor, doctor, me quebré el brazo!
¿Y cómo hizo?
¡Crack!
En esta ocasión el chiste es de adivinanzas
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Este chiste va sobre varios
Llega un señor y le dice al taxista:
Por favor, déjeme en el semáforo.
Y el taxista le responde:
Yo lo dejo en la esquina, y usted verá como sube.
Hoy os traemos un chiste de médicos
Un tipo que tiene una extraña enfermedad va al doctor y le expone su problema, éste extrañado de esta rara enfermedad le dice que vuelva en un mes. Al mes siguiente vuelve al médico y pregunta por su enfermedad:
Doctor, doctor, ¿me podría usted decir qué es lo que tengo?
Entonces, el doctor le contesta:
Después de realizar exhaustivos exámenes de su sangre, crear una máquina especializada para examinar sus células hasta el más mínimo detalle, investigar en los mejores laboratorios del mundo, realizar todos los análisis habidos y por haber, hemos descubierto que usted padece del mal de Mendelev.
Y, ¿qué es eso doctor?
No lo sé, señor Mendelev.
Hoy os traemos un chiste sobre médicos
Una mujer acude a un médico y tras pasar la puerta de la consulta le dice:
Doctor, tengo un desgarro en el tobillo.
El doctor le dice que se levante la manga de la camisa. La mujer le dice:
Pero doctor, le he dicho que tengo un desgarro en el tobillo.
No importa, contesta el doctor, y le vuelve a pedir que se remangue la camisa. El doctor coge un bisturí y empieza a ensañarse con el brazo de la pobre mujer, y cuando ha terminado le dice:
Señora, mírese el brazo, esto es un desgarro, usted lo que tiene es un esguince de tobillo.
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿En qué idioma reta una tortuga a sus tortuguitos?
En "TORTUGUES".
En esta ocasión el chiste es sobre jaimito
Jaimito ¿Cuánto es dos más dos?
No lo sé, si no me da más datos...
En esta ocasión el chiste trata sobre animales
Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice:
- ¡Guau, guau!
- ¿Y eso?- le pregunta el otro sorprendido.
- Nada, estoy aprendiendo idiomas.
Este chiste trata sobre computación
Si tu sistema operativo es windows y funciona sin errores, es que debe estar fallando algo.
Este chiste trata sobre teléfonos
Un hombre telefonea al periódico local para anuncia que él y su mujer han sido padres de quintillizos.
-¿Puede repetirlo?- Le dice la telefonista.
-No, no puedo, con cinco ya tengo bastante.
Os traigo un chiste sobre exageraciones
Esta es una señora un poco refinada, que va a una tienda, y en vez de decirle al carnicero:
¿Me deshuesa la pierna para rellenar, por favor?
Le dice:
¿Le puede quitar el femur a la pierna, por favor?
Este chiste es de exageraciones
Era una mujer tan horrible que el otro día vio a una rata aplastada y le dijo al hijo:
Recemos, el abuelo Carlos se ha muerto.
En esta ocasión el chiste va de jaimito
Dice la profesora:
A ver, os voy a hacer dos preguntas y quien me conteste la primera bien, la segunda ya no la tiene que contestar.
Jaimito, ¿cuántos pelos tiene un caballo?
Tiene 500.588.200 pelos.
Entonces, dice la maestra:
¿Y tú cómo lo sabes?
¡Ah, ya no, ésta es la segunda!
Este chiste es de adivinanzas
Verde fue mi nacimiento, negro mi existir y ahora que me visten de blanco, cuando me voy a morir, ¿qué es?
El cigarro. Verde de la planta, negro cuando se fabrica y blanco cuando te lo fumas.
El chiste de hoy va de adivinanzas
¿Qué le dijo la cucharilla a la gelatina?
No tiembles cobarde.
Os traigo un chiste sobre caníbales
Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de Telecomunicaciones.
¡Ahora forman parte de un gran equipo! Dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida.
Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo, podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor, ¡no se coman a los otros empleados!
Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó:
Están trabajando muy duro, estoy muy satisfecho, pero uno de nuestros asistentes administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a los otros caníbales:
¿Quién fue el que se comió al asistente?
Una mano entre el grupo se levantó tímidamente.
¡Tú fuiste! ¡Cuatro semanas comiendo gerentes, y nadie ha notado nada, pero no, tú tenías que comerte un Asistente Administrativo!
En esta ocasión el chiste trata de adivinanzas
¿Qué le dijo el corcho a la botella?
Te voy a tapar la boca.
En esta ocasión el chiste trata de matrimonios
Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Por qué los perros siguen a los carros?
Porque tienen un gato en la parte trasera del auto.
El chiste de hoy es sobre varios
Refranes para la gente culta:
Expone con quien deambulas y tu idiosincrasia auguraré.
(Dime con quién andas y te diré, quién eres)
Espécimen avícola en cavidad metacarpia, supera a congéneres revoloteando en
centenar.
(Más vale un pájaro en la mano, que cien volando)
Ausencia de percepción ocular, insensibiliza al órgano cardial.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)
Equino objeto de dádiva, no amerita auscultación odontóloga.
(A caballo regalado, no se le miran los dientes)
Quien a ubérrima flora leñosa se adosa, optima umbría le entolda.
(El que a buen a árbol se arrima, buena sombra le cobija)
El globo ocular del prefecto, obeso a los bovinos torna.
(El ojo del amo, engorda el ganado)
A adversa perturbación meteorológica, extiende una faz jocunda.
(A mal tiempo, buena cara)
Infusión que no ingier as, permítele que por su cauce discurra.
(Agua que no has de beber, déjala correr)
Alberga aves paseriformes, y arriesga pérdida de los órganos oftálmicos.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)
No existe infortunio que por sinecura no se transe.
(No hay mal que por bien no venga)
En esta ocasión el chiste trata de niños pequeños
Petrolina se encuentra con Jaimito y lo ve llorando sobre un poste y le dice:
Jaimito, ¿Y tu mamá?
Jaimito le responde:
¡La mató un taro, la mató un taro!
¿Y tu papá?
Jaimito responde:
¡Lo mató un taro, lo mató un taro!
Petrolina dice:
¿Y tú que hacías?
Jaimito responde:
¡Manejando el taro, manejando el taro!
Este chiste es sobre animales
Un dia salió una hormiga en una moto a pasear cuando ya habia recorrido un gran camino se accidenta. Despues de llevada al hospital le pregunta el doctor:
¿Bueno usted por qué se accidentó de esa manera?
La hormiga le responde:
No doctor lo que pasa es que se me metió una mosca en el ojo.
Os traigo un chiste de adivinanzas
Hola, ¿hablo con la casa de la caprichosa?
¡No, no y no!
El chiste de hoy es sobre viejitos
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado
-Buenos días, ¿qué puedo hacer por ustedes?
-Vera, es que queremos divorciarnos.
-¿Qué? Pero ¿cuántos años tienen ustedes?
-96 y 98.
-¿Y cuánto tiempo han estado ustedes casados?
-75 años.
-Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado
tanto tiempo antes de divorciarse?
-Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros
hijos se hubiesen muerto.
El chiste de hoy trata de política
Era un día común y cualquiera, en eso un señor toma su bicicleta y se va a la tienda a comprar, se baja de ella y acomoda la bicicleta en la orilla de la banqueta de una calle y se mete a comprar. Al poco rato pasa una patrulla y le dice:
Señor por favor, ¿Podría quitar su bicicleta?
El señor responde:
¿Por qué he de quitarla si no estorba?
El policía responde:
Lo que sucede es que por esta calle va a pasar el presidente.
El señor responde:
Muchas gracias policía por avisarme, ahorita mismo la quito, ¡No se la vaya a robar también el presidente!
El chiste de hoy va sobre niños pequeños
Eran unos trillizos que habían nacido y ya acostaditos en su cuna el primero despierta, levanta su cobija y mira hacia abajo, despierta a su hermano que dormía a un lado de él y le dice:
Ps, ps, despierta, fíjate que yo soy un niño.
El bebito lo escucha y dice:
Déjame ver que soy yo.
Levanta la cobijita, mira abajo y le dice:
Uuauu yo soy una niña.
Los dos despiertan al tercero y le preguntan:
¿Tu qué eres?
El bebito levanta su cobija para mirarse y les contesta:
No sé que soy.
Pero cómo que no sabes, fíjate bien, levanta bien la cobija. Mira de nuevo y dice:
No lo sé, y llora por tener la gran duda.
¿Pues por qué no sabes?, preguntan los bebes.
Es que mis zapatitos son amarillos.
El chiste de hoy trata sobre vecinos
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Este chiste es sobre machistas
¿Cuándo una mujer tiene una neurona?
Cuando se traga un mosquito.
Este chiste es de adivinanzas
¿Cómo se dice Inodoro en Japonés?
Yoshi Komo mucha kaka.
Este chiste va sobre papá, papá
Papá, papá, en la escuela me dicen que parezco monstruo.
Mijito, mejor vete por tu bata de dormir, y métete a tu cuevita.
En esta ocasión el chiste es de vecinos
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
Os traigo un chiste sobre leperos
¿Por qué los leperos abren su yogurt en el supermercado?
Porque dice: Abre aquí.
Hoy os traemos un chiste de borrachos
Estaban 2 compadres desayunando al otro día de una tremenda borrachera, y le dice Juan a su compadre Pepe ¡Compadre que borrachera agarraste anoche!, si hasta me orinaste el carro. A lo que le contesta ¿qué paso, qué paso si abrí la puerta?
Si compadre abriste la puerta pero estabas abajo del carro.
En esta ocasión el chiste trata sobre colmos
¿Cuál es el colmo de un avión?
Que tenga pánico a las alturas.
Este chiste es de varios
Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con una condición, cuando piséis una nube negra os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo pisó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo pisó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una nube negra".
En esta ocasión el chiste va de niños pequeños
Era una vez un niño gangoso de 5 años que llega al kinder y se encuentra a su amigo Oscarito, al verlo corre y le tapa los ojos y le dice:
¿Añibiga quieñ soy?
Pues el gangoso, contesta Oscarito.
Y el gangoso le dice:
Seguro que me viste los zapatos.
Hoy os traemos un chiste de niños pequeños
Una señora le dice a Jaimito:
Supe que murió tu padre, lo siento mucho.
El niño le dice:
Sí, que descanse en pez.
Niño, se dice "que descanse en paz".
No, es que se lo tragó un tiburón.
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Cuál es el animal que no duerme?
El cienpiés, porque de aquí que se quita los zapatos ya amaneció.
Este chiste es sobre mujeres
¿Cuál es el elemento que cumple con las 4 reglas matemáticas?
La mujer.
Suma gastos.
Resta alegrías.
Multiplica los gastos.
Divide opiniones.
El chiste de hoy es sobre crueldad
Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice:
¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente,
¡Sinvergüenza!
El cieguito mañoso responde:
Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo.
Ah, ¿Y usted a qué se dedica?
Yo soy el sordomudo de la otra cuadra.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
Manuel, ¿Sabes cuántos puntos cardinales hay?
Pues sí hombre, son 3, norte y sur.
En esta ocasión el chiste trata sobre chiflados
Si yo pongo un florero arriba de la mesa y mi esposa lo saca, ¿Quién de los dos está loco?
Los dos estamos locos, pues yo "locoloco" y mi esposa "loquita".
Os traigo un chiste de varios
¿Cómo se ríen las empanadas?
¡Ají, ají, ají, ají, ají!
Este chiste va sobre niños pequeños
¡Niñoooooo, sube ahora mismo!
No, que me vuelves a tirar.
Este chiste va de feministas
¿En qué se parecen los hombres a los columpios?
En que al principio son divertidos, pero después marean.
En esta ocasión el chiste va sobre niños pequeños
Un niño llega a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, en la escuela todos me dicen que soy envidioso.
La mamá responde:
Mándalos a todos a la punta del cerro.
Ah, claro, ¿Por qué ellos sí y yo no?
Este chiste va de adivinanzas
¿Por qué el libro de Naturales siempre va desnudo?
Porque como es natural, no tiene escrúpulo en que le vean desnudo.
Os traigo un chiste de varios
Juan y Josefina entran en un bar, Juan ordena una margarita y Josefina ordena una corona. Juan mira a Josefina y le dice:
Entre más tomo mejor te ves.
En esta ocasión el chiste trata sobre religiosos
Era un rocanrolero que se va a confesar.
Padre, vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Y el padre le contesta:
No te puedo confesar hasta que te cortes el cabello.
Pasa un año, dos años, tres años y llega el rocanrolero.
Padre vengo a confesarme yeah, yeah, yeah.
No hijo, hasta que te quites esos aretes, esas pulseras y todos esos colguijos que traes.
Pasan cinco años, seis años y llega otra vez a confesarse.
Padre vengo a confesarme, yeah, yeah, yeah.
Que no hasta que te vistas como la gente y te quites eso del yeah, yeah, yeah.
Pasan cinco, diez, quince años y llega a confesarse.
Padre vengo a confesarme.
Y el padre le contesta:
Hijo mío, dime tus pecados yeah, yeah, yeah.
Os traigo un chiste sobre chiflados
Se escapan dos locos de una clínica psiquiátrica. En su huida llegan a una estación de tren y suben al tren contentos de su buena suerte; Resulta que aquel tren llevaba una compañía de marina de maniobras y al ver tanto marino le dice uno a otro: Oye loco, esto no es un tren, ¡esto es un barco!. El otro dice: Vamos a tirarnos al agua antes de que zarpe, y se tira. El que está aún en el tren le pregunta: ¿Cómo está el agua?.... y contesta el otro desde el suelo del anden: ¡Tírate por el otro lado que por aquí hay muchas rocas!
En esta ocasión el chiste trata sobre niños pequeños
Viene una niña del colegio y dice:
Mamá, mamá, en el colegio me llaman histérica.
Dice la madre:
Tu no les hagas caso que están todos locos.
Y dice la niña:
¿Qué? ¡No! ¡Que me dejes!
Este chiste trata sobre había una vez!
Había una mujer tan, pero tan flaca que cuando sacaba la lengua se iba de boca.
En esta ocasión el chiste va sobre niños pequeños
Un niño le dice a otro:
Yo tengo un perro que habla.
El otro niño no se extraña nada y le contesta:
Pues yo tengo un bote que también habla.
¿Y qué dice?
¡Melocotón en almibar!
Este chiste es de suegras
Un día la esposa la pregunta a su esposo: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Como pasar de los 100 años"?
Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera...
En esta ocasión el chiste es de niños pequeños
La hermana mayor va con su hermano menor y le dice:
Hermanito, ¿Obedeces a tu hermosa e inteligente hermana?
Y responde el hermano:
No tengo.
Este chiste va sobre leperos
¿Por qué los leperos ponen una malla detras de la TV?
Para que no se roben la señal.
Os traigo un chiste sobre chiflados
Llama un loco al manicomio municipal, y pregunta al recepcionista:
¿Hay alguien en la habitación 207?
A lo que este recorre los pasillos para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, y luego de unos minutos, vuelve y le contesta:
No.
El loco responde:
¡Entonces, me escapé!
El chiste de hoy va sobre amigos
Un tipo que estaba en un restaurant percatándose que otro era muy conocido le pregunta:
Oiga, a usted todo el mundo lo conoce.
A lo que Benny contesta:
Sí, todo el mundo me conoce.
Entonces el tipo le dice:
Le apuesto 100,000 dólares a que no lo conoce José Luis Rodríguez "El puma".
Entonces van a verlo y Benny saluda al Puma:
Hola Puma, ¿Cómo estás?
Hola Benny, contesta el Puma.
El señor anonadado le pide hacer otra apuesta de 150,000 dólares.
A que no lo conoce el presidente de USA.
Como no lo voy a conocer, si nos llevamos de a cuartos.
Entonces, viajan a la Casa Blanca llegan y los guardias al ver venir a Benny lo saludan:
¡Hello, hi!
A lo que Benny pregunta:
¿Se encuentra el presidente?
Yes come in.
El presidente lo ve llegar y lo saluda:
¡Hello Benny!
¡Hello George!
El pobre tipo casi se desmaya de la impresión. Y así van visitando a toda la gente más importante del mundo y todos conocen a Benny. El tipo decide hacer una última apuesta de 1,000,000 dólares.
¡A que no lo conoce el Papa!
Y viajan al Vaticano, al llegar al Vaticano entran, y el Papa está en el balcón principal, entonces Benny le dice al tipo:
Espérame tú aquí, tú no puedes subir.
El tipo se queda y ve como Benny va saludar al Papa, de repente Benny voltea a ver al tipo para presentarle al Papa desde arriba y su sorpresa es que ve que el tipo se desmaya, Benny baja apurado para ver qué es lo que pasó, entonces Benny lo empieza a levantar y le pregunta que por qué se desmayó, el tipo le contesta:
Es que mientras tú saludabas al Papa, dos tipos que estaban a mi lado voltearon hacia el balcón y uno le dijo al otro:
Oye, ¿Quién es ese que está con Benny?
Os traigo un chiste sobre vecinos
Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.
En esta ocasión el chiste va sobre animales
Están dos moscas hablando, y una le dice a la otra:
Hace trece meses puse 67.000 huevos, y si no recibo ninguna tarjeta por el día de la madre, se encontrarán en un grave problema.
Os traigo un chiste sobre varios
Trabajas menos que los reyes magos que trabajan un día y aún es mentira.
Hoy os traemos un chiste de feministas
¿Cómo escoger a los tres hombres más tontos del mundo?
¡Al azar!
En esta ocasión el chiste trata de varios
Un autobús viene por la carretera llena de pasajeros y justo en la punta de una
loma se poncha una goma, el chofer se baja y busca un gato hidráulico, la goma de repuesto y le dice a los pasajeros de adelante que lo ayuden.
Al rato, cambian el neumático, los pasajeros suben y el chofer se queda mirando si
todo está bien.
El autobús empieza andar por la carretera a gran velocidad y un hombre viene
corriendo detrás de él, un pasajero que estaba en la parte trasera le grita.
¡Lástima hermano, ya no lo alcanza!
¡Ayúdame! Le grita el hombre, dame la mano.
De eso nada, espera el otro autobús, este ya no lo alcanzas.
Y el hombre le grita a toda voz:
¡Pues trata que lo alcance, porque yo soy el chofer!
Este chiste es de crueldad
Estaba una española cantando en su casa:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, SOCORRO SE FUE A LOS TOROS Y OLE, y repetía la canción una y otra vez al mismo tiempo que la bailaba, zapateando muy fuerte en el piso con unos tacones muy anchos.
Su esposo miraba el periódico y ya impaciente la volteaba a ver una y otra vez, pero ella seguía sin importarle eso.
De repente la mujer zapateó tan fuerte una y otra vez que rompió el piso de su casa e hizo que el piso cediera y así al pasar eso ella se hundió en el hoyo mientras cantaba:
SOCORRO SE FUE A LOS TOROS...
Al caer la mujer gritó muy asustada:
¡SOOOOOOOOOOCOOOOOOOOORRRRRRROOOOOOOOOOOOOO!
A lo que su esposo respondió:
SE FUE A LOS TOOOOOOOOOOOOOOOOROOOOOOOSSSSSSSSSS.
En esta ocasión el chiste va sobre matrimonios
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
No te preocupes, no es tu culpa.
Os traigo un chiste sobre había una vez!
Había una vez un hombre con un descapotable nuevo a 200 Km/hr corriendo por la carretera. Se encuentra a un paisano sentado a un lado de la carretera con una vaca.
El hombre se detiene y le dice al campesino:
Oiga, buen señor, yo lo puedo llevar a usted, pero a la vaca...
Y el paisano le dice:
Aaaaaaaaaah, no se preocupe, ella nos seguirá, no se preocupe.
Sube al coche y la vaca detrás los sigue.
¡Carai con la vaca!
Pone segunda y la vaca atrás, siguiéndole.
Pone tercera, cuarta, quinta y sexta, y la vaca siguiéndole. Al cabo de un rato el conductor mira a la vaca y le dice al campesino:
¡Ve, su vaca ya va cansada!
A lo que el paisano le responde:
¡No, no! ¡Es que lo quiere adelantar!
Este chiste trata sobre profesiones
Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.
Hoy os traemos un chiste de varios
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
¿Pero, qué te pasó? Mira nada más como estás de golpeado.
Y le contesta:
Eso me pasa por agarrarle un pecho a mi esposa.
A lo que el otro le contesta:
No puedo creerte, cómo tu mujer se va a molestar porque le agarres un pecho?
Sí, porque se lo agarré con la portezuela del coche.
Este chiste va de animales
Un grupo de hormigas iban de una ciudad a otra con toda su comida, pasaron 10, 50, 100, hasta 500 años hasta que por fin llegaron, cuando de repente se para la hormiga reina y dice:
Queridas hormigas, se nos ha quedado la sal.
Pero sólo una hormiga podrá ir a traerla de regreso, ¿Quién lo quiere hacer?
Por allá una hormiga levanta la mano y dice:
Yo voy, con la condición de que no comiencen a comer hasta mi regreso, ¿Están de acuerdo?
Y todo el grupo responde:
¡Sí!
Bueno, entonces la hormiga se va a su viaje. Pasaron 500, 1.000, 5.000, hasta 10.000 años y llega una hormiga del grupo y dice:
No, a esa hormiga le pasó algo, yo digo que comamos ya.
Pero la hormiga reina le responde:
No, no comeremos, recuerden la promesa, sigamos esperando.
Pasan otros 10.000 años y nada que llegaba la hormiga, hasta que dijo la reina:
Bueno, nos tocó comenzar a comer.
Y todos comenzaron a comer cuan do de repente sale una hormiga de un matorral y dice:
¿Que tal que si hubiera ido?
Este chiste trata de animales
Dos vecinos el uno afanadísimo le dice al otro:
Vecino, perdóneme que mi gato mató su perro.
Pero cómo, debe estar equivocado, cómo es posible que su gato mate mi perro si es un Doberman.
Sí señor, y el mío es hidráulico.
Hoy os traemos un chiste sobre bebés
El médico le dice a una señora que acaba de tener a su bebe:
Señora, su niño es tan feo, pero tan feo, que si no pide una banana, es niño.
Hoy os traemos un chiste de deportes
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
En esta ocasión el chiste trata de absurdos
¿Cómo se dice paraguas en árabe?
Panomojame.
Hoy os traemos un chiste sobre varios
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo. Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de ombligo.
No importa, responde el entrevistador.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
Mire amigo el no tener ombligo no es impedimento para trabajar, es más, esta usted contratado.
Excelente, ¿cuál es el horario de trabajo?
El horario es de 8 a 5, pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener ombligo lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y dice:
Yo ya le dije que no tengo ombligo pero capacidad sí la tengo.
Sí, ya sé amigo, pero como en esta oficina se rascan el ombligo de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano.
Hoy os traemos un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dijo la cucharilla a la gelatina?
No tiembles cobarde.
El chiste de hoy es sobre varios
Falta de entendimiento.
En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia y en muchos paseos observaron una preciosa casita de campo, que de inmediato les pareció cautivadora para su próximo verano. Indagaron quién era el dueño de ella y resultó ser un pastor protestante, al que se dirigieron para solicitar que les mostrara la pequeña casa. El propietario amablemente se las mostró. Tanto por su comodidad como por su belleza, fue del agrado de la familia quedando comprometida para el próximo verano. De regreso a Inglaterra, repasaron detalle por detalle, y de pronto la esposa recordó no haber visto dónde estaba el "WC" (toilet). Dado lo práctico de los ingleses, decidieron escribir una carta al pastor para preguntarle por ello.
Estimado pastor:
Soy miembro de la familia que hace una semana visitó su finca, con deseos de arrendarla para nuestras próximas vacaciones, y como omitimos enterarn os de un detalle, quiero suplicarle nos indique dónde más o menos queda el "WC". Finalizó la carta como de rigor y la envió al pastor.
Al leerla el pastor desconocía la abreviatura "WC" pero creyendo que se trataba de una capilla de la religión anglicana llamada Wells Chapell, contestó a la familia en los siguientes términos...
Estimados señores:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra solo a 12 kilómetros de la casa; es molestoso sobre todo si tiene costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan comida y permanecen en el citado lugar todo el día. Algunas llegan a pie y otras en tren, llegando todas en el momento preciso.
Hay lugar para 4,000 personas cómodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos están forrados con suave terciopelo y hay aire acondicionado. Para evitar aglomeraciones, se recomienda llegar temprano para alcanzar puesto.
Mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años tuvo que sopo rtar todo el acto de pie. Desde entonces no utiliza tal servicio. Los niños se sientan juntos y cantan coros. A la entrada se les da a cada uno un papel y las personas que no alcanzan la repartición del papel pueden utilizar el del compañero de asiento, pero al finalizar deben dejar dicho papel para darle uso durante todo el mes.
Todo lo que dejen depositado ahí será para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio. Hay fotógrafos que toman fotografías en diversas poses, las cuales serán publicadas en los diarios de la ciudad en la sección social; así podrán conocer a las altas personalidades de estos actos tan humanos.
Los ingleses al recibir la contestación quedaron a punto de desmayarse a pesar de su flema inglesa, y decidieron cambiar de lugar de verano.
Hoy os traemos un chiste sobre niños pequeños
Juanito llega a su casa y encuentra a su padre viendo televisión.
¿Papá, ¿Qué estás viendo?
Un partido de básquet.
¿Y cómo va el partido?
96 a 78.
¿Y quién gana?
96.
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