Llega un hombre donde el oculista porque se le acaba de meter algo en el ojo y le dice al doctor:
Oiga doctor, me ha entrado un cuerpo extraño al ojo y me molesta mucho.
El doctor le dice:
Espere un momento por favor, ahora mismo lo atiendo.
Pasan unos minutos y la secretaria va a la sala de espera y dice:
Por favor que entre la persona del cuerpo extraño.
En ese momento salta un jorobado muy molesto y dice:
Oiga, podrían llamar por el nombre.
Va un señor donde el doctor y le dice:
Doctor, doctor, tengo sudadera.
Y el doctor le dice:
¿Y qué quiere, que le compre los tenis?
¿Cómo envian un fax privado los leperos?
Doblado a la mitad.
Están dos quesos en un desierto y uno le dice al otro:
Oiga, estoy cansado.
Y el otro contesta:
Y yo quesudo.
¿Cómo se llama funcionario en Chino?
Tribajo Poquito.
En un lugar muy lejano construyeron una carretera y hacían falta tres personas que pintaran la línea del medio, y los arquitectos decidieron poner un letrero que decía:
Se contratan tres pintores, buen pago, informes aquí.
Y al otro día casi medio pueblo estaba ahí y terminaron contratando a unos leperos.
Una semana después les entregaron las brochas y la pintura y empezaron a pintar y les dijeron que les pagaban el sábado. El lunes pintaron diez millas, el martes seis millas, el miércoles cuatro millas, el jueves dos millas, y el viernes sólo cien metros. El sábado fueron con los arquitectos por su dinero, y los arquitectos les dijeron:
Empezaron muy bien el lunes pintando diez millas, y el martes seis. Lo que nos preguntamos es qué pasó después.
Y los leperos contestaron:
Lo que pasó es que cada vez quedaba más lejos la pintura.
¿Qué le dijo un policía a un gusano?
¡Salga con las manos en alto, la manzana está rodeada!
Se encuentran dos leperos en una plaza y se saludan; uno le pregunta al otro:
¿Cómo está tu bebé, Pedro?
Muy bien, ya hace tres meses que el angelito camina.
¡Uf, pues debe ir lejos!
¿Qué es verde y tonta?
Juana la iguana.
Dos leperos caminaban por la calle cuando de repente ven un maletín, al abrirlo se encuentran que está lleno de pagarés, facturas, cuentas por pagar, etc. Uno de ellos, muy preocupado le dice al otro:
¿Qué vamos a hacer con esto?
A lo que el otro responde:
No me voy a preocupar, esto se pagará despacio, como se pueda.
¿Cuál es el colmo de un ciego?
Que se llame Casimiro Buenavista.
Acababan de salir dos locos del manicomio por su debido mejoramiento, cuando iban por una avenida y uno de los dos se para en el medio de ella con los brazos abiertos diciéndole al otro que era un poste.
El otro al ver la locura que había cometido el amigo llama al director del manicomio y le cuenta lo que estaba haciendo el amigo. El director le dice que lo agarre por un brazo y lo saque de la avenida, y le contesta:
¿Y si me pega la corriente?
¿Por qué Jaimito va de traje al oculista?
Porque va a la graduación de sus lentes.
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta:
Señor, ¿Verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro?
Y el gordo halagado le responde:
No pequeño, ¿Por qué lo dices?
El niño le toca la barriga y le dice:
¡Pues porque usted ya trae el balón incorporado!
Tocan la puerta en una casa:
Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue María.
Y el esposo le dice:
María, te busca el doctor.
y María responde:
Dile que venga mañana que estoy enferma.
Un matrimonio visita al médico, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a mí, pero es que su padre es rico.
Si tengo 40 manzanas en una mano y en la otra tengo 50
¿Qué tengo?
Pues, ¡Las manos muy grandes!
¿Cuál es el colmo de un piloto?
Que se le acabe la gasolina en el aire y desmonte a los pasajeros para empujar el avión.
¿Qué es una losa?
Una flol muy helmosa.
¿Qué es una lata?
La mamá de los latoncitos.
¿Qué le dice una planta a otra?
Estamos plantadas.
Oye Felipe, tienes la boca abierta.
Y dice Felipe:
Ya lo sé, si la he abierto yo.
Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?
Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.
Las mujeres tienen una gran ventaja sobre los hombres.
¿Cuál es?
Que no tienen que casarse con una mujer.
¿Cuánto dura una bala en atravesar el cerebro de un hombre?
Tres días, de aquí a que se encuentre el cerebro...
Jaimito, el simpático, pero entrometido Jaimito, va corriendo al encuentro de su mamá:
Mamá, mamacita, ven a ver, papá está colgado de la cocina.
Dios mío, ¿Colgado de la cocina? ¿Colgado has dicho?, responde la madre asustada.
Sí, del cuello de la cocinera.
Era tan flaca que cuando se tomaba el café muy caliente se le calentaba la ropa.
¿Qué cantidad de locos hay sueltos por la calle?
A mí me da igual, ¡Como soy invisible!
Va un señor a la óptica y compra unos anteojos para leer. Al otro día vuelve y le dice al óptico:
¿Me da unos antejos para leer?
Pero ayer ya llevó unos.
Sí, pero ya los leí todos.
Un cliente llamó para decir que el no podía lograr que su computador faxeara ninguna cosa. Después de 40 minutos de buscar el problema el técnico descubrió que el hombre estaba tratando de faxear un pedazo de papel sosteniéndolo delante de la pantalla y presionando la tecla "enviar"
Era una vez un hombre que estaba llamando a casa de su novia y le contestan, y él pregunta:
¿Es este el 258-3170?
No, este es el 000-0001.
¡Coño, casi lo dejan sin teléfono!
Papi, ¿Qué significa formatting drive c:?
Un papá mosquito estaba instruyendo a su hijo mosquitín:
Hijo, recuerda nunca dedicarte a la actuación o drama, recuerda que tu abuelo murió de un aplauso.
Suena el teléfono:¡Ring-Ring!
Contestan: bueno, ¿está Armando?
Responden: ¡No apenas estoy leyendo las instrucciones!
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Que le salga un fuego.
En una oportunidad estaban unos locos arrastrándose en el patio del manicomio y había gran euforia entre los locos observadores. En eso, los ve el director del manicomio y le dice a su asistente que fuera a ver que sucedía, el asistente acudió inmediatamente.
Pasó 1 hora, 2 horas y los locos seguían arrastrándose uno por uno y el asistente no regresaba. Al rato llega todo sucio y el director le pregunta:
¿Qué sucede?
Bueno, responde el asistente, es que había un loco que le estaba dando 2000 bolívares al que pasara por debajo de una raya que él había hecho en el piso.
El director dice:
Y usted, ¿Por qué se tardó tanto?
Bueno, es que 2000 bolívares son, ¡2000 bolívares!
¡Que vivan los profesores!
Pero que vivan lejos.
¿Por qué los leperos ponen una catedral en los aeropuertos?
Para confirmar los vuelos.
¿Cómo se dice diarrea en Japonés-Chino?
Cagasagua.
Llega un señor bien borracho a su casa, y cuando va subiendo las escaleras se cae hacia atrás, cuando de repente siente algo muy caliente en las pompis y se acuerda que traía una botella en una de las bolsas de atrás del pantalón, como puede sube las escaleras, entra al baño, se quita los pantalones, se cura las heridas y se va a dormir. En la mañana su esposa lo despierta y le dice que te paso en la noche, y el le contesta pues la borrachera de siempre vieja, a lo que ella le dice pues mira que ahora si andabas bien borracho ya que llenaste el espejo del baño de curitas un poco más abajo de la cintura.
¿Cuándo una mujer tiene una neurona?
Cuando se traga un mosquito.
¿Por qué creen que las mujeres mueven la cabeza cuando piensan?
Para que las dos neuronas que tienen hagan contacto.
¿Cómo se dice renta en chino?
Toyto teloquito.
Cuatro amigos, después de una noche de fiesta se subieron a un coche y tuvieron un grabe accidente. A las pocas horas, subieron para el cielo y allí se encontraron con San Pedro. Los cuatro amigos le preguntaron: -"¿Podemos entrar en el cielo?"- y San pedro les respondió: -"Con una condición, cuando piséis una nube negra os caerá una maldición". Una vez dentro, el 1er amigo pisó una nube negra y le apareció una chica muy fea, el 2do amigo pisó una nube negra y se le apareció una chica muy poco agraciada con el pelo estropajo, al 3er amigo le ocurrió igual y al 4to amigo se le apareció una chica muy, muy, muy guapa, todos le dijeron: -"¿Cómo es que a ti se te ha aparecido una chica tan guapa?" -y la chica contestó: -"Porque he pisado una nube negra".
Mamá, mamá, en el colegio me dicen egoísta
Mándalos a la cochinchilla.
¿Y yo no voy a ir?
José y Pablo fueron a jugar golf. José le dice a Pablo:
¿Tú ves esta bola de golf, esta bola nunca se pierde, si le das y cae al agua ella se infla y llega a la orilla, si le das y cae en la tierra a ella le salen ruedas y sale de la tierra y si le das y cae en los árboles, a ella le salen alas y llega al suelo.
Pablo impresionadamente le pregunta a José:
¿Y dónde compraste esa bola de golf?
Y José le contesta:
No, yo no la compré, yo me la encontré.
¿Cómo escoger a los tres hombres más tontos del mundo?
¡Al azar!
Le pregunta el sobrino a la tía:
Tía, ¿No trajiste tu cacatúa?
No hijito, yo no tengo ninguna cacatúa.
Entonces, por qué mi papá le dijo a mi mamá: ¿Siempre vendrá la cacatúa de tu hermana?
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!
¿Así que tu papá manda en la casa?
Sí, pero nadie le hace caso.
Eran dos viejitos, y la viejita dice:
Cuasi, ese señor no deja de mirarme, ¿Será director de cine?
No, responde el viejito, es el dueño del circo.
¿Qué le dice un ladrón a otro ladrón?
Que no quede huella, que no y que no, que no quede huella.
¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra?
De un ALMOHADAZO.
¡Oye Pepe en el pueblo del lado hay un tío más inteligente que tú!
¿Pues, cuántos kilos levanta?
Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.
Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un lepero y le dice que suba que él lo va a llevar. El lepero va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
El lepero le contesta:
¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
El lepero le vuelve a decir:
Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
Y prosigue a toda velocidad. El lepero ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice:
¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
El lepero responde:
¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!
¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?
Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".
¿Por qué las mujeres tienen cuatro neuronas?
Una para cada quemador de la cocina.
Era un negocio tan sucio, tan sucio, que el cabello de ángel tenía caspa.
¡Venimos a Marte!
Gracias, ¡Que lindos!
Primer acto: Un vaso con agua y un pelo.
Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo.
Tercer acto: El mismo vaso pero vacío.
¿Cómo se llama la obra?
Me tomaron el pelo.
Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.
Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente aparece un hombre que le dice:
¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
Entonces, aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa.
Llega un niño a una farmacia y le pide al señor de la tienda 1 kilo de bolitas de naftalina. En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina. Entonces, el señor le pregunta:
Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta:
No, es que tenemos mala puntería.
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"
La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
- Porque son silvestres hasta los talones
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán
CON MI NOVIO?
- CLARO HIJA.
AL RATO SE ESCUCHA...OH BABY, BABY BABY
OOOOOOOOH!!!!!...ENTONCES SUBE LA MAMA
CORRIENDO Y LE DICE A LA HIJA
- ¿QUE ESTAN HACIENDO?
-NADA MAMÁ, ESTAMOS HACIENDO EL AMOR
- AH, ESTA BIÉN, YO CREÍA QUE ESTABAN
ESCUCHANDO JUSTIN BIEBER
- En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve
- ¿Por qué los madridistas se creen dioses?
- Porque nadie los puede ver...
Si quieres saber si eres de otra galaxia tirate al suelo. Si aparece un árbitro pitando penalti es una prueba irrefutable que eres galáctico.
Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
Apagar la play e irse a dormir.
- ¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
- Porque ni la tierra los traga...
- ¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
- En que compran la Liga y les regalan la hampions
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo lo que se expone es viejo o ha sido robado.
Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad.
Viene el médico y les dice:
- Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno. El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
- Perdona - le dice el negro - creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el atlético:
- Yo, ¡ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!
- ¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres?
- Porque los buitres eligieron primero.
Guti: -Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo
- Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, ¡qué bueno, qué chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú. - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando.
El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.
Un elefante es un raton con un sistema operativo.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
- Sabeis que hacen ocho bocabits ?
- Pues hacen un BOCABYTE.
- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
- Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.
- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween ? - Porque DEC 25 = OCT 31