Letrero en el parque:
No pisar el césped, no correr, no gritar, no tirar basura, no escupir, no acostarse, no jugar, no maltratar, no arrancar el césped, no hacer tiendas de campañas, no comer, no beber ni tirar agua, no subirse a los árboles, no traer animales, no jugar a la pelota, no pisar el césped, y no olviden "EL PARQUE ES SUYO".
Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A este lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿cómo ibas tú?
El monito responde:
¡Ññññiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
¿Sabes por qué los leperos siempre abren la leche en los supermercados?
Porque dice: Abrir aquí.
En un estudio de un fotógrafo.
Por favor, hágame una foto de medio cuerpo.
Sí señor, colóquese aquí.
Tan pronto se pone en posición pone una cara sufrida que el fotógrafo le dice:
Así no señor, por favor ponga una cara más alegre, más feliz.
Y el tipo le contesta:
No, ni hablar, la foto es para mi esposa que está de vacaciones en casa de su madre, y si pongo cara de satisfacción se regresa de inmediato.
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
¿Quién anda ahí?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato.
Nunca pude estudiar derecho.
El Jorobado de Notre Dame
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
¿Por qué los leperos ponen un tomate detrás de la radio?
Para escuchar SALSA.
¿Cuál es el santo que quita el hambre?
El Sanwich.
¿Por qué el perro lleva el hueso en la boca?
Porque no tiene bolsillo.
¡Antonio! ¡Estoy embarazada!
Tranquila mujer, A)bortar, (R)eintentar, (I)gnorar.
Viene una señora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le dice:
Hip, ¿pa´ dónde vas con esa cochina?, hip.
Y la señora responde:
Señor, ¿usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdón, estoy hablando con la gallina, hip...
Homerito, ¿de qué vive tu papá?
Mi papá vive de las letras.
Ah, ¿es escritor?
No, sufre de diabetes y vive tomando vitaminas A, B, C, D.
Abre la ventana pa' que entre el fresco.
Y el fresco se llevó todas las joyas.
El abogado a su defendido:
Lo siento mucho, pero ya no sé qué decir para librarlo de la silla eléctrica.
¿Por qué no dice que fue usted?
Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta:
¿Oye, te doy miedo?
Y ella le responde:
¡No gracias, ya tengo mucho!
Entre dos borrachos
- Pues yo dedico 20.000 semanales a lucha contra el alcoholismo
- ¡Qué no te creo!
- Que sí, cuanto más bebo yo, menos beben los demás.
Estaba Jaimito portándose mal como de costumbre y la mamá le dice:
Jaimito, pórtate bien o te voy a meter al cuarto de Satán.
Jaimito continuó portándose mal y la mamá lo metió al cuarto de Satán. A los 5 minutos se escuchan patadas, golpes, se quiebra un vidrio...
La mamá de Jaimito va a ver que pasa, y en eso sale Satán llorando y dice:
Señora, dígale a Jaimito que me devuelva mi tenedor.
La mamá de Jaimito estaba embarazada, entonces viene Jaimito y le dice:
Mamá, ¿qué tenés en el estómago?
La mamá le contesta:
Aire, Jaimito.
A los nueve meses nace el niño y Jaimito le dice:
¡Hola Pedo!
¿Sabe, compa? Las mujeres esperan ansiosas que lleguen mis cartas.
¡Vaya! ¿Tiene mucho éxito con las mujeres, compadre?
No tanto, yo me refería a lo que pasa con mi nueva chamba de cartero.
Un borracho en un barco se cruza con un marinero y le dice: ¿Donde está el Capitán?.
-Por babor.
A lo que replica el borracho:
-¿Por favor donde está el Capitán?.
Un mexicano con grandes pistolas bebía su tequila en la barra de una bar, cuando entra otro mexicano con cara de pocos amigos, igualmente armado.
El parroquiano increpa al visitante:
Oye tú, ¿Cómo te llamas?
El visitante responde en el mismo tono.
Pos, no te digo nada.
Ante la negativa, el parroquiano, con voz más dura, repite:
Oye tú, ¿No me dirás tu nombre?
El visitante contesta, con mirada indiferente:
Ni modo, a lo cual el parroquiano saca su pistola y le efectúa tres disparos que lo dejan tieso. Luego mientras soplaba el humo del caño de su pistola murmura:
Mañana me entero en los periódicos.
Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón.
No les hagas caso hijo, y ahora ve a la verdulería y tráeme 3 Kilos de zapallitos, 2 Kilos de remolacha, 3 Kilos de zanahorias, 2 zapallos y 2 achicorias.
¿En qué los traigo mamá?
En tu sombrerito hijo.
¿Que es una canilla?
Un pelillo blanquillo.
Un médico trataba de levantar el ánimo de un paciente diciéndole:
Su vida no corre peligro, yo mismo padecí esa enfermedad.
Sí, doctor, se lamentó el paciente, pero usted no tuvo el mismo médico.
Era un ladrón tan tonto, que fue a robar a una tienda, y se llevó a los maniquies para no dejar testigos.
Iba caminando en la carretera, eso pasa una chava en un carro convertible y me dice, ¡Súbete!
Y yo le dije:
Pues, ábreme la puerta.
Y ella me respondió:
No idiota, a la baqueta, sino quieres que te atropelle.
Me voy a divorciar.
¿Tu mujer es infiel por casualidad?
No, por costumbre.
Un día el rey león dijo:
¡Súbditos míos!, no tenemos agua y necesito que alguien vaya a traer agua, al otro lado de la selva.
¿Quién es el valiente que quiere ir?
Y nadie contesta, en eso dice la tortuga:
Yo voy.
Bueno, si no hay otra opción, responde el rey león.
Después de dos largos meses se vuelven a reunir. El rey león pide al venado su ayuda, pero este responde que tiene algunos asuntos pendientes por lo que no puede ir.
¿Tú chita, puedes ir?
No, yo tengo que ir a ver a mis cachorros.
¡Maldita tortuga, para qué la mande!
Todos los animales:
¡Sí maldita, maldita, ojalá haya muerto!
En eso se asoma la tortuga bien vestida y dice con tono de enojada:
Bueno si siguen hablando mal de mí, ya no voy, y que me importa que mueran de sed.
Soy pequeño como un ratón, cuido la casa como león, ¿quién soy?
El candado.
Manolo entra a la farmacia.
¿Si? ¿Qué desea?
Mi nenito se enfermó y necesito unas vitaminas.
¿Pero qué vitaminas?
¿Cómo? ¡No le entiendo!
¿Qué vitaminas?, A, B, C, D, ¿cuál?
¡Ah, no!, eso no importa pues, hombre. Mi peque todavía no sabe leer.
Había un tipo que era tan, tan feo, que cuando jugó la competencia de feos le hicieron control antidoping.
¿Cómo se llama aquella montaña?
¿Cuál?
¿Y la otra?
Un señor común y silvestre camina por la calle y ve un a otro señor y le pregunta:
_No a visto a un policía acá en 2 o 3 cuadras.
_No, no he visto.
_Okay, gracias
_Bueno, arriba las manos.
La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor, me siento culpable por lo que estás pasando.
Y ella le dice:
No te preocupes, no es tu culpa.
A un borracho se le cae su dinero a un drenaje y dice:
¡Cómo voy a meter mi mano al drenaje por $500! Abre su cartera y tira otro de $500 y dice:
Pero por $1.000, ¡sí!
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Era una vez un borracho que iba caminando por la calle y le dice una señora ¡Hay viejo borracho y que no tiene otra cosa que hacer! y él le contesta y usted vieja fea" a mi mañana se me quita lo borracho pero a usted lo feo nunca se le va a quitar............
El presidente sale a pasear por el campo y se cae en un pozo profundo. Empieza a gritar hasta que un campesino lo oye y se acerca al pozo.
¡Por favor ayúdeme, estoy mal herido!
¿Mal herido? Responde el campesino al reconocerlo y sonriendo dice:
¡No, el problema es que está muy mal enterrado!
Estaba Jaimito en el colegio y le dice a la maestra:
La cigüeña tuvo que hacer dos viajes para dejarla.
y la maestra le pregunta:
¿Por qué?
Y Jaimito responde:
Uno para dejarla y el otro para pedir disculpas.
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
Le dice un niño a su abuelo:
¡Abuelo que estás gordo!
Y le contesta el abuelo:
¡Como una tapia!
Era una vez un hombre que estaba llamando a casa de su novia y le contestan, y él pregunta:
¿Es este el 258-3170?
No, este es el 000-0001.
¡Coño, casi lo dejan sin teléfono!
Definiciones para las palabras tecnológicas que no entendemos:
Megabyte: Mordidota en Inglés.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Zip: Lo contrario de nop.
Ratón: Medida de tiempo breve "Te veo al ratón"
Chip: Compañero de Dale.
Quemador de CD's: Persona que gusta de poner el mismo CD una y otra vez.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
No break: Prohibición de un tipo de baile ochentero.
Fuera de Registro: Persona que no tiene acta de nacimiento o credencial de elector.
Selección de Color: Equipo de partidos políticos.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Tamaño Oficio: Otra forma de decir "¡Que Chambota!"
Foto Digital: Poner el dedo en el lente de la cámara.
Mouse: Apellido de Mickey.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Ilustrator: Primo de Terminator a quien le gusta dibujar.
Estaba el paciente en su camilla y llega el doctor, y éste le dice:
¿Sabe qué? Dos cigarros al día, ni uno más, ¿está claro?
Y el paciente le contesta:
Sí doctor, está claro.
A la semana llega el doctor y le pregunta al paciente:
¿Cómo se siente?
Y el paciente responde:
Mal, me estoy ahogando, doctor.
Y el doctor le pregunta el por qué, a lo que el paciente contesta:
¡Es que yo nunca fumaba, y ahora me echo dos cigarros!
Estaban dos esposos conversando y uno le dice al otro:
Carlos, ¿sabes en que se parece una mujer a Satanas?
- No
- En que ambos conocen las debilidades del hombre y siempre las aprovechan.
Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
Una mujer entra a una lencería.
Hola, ¿Me podría probar ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
Claro que puede, pero no sería mejor que se lo probase en el probador?
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
Le pregunta Pablito a Javier:
¿Cuál es el mejor amigo de la rana?
Pues el sapo.
Fíjate que no Javier.
Pues entonces, ¿Quién?
El conejo.
¿El conejo? ¿Por qué?
Porque la rana siempre está: "rabit, rabit, rabit".
¿Cuál es el colmo de un zapatero?
Tener una mujerzuela.
Jaimito no podía dormir por las noches, fue al doctor y le recetó una medicina que debía tomar al acostarse.
Jaimito no pudo dormir y así fue varias veces con el médico. El médico le preguntó que era lo que sentía cuando se acostaba y apagaba la luz, Jaimito le platicó al doctor que escuchaba un aleteo en el techo de su recamara. El doctor le recomendó y prestó una pistola para cuando escuchara ese ruido, y así lo hizo.
Al otro día sale en el periódico "Niño mata a su ángel de la guarda".
Se está muriendo la suegra y en su agonía, mira hacia la ventana y dice:
Qué lindo atardecer.
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel
Grafittis:
Mi esposa tiene un buen físico.
Einstein.
Dime con quién andas, y te diré que no vas solo.
Camarón que se duerme, lo hacen ceviche.
Si oyes al río sonar, es porque aún no estás sordo.
¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
Llega un tipo a un almacén y le pregunta al vendedor:
¿Señor tiene azúcar?
Y el vendedor responde:
Recién se me acabó.
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y harina tiene?
A lo que el vendedor responde:
¿Ayer se me terminó?
Y el tipo pregunta de nuevo:
¿Y arroz tiene?
Y el vendedor responde:
Recién vendí el último.
Entonces el tipo vuelve a preguntar:
¿Y sal empaquetada tiene?
Y el vendedor responde:
Sabe que se me terminó, también.
Entonces el tipo indignado le dice:
Oiga señor, usted no tiene nada de lo que le pido, este almacén no vale nada y sabe que mas, ¡VAYA A FREIR MONOS AL AFRICA!
Y el vendedor le responde:
Lo lamento, pero también se me acabó el aceite.
¿Cuál es el cigarro que fuman todos los santos?
El puro.
¿Sabes cuál es el único hombre que daría su vida por una mujer?
Un guardaespalda.
¿Por qué los leperos tienen las casas redondas?
Para que no hayan arañas de rincón.
¿En qué se parece un bebé y un cepillo?
En que los dos se pillan.
¿Por qué los franceses comen caracoles?
Porque no les gusta la comida rápida.
Una vez un lepero que había viajado a la antártica contaba sus experiencias, en una de esas un amigo le pregunta:
¿Es verdad que hace tanto frío allí?
Y él le respondió:
Mira cómo hará de frío, que para lavarse las manos hay que ponerse guantes.
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro, CREO QUE NOS SIGUEN.
Estaban una dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de tatuajes, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
¡Apendicitis!
Había un tipo tan largo, pero tan largo, que se tropieza el lunes y cae el viernes.
¿Cuál es el colmo de un soldado?
Que su hija le de guerra.
Están dos compadres en el desierto, y uno le dice al otro:
¡Manolo, Manolo! ¡Una boa, una boa!
A lo que Manolo responde:
¡Pues, que vivan los novios!
¿Por qué los leperos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?
Porque en la telefonía celular el que habla paga.
Estaban dos compadres y uno le dice al otro:
-Compadre en el cielo existen las canchas de fútbol-
Y el otro le contesta:
-No se, compadre, pero vamos a hacer un trato el primero que se muera le va avisar al otro si existen las canchas de fútbol en el cielo-
Y el otro contesta que si:
-Al pasar un año uno de los compadres se muere al siguiente día de muerto se le aparece a su compadre y le dice:
-Compadre le tengo dos noticias una buena y una mala cual le digo primero-
Y el otro compadre le dice:
-Primero la buena
El otro responde
-Ok la buena es que si hay canchas de fútbol en el cielo-
Y la mala pregunta el otro:
-La mala es que usted tiene juego mañana-
Una vez estaba el director de la clínica de locos recorriendo el establecimiento, en eso llega un loco que le pasa un martillo y un clavo, el director asombrado le dice:
¿Para qué me pasa este martillo?
El loco lo queda mirando y le dice:
Para entablillar una conversación.
Dos vacas hablando:
Oye, ¿Has oído el rumor ese de que estamos locas?
¡Y a mí qué me cuentas! ¡Yo soy un perro!
Quién dijo: "Siempre quise ser el primero".
Juan Pablo II.
Había una vez un ciego que pedía dinero en la plaza, de repente siente que le roban y grita auxilio, como nadie lo ayudaba decidió perseguir al ladrón, la gente admirada lo sigue con la mirada y el ciego gritaba:
¡El de la chaqueta amarilla, párenlo, párenlo!
Era un bebe tan pero tan feo, que al nacer el médico en lugar de darle una nalgada al bebe, le dio una trompada al padre.
Va un niño pequeño por la calle, perdido, y se dirige a un guardia para pedirle información sobre sus padres:
Oiga señor, ¿No habrá visto usted a una señora sin un niño como yo?
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, hoy se escribe con h, ¿cierto?
Sí, Jaimito.
Maestra, ayer se escribe sin h, ¿cierto?
Sí, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Cómo cambian las palabras de un día para otro...
¿Cuál es el trabajo que está dejando más dinero?
Lavar mangueras por dentro.
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu padre!
Resulta que un día un chico llama a la policía. Atiende el policía y dice:
¡Hola!
Y el chico dice:
¡Hola policía!
Le contesta el policía:
Sí, estoy para servirle.
Ah bueno, entonces, ¿me sirve un café?
Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza
El hombre enojado le dice a su agresor .
- ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma
- El agresor le responde: No, es en serio..
- ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...
Va una señora a una zapatería y le dice al que está atendiendo:
Oiga señor, ¿tienen zapatos de cocodrilos?
Y le contesta el señor:
Sí, ¿qué número calza su cocodrilo?
Una niña le pregunta a su madre:
Mami, ¿De dónde salen los bebes? ¿Cómo nací yo?
La madre le contesta:
Hija, un día yo fui al jardín, corte la flor más bonita, la puse en una cajita de cartón y la guardé en el gavetero de mi cuarto. Espere nueve meses y abrí el gavetero, y ahí estabas tu, mi hermosa hija.
La niña le dice:
Ah, pues yo voy a hacer lo mismo porque yo quiero tener un bebe. Entonces, va al jardín, corta una flor, y la guarda en una cajita en el gavetero. Al pasar los nueve meses, le dice a la madre:
Mama, ya pasaron nueve meses, voy a buscar a mi bebe. La niña va a su cuarto, abre el gavetero, y cuando toma la cajita, sale una cucaracha. La niña la mira molesta y le dice: Por mi madre que sino fueras hija mía te mataba.
Venancio le pregunta a Manolo:
¿Sabes por qué nosotros los leperos usamos boina?
¡No! ¿Por qué?
¡Porque es funda-mental!
¿Cuál es el colmo de un mueblista?
Tener una hija cómoda.
Era un hombre tan enano, tan enano, que para subirse en una moneda de un céntimo tenía que utilizar ascensor.
Resulta que un conocido tipo se compra un auto último modelo y lo sale a probar por la autopista. Pone primera (60 km/h), segunda (90 km/h) tercera (110 km/h). Cuando estaba acelerando para poner cuarta una Ninja (moto) se le pone a la par. El conductor de la moto inclina su cabeza, mirando al conductor del automóvil, con la mirada fija hacia los ojos del tipo le dice:
¿Conoces la Ninja?, acelera la moto a fondo y se escapa a gran velocidad. El conductor del automóvil muy ofendido por el insulto que el motorizado le había ofrecido, acelera hasta alcanzarlo. Cuando estaban a la par nuevamente, el motorizado le dice por segunda vez:
¿Conoces la Ninja?, y otra vez se escapa a gran velocidad. El conductor empieza a acelerar hasta alcanzarlo. El hecho se repite, y así una vez más el motorizado se aleja pero esta vez, a una velocidad que el automóvil no puede alcanzar. Luego de manejar tranquilo por un rato al llegar a una curva ve al motorizado tirado en el piso, la moto 30 metros más adelante toda rota. El motorizado agonizando en el piso, el conductor se acerca y le dice:
Ja, eso te pasa por andar cargando a la gente con tu motito. Mira lo que quedó de tu moto.
A lo que el motorizado como puede responde:
Yo te preguntaba si conocías la Ninja, para ver si sabías dónde estaba el freno.
Un tipo acostumbraba ir siempre en su caballo a una cantina. Llega un día y deja su caballo en la entrada del bar, ingresa al bar se toma unas cuantas copas y sale a ver cómo estaba su animal. Al salir ve que está pintado completamente de verde, entonces entra de nuevo al bar y dice:
¿Quién fue el mafioso que se atrevió a pintar mi caballo de verde?
En ese momento se para un tipo que medía como dos metros y dice:
¡Fui yo! ¿Por qué?
No, no, es que ya se secó, por si le quiere pasar otra manita.
En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás, los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden...
Un asmático sube con problemas cinco pisos, llama a la puerta le abren y dice:
Doctor tengo mucha asma, ¿qué me recomienda?
Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
¿Y qué tienen que ver los lentes con el asma?
Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, porque yo soy albañil.
¿Qué son puntos blancos en la grama?
Son hormigas haciendo la primera comunión.
¿Cúal es la palabra más blanca?
La nieve.
Había una señora llorando en una banqueta, cuando de repente llega un borrachito y le pregunta:
¿Por qué llora?
La señora le dice:
Es que mi nieto saltó de un edificio y ahora está en el cielo.
Y el borrachito le dice:
¡Que buen rebote!
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
Llega un hombre a la consulta del doctor y le pregunta:
Y bien doctor, ¿cómo me encuentra?
El doctor lo examina y le dice:
Tiene el hígado destrozado, sus pulmones no sirven, artritis hasta el tuétano, y de paso taquicardia.
El hombre al escuchar todo eso sale muy triste del consultorio, y en eso va pasando una carroza fúnebre y el hombre le hace señas y le grita:
¡Taxi!
Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por la parte de atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta.
El inspector le dice al director:
¿Sería usted tan amable de decirle a ese interno, que no haga eso?
¿Por qué? Le interroga el director, ¿acaso le molesta el ruido?
¡No, me molesta el humo!
Llega un borracho al baño de la cantina a las 2 a.m., y en el suelo ve un billete viejo y deteriorado de mil pesos. El borracho dice: Yo por esa plata no me agacho. Mete la mano al bolsillo, saca un billete nuevo de veinte mil pesos y lo tira al suelo y dice: Por veintiún mil pesos si me agacho.
Estos eran dos individuos que fueron a buscar trabajo, el entrevistador le pregunta a uno de ellos:
Tú, ¿qué sabes hacer?
A lo que el individuo le contesta:
Nada.
¿Y el que anda contigo?
No, ése es mi ayudante.
Jaimito entra a un negocio y dice:
Un par de anteojos, por favor.
Y el vendedor le dice:
¿Para el sol?
Jaimito responde:
¡No, para mí!
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
Mi papá va poner un kiosco en la Boca.
Y el otro le pregunta:
¿Y cómo va a hacer para lavarse los dientes?
¿Cuál es el mar más Toyota?
El maremoto
Un joven a quien no le gustaba que le dijeran limonada se compró un rifle para dispararle al primero del barrio que lo llamara con ese sobrenombre.
Sus compañeros del vecindario lo sabían y cuando lo vieron pasar se pusieron de acuerdo:
Uno empezó y dijo hielo, el otro gritó agua, y ya en ese momento el joven limonada levantó su rifle en señal de cólera, el otro gritó limón y enseguida el joven limonada apuntó su rifle a los cuatro y el último dijo azúcar, en ese instante, el joven a quien le decían limonada dijo enojado:
Si lo revuelven los mató a todos.
lA tEcLa BlOcK mAyUs De Mi CoMpUtAdOr PaRpAdEa ToDo El dIa, ¿eS eSo MuY gRaVe?
¿Cuál es el colmo de un astrónomo?
Tener amores platónicos
¿Qué es un ladrillo?
El gritillo de un perrillo.
¿Qué es la cuña?
La cama del Ñeñe.
¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?
Super fume.
Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro:
Oiga compadre, hip, ¿por qué a usted le gusta tomar?
Y el otro le contesta:
Pos para verme más guapo, bello, y hermoso.
El primer borracho vuelve a preguntar:
Y, ¿por qué dice que se ve más guapo, bello y hermoso?
Pos, porque cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "muy bonito, muy bonito".
Aquélla ama de casa tenía tan mal carácter que ninguna muchacha le duraba. La última que tuvo se marchó indignada no sin antes decirle a su patrona que se hallaba en la dulce espera:
Le deseo que nazca bien el varoncito.
¿Y cómo sabe que será niño?, pregunta sorprendida.
Porque a usted, no hay mujer que la aguante nueve meses.
Está este hombre hablando con su amigo y le dice:
Ya di el primer paso para mi divorcio.
El amigo le pregunta:
¿Y que hiciste?
Y contesta:
¡Me casé!
El maestro pregunta:
¿Qué pasa si pongo una barra de fierro en el agua?
Y en la última fila se escucha:
Se oxida.
Luego el maestro dice:
¿Y si pongo una de oro?
Y se escucha:
¡Desaparece!
Era una vez una fiesta de puntos, de repente tocan a la puerta y abre el punto, este se queda mirando y dice:
No puedes entrar, eres una coma.
Y la coma dice:
No soy una coma soy un punto.
Y el punto le cierra la puerta en la cara. Más tarde vuelven a tocar la puerta, cuando el punto abre la puerta dice:
Otra vez tú, te dije que no puedes entrar porque eres una coma, y esto es una fiesta de puntos.
Y el punto vuelve a cerrar la puerta en la cara. Luego vuelven a tocar la puerta.
Cuando el punto abre la puerta dice:
¡Tú otra vez! ¡Te he dicho dos veces que no puedes entrar!
Y la coma dice:
Déjame entrar que soy un punto, ¿no ves que tengo gel para el cabello?
Este era una vez que un señor llega borracho a su casa a las 4 de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa, de repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado.
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
¿Amor, por qué estas llorando?
Y le dice su esposa:
Es que se murió la vecina del lado.
Y dice el esposo:
Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.
Y le dice la esposa:
Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana.
¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes?
Pues, porque sus dedos son enormes.
¿Qué es más alto que un pino, y pesa menos que un comino?
El aire.
¿Cuál es la casa del rock?
La casa parockial.
Entrevistan al Presidente en una junta de deportes y dice:
Cuando yo era joven pertenecía a un equipo de béisbol, pero me botaron.
Caramba Presidente, ¿Por qué lo botaron?
Porque me robe la segunda base.
Pero Presidente, si eso mas bien es bueno, eso quiere decir que usted tiene rápidez en las piernas.
Sí, pero lo que pasa es que yo estaba en la tercera base.
¿Cómo se llama el pez que usa corbata?
El pez-cuezo.
¿En qué se parece una mujer a una pelota?
En que la puedes botar cuando quieras.
Llega un lepero al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El lepero, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el lepero.
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el lepero sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales.
El lepero le responde:
- Entonces, siga nom ás. Siempre quise tener un perro policía"
Un marido le dice a su mujer:
¡María, ajusta la tele!
Y viene María y hace:
¡Uuuuuuuuuh!
Errar es de humano, dijo una tortuga, al bajarse de un casco militar.
¿Qué pondrías en la lápida de tu suegra?
¡Rip-Rip!, !Hurra!
¿En qué se parece un espermatozoide a un hombre?
¡En que de millones solo uno es bueno!
En el bautizo de un niño el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO hijos...No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padrecito, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, ¡caramba! Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracel.
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero.
El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice:
-Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta:
-Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y mas encima te reirías.
Niño quema a mamá, porque quería calor de madre.
Pasa un pato por un lago y pone un huevo, ¿dónde cae el huevo?
En ningún lado porque el pato no pone huevos.
En un paseo de curso al campo para interiorizarse de la vida de las ovejas una niña le pregunta a la dueña de las ovejas:
¿Cuántas ovejas tiene usted?
Y la señora le respondió:
No sé.
Y la niña dijo:
Pero, ¿cómo que no sabe, si son suyas?
Y la señora le respondió:
Sí, pero es que cada vez que las empiezo a contar me quedo dormida.
Había una vez una chica que era tan alta, que cuando se cayó se demoró en caerse tanto, que cuando llegó al suelo, ya era abuela.
Iban dos amigos y uno le dice al otro:
¿Por qué te dicen gato?
No sé, miauuelita me lo puso.
¿Cuál es el animal que da doble bebida?
El cochinito, da chicha-ron.
¿Cuál es el colmo de un hipocondriaco?
Ni idea.
Mantenerse alejado del computador porque puede tener un virus.
Erase una vez una señora que vivía desde hacía cinco años cerca de un circo, entonces el dueño del circo le pregunta:
Señora, ¿Le ha afectado que el circo este aquí más de cinco años?
La señora responde:
Para nada, nara, nara, nara, nara, nara, nara, nára, nára, nára, narana.
Llega un vecino al parque y le dice a otro:
¿Dónde estabas?
El otro pregunta:
¿Por qué?
Es que te llamé por teléfono, y te dejé un mensaje muy importante.
Ah, okay, te dejo, voy a escucharlo.
Era una vez que a un niño que le habían regalado una bicicleta y salió a estrenarla al jardín, en eso le grita a su mamá:
Mamá, mira sin una mano.
Y el niño siguió y siguió.
Mamá, mira sin dos manos.
Y al poco rato llegó con su mamá y le dijo:
¡Mamá, shin dientesh!
Un hombre le dice a otro:
¿Sabes que mi hermano abrió un negocio?
¿Con qué, si no tenía plata?
Lo abrió con una barrera y se robó lo que había adentro.
Se abre el telón y aparece un hombre muy flaco vestido de rojo.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
La delgada línea roja.
Mamá, mamá, ¿por qué metes el pijama debajo de la almohada?
Pues hijo, para que no se arrugue.
¿Y por qué no metes también a la abuela?
¿Qué le dijo un ojo al otro ojo?
Tan cerquita y no nos vemos.
Un señor se murió de tanto reírse, pero al hacerle la autopsia nunca los doctores le encontraron el chiste.
¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
Una vez dos amigos se encuentran en una plática, de repente uno dice:
Sabes que en Canadá hubo un milagro, pusieron algo caliente en un refrigerador y en la otra mañana, chequearon y todavía estaba muy caliente, ¿Qué crees que fue?
Pues no sé.
Dice su compañero:
Fue un chile jalapeño.
Esta era una vez dos borrachos que alquilaron un helicóptero para que los llevara a cazar dos alces. Les dijo el piloto antes de dejarlos que solamente podían cargar un alce más no. Entonces los deja en la selva, a la hora volvió el piloto por ellos y vio que tenían dos alces, entonces les dice que solamente uno,
ellos contestaron que el piloto del año pasado los había llevado con dos alces. Entonces para que no pensaran que era un ratón cobarde los llevó. Entonces al ir entre las montañas se cae el helicóptero después de la caída le pregunta el borracho al compadre ¿donde estamos? le contesta el compadre a 10 m. del año pasado
¿Sabes cuál es mejor escondite de un elefante?
No, ¿Cuál?
Detrás de una frutilla.
¿Por qué?
¿Has visto alguna vez un elefante detrás de una frutilla?
No, nunca.
¡Te das cuenta que se esconden bien!
Se encuentran tres pastores discutiendo acerca de cuánta inteligencia y cómo la aplicaban a sus respectivos perros. El primero expone:
El perro que yo tengo es de lo más peculiar, al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, además me vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
El perro que yo tengo sí que es de lo más original, al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; además, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lágrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía...
¿Qué pasó?
Se murió Electrocutado.
¿Fue por un rayo?
No, arreglándome el televisor.
¿Cómo se dice espejo en chino?
Shisoyyo.
¿Qué hace una neurona en la cabeza de un hombre?
¡Turismo!
¿Cuál es el colmo de un electricista?
Que llegue al cine, y vea puros cortos.
¿En qué se parece un hombre a un cuchillo sin filo?
En que ninguno de los dos sirve.
Había una vez un cantante en un recital que dijo:
¡A ver, esas palmas!
Y todos muestran sus palmas.
¡Mamá, mamá, me voy de caza!
Pues llévate los perros.
No, que me voy pa' ziempre.
Un carnicero mide 7 pies de altura y pesa 500 libras, ¿qué pesa?
Carne.
Este es un hombre que viene lleno de heridas, arañazos y magulladuras. En eso que se encuentra a un amigo, el cual le pregunta:
¿Qué te ha pasado?
Nada, que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Y por eso vas lleno de heridas?, le pregunta el amigo asombrado.
A lo que el hombre responde:
¡Es que no se dejaba!
¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.
Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
Primera escena: Uun cohete va a marte.
Segunda escena: El mismo cohete va a marte.
Tercera escena: El mismo cohete va a la luna.
¿Cómo se llama la película?
Amarte más no pude.
Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella no le de un autografo.
¡Mamá, mamá, me voy de caza!
Pues llévate los perros.
No, que me voy pa' ziempre.
Eh, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
¿Cómo hacen los Leperos para purificar el agua?
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
Resulta que un hombre le pregunta a otro:
Oye qué te parece que me estén mandando anónimos.
Y le pregunta el amigo:
Sí y no sabes quién es.
¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?
Todo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
Sólo para enfermos pobres: Se vende, al mayor, lote de medicinas vencidas.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En la conserjería del hotel: "Ring, ring"
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
Habían dos leperos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.
Y un lepero le dice al otro:
¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta:
Bueno, ¡Desde el vientre de su madre!
Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
"no lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
A ver Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra, cerrada.
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Apagar un incendio con galletitas de agua.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Que la chica que le gusta no le dé ni la hora.
Un pecesito del lago San Roque se encuentra con otro pecesito del lago San Roque, y uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamás?
Pedrito, ¿Y vos cómo te llamás?
Yo me llamo Juancito.
Juancito le pregunta a Pedrito:
¿Ché y tu mamá en qué trabaja?
Y Pedrito le contesta:
Mi mamá trabaja de recepcionista en el Banco Nacional del Lago San Roque.
Ahha, que bueno, ¿Y cómo va a trabajar?
Y, nadando.
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Un borracho llega a su casa en estado más prendido que un bombillo y su mujer le dice:
¡Tú tomaste!
Y el esposo le contesta:
¡Y tú lechuga!
El psiquiatra le dice a su paciente:
No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
Al principio yo creé el cielo y la tierra...
¿Qué haces con 15 panes y 4 pirulis?
Una misión imposible
Pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
piruli,piruli,piruli piruli
Un padre tiene dos hijos, los dos muy traviesos, un día ve en la televisión que un terremoto se acerca a la ciudad donde ellos viven. Intranquilo, manda a sus hijos con su hermana. Al día siguiente recibe una nota de su hermana: "Te mando a los niños, mándame el terremoto".
Un rayo mató a una campesina, policías buscan culpables.
Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"
En una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos. Uno de ellos dice:
¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.
Otro dice:
¡El 18! Y todos ríen.
Otro dice:
¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.
Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen, y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El novato decide participar y dice:
¡El 15!
Pero todos se quedan serios, en silencio.
Entonces, le pregunta al otro:
¿Qué pasó?
Es que lo contaste sin gracia.
Está Jaimito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Un día Jaimito llega llorando a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Alf!
Y su mamá le responde:
Pero hijo, no hay problema.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
Están todos en un velorio, y llega una señora y pregunta:
¿Quién es el muertito?
A lo que todos intrigados contestan:
Pues, suponemos que el que está en la caja.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!
Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
Pero doctor, ¿Qué tengo?
Que no toma suficiente agua.
Un rayo mató a una campesina, policías buscan culpables.
Una vez estaban muchos leperos reunidos en una junta, ya que estaban cansados que todos los chistes sean acerca de ellos. En eso, el líder dice:
¡Ya estamos cansados de que hagan chistes de leperos!
¡Sí! Grita toda la gente.
¡Ya no queremos que todos los chistes sean acerca de nosotros!
¡Sí! ¡Viva! ¡No más chistes de nosotros!
Y para celebrar, que alguien cuente un chiste que NO sea de leperos.
En eso, entre toda la gente se levanta un hombre y dice:
Este bien, qué tal éste, estaban dos japoneses, uno se llamaba Manolo y el otro Venancio...
¿En qué se parece un toro y un triangulo?
El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
¿Cuál es el colmo de un enanito?
Comprar en gigante.
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado:
Señor, ¿Sus vacas fuman?
Y el hombre contesta:
No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso?
Ah, pues si sus vacas no fuman se está quemando el establo.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.
El amigo le responde:
Muy bien, me casé y, ¿Tú?
Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada.
Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada le responde:
¿Como las galletas?
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
Llega una viejita a un hospital con un dedo en el oído y le dice a un médico:
Disculpe, el chicle es bueno para el oído?
Y el médico le dice:
Sí señora, sí es bueno.
Y la señora le dice, llevándose el dedo al oído, ¿Y ahora cómo me lo saco?
Era una vez un hombre tan tonto, pero tan tonto, que tuvo que estudiar para pasar la prueba de alchoholemia.
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
Un borracho en un barco se cruza con un marinero y le dice: ¿Donde está el Capitán?.
-Por babor.
A lo que replica el borracho:
-¿Por favor donde está el Capitán?.
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
¿De dónde son los peces fresas?
Pues del Océa no.
Por qué los Leperos guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Una señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un lorito. Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero, su collar se corta y sus perlas al suelo. Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis perlas.
A lo que el loro asustado replica:
¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!
Erase una vez un muchacho que se creía abánico, el papá le dijo que si lo volvía a ver haciendo como un abánico le iba a dar. Un día el papá lo ve, le da en la cabeza y el muchacho se puso a girar dando fresco a todos.
ahahahahahahahahahahahahahahhahahhahahahah.
Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!
¿Cómo se sabe que un espía es argentino?
Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo".
Eran dos pecesitos agarraditos de la mano, cuando se dieron cuenta que no tenían manos se soltaron.
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
Un paciente entra en la consulta del médico:
¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
Una ambulancia, ¿Por qué?
En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
Viento, mi sargento.
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
Había un borrachito rallando una barda con una moneda En eso llega su compadre igual de borrachito y le pregunta, que estás haciendo compadre hip, y su compadre le contestó: no mas aquí gastando el dinero.
Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.
Estos son dos amigos que están en un bar y uno le dice al otro:
Tengo por lo menos 500 palomas.
El otro asombrado le responde:
¿Mensajeras?
El otro le responde:
No, no te exagero.
¿Por qué los leperos ponen arriba de la radio una piedra?
Para escuchar música pesada.
Había una vez un soldado que dijo:
¡A hacer ejercicio! ¡Corran sin cesar!
Y César corrió solo.
Excusas elegantes ante la recesión:
Los restaurantes estaban acabando con mi estómago, nada como la comida casera.
Esta comprobado que los celulares producen cáncer.
Decidimos cambiar a los niños de colegio, esos colegios bilingües ya no enseñan valores.
Yo corté con la rumba los viernes, uno termina la semana fundido.
Prescindí del chofer, no resisto la conversadera.
Decidimos no darles tantos juguetes a los niños, después no valoran nada.
Me tocó salir de la acción, ese club se llenó de gente rara.
Como son de decorativas las artesanías.
Este año no salimos, la capital es deliciosa en Diciembre.
Para qué un Pentium III, eso es exagerado.
No es que estemos recortando personal, es que por reingeniería nos pasamos al sistema outsourcing.
Cancelamos el crucero por las Bahamas, que tal que nos agarre un huracán.
El Botero (NB. Famoso escultor, referencia a una obra suya) nos lo pidieron prestado para una retrospectiva en Europa.
Estoy andando en el Hyundai de mi mujer mientras llegan los repuestos del Mercedes.
El médico me prohibió el sushi.
Yo odio esas Explorer y Blazers que se lo llevan a uno por delante, son unos mafiosos.
Lo clásico nunca pasa de moda. Eso de Versace, Armani o Boss es para disfrazar actrices y modelos.
¡Estos Daewoo son buenísimos!
Ah, estamos dichosos sin empleada.
Con este desastre de calles no se justifica cambiar de carro.
¿La suscripción de TV cable? La suspendí, los niños se la pasaban pegados a la TV todo el día.
¿Mariscos? Ni muerto, soy alérgico desde chiquito.
El viaje a Europa lo aplazamos, este invierno va a estar durísimo.
Había una pobre niña tan fea, pero feísima, que su madre se entregó a la policía.
¿Qué son muchos puntitos de colores en el piso?
Hormigas en color day.
Le dice un amigo a otro:
Te invito a una fiesta de 15 años.
El amigo le responde:
Sí, pero yo me regreso mañana.
Le pregunta la profesora a Jaimito:
A ver Jaimito, ¿Qué es un caníbal?
No sé profesora.
A ver, ¿Si te comes a tus padres que eres?
Huérfano, maestra, huérfano.
Papá ,papá ,en el colegio me dicen peludo y dice el padre: ¡María! ¡Ven para acá que el perro esta hablando!
Son cuatro negritas corren y corren, pero nunca se alcanzan, ¿quienes son?
Las ruedas del automóvil.
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamó la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente cuando, por casualidad, pasa su vecino y al verlo llorar le pregunta:
¿Por qué llora vecino?
El borracho le contesta:
A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que se vende madre sin sentimiento.
El vecino lee el letrero y le contesta:
Pero chico, tu no ves que ahí dice: "Se vende madera, zinc y cemento".
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un delito, lo llamamos cómplice.
Si lo ayuda después de haber violado la ley, lo llamamos un abogado.
¿Por qué las mujeres usan tacos?
Para ponerse a la altura de los hombres.
Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y el tío le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el tío llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el tío:
¡No, es que yo he dejado la bebida!
Doctor, tengo paperas.
Bueno, tome 10 pesos más y ya tiene pa´platanos.
En un partido Boca vs River.
Primer acto: Salen los de River, la hinchada de Boca chifla.
Segundo acto: Salen los de Boca, la hinchada de River chifla.
Tercer acto: Salen los arbitros, las dos hinchadas chiflan.
¿Cómo se llama la obra?
Los tres chiflados.
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
Estaban dos leperos y uno le dice al otro:
Oye Manolo, te vendo un auto.
Y el otro le responde:
¿Y para qué quiero un auto vendado?
¿Qué le dice una pompi a otra pompi?
¡Hey! ¡No te pases de la raya!
Abuelita, abuelita.. cierre los ojos.
A lo que le contesta la abuela:
Pero mijo, ¿por qué me pides esto?
Porque, mi papá dijo que cuando usted cierre los ojos, todos vamos a ser felices.
Dice que había una vez un tipo que llego borracho a su casa y cuando la esposa lo vio lo comenzó a regañar porque el tipo estaba tomando. Cuando lo termina de regañar por último le dice la mujer al borracho, Y tu porque bebes ?. El borracho le contesta yo bebo para no verte, pero ahora te veo doble así que te juro que no bebo más.
¿Qué hace un mago en la oscuridad?
Magia negra.
Había un autobús lleno de gente y sale un borrachito y dice:
¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con una liguita?
Sale un señor y dice:
¡A mí!
¡Pues encontré la liguita! Responde el borrachito.
¿Cuál es el santo más pequeñito?
San Tito.
¿En qué se parece una mujer a una pelota?
En que la puedes botar cuando quieras.
Papá, papá, en la escuela me dicen que parezco monstruo.
Mijito, mejor vete por tu bata de dormir, y métete a tu cuevita.
¡Marineros! ¡A abordar el barco!
Y el barco quedó precioso.
¿Por qué nadie me quiere ver?
El hombre invisible.
Una vez conocí a un tipo que era tan flaco, tan flaco, tan flaco, que sus padres en lugar de ponerle Juan le pusieron "CasiJuan".
Una vez unos súper amigos se tomaron una foto sin Flash, y Flash se puso bravo.
¿Cómo se dice "Ascensor" en Japones?
Ali baba y abalo también
Una ranita salió a pasear por el campo y en el camino encontró un espejo, lo tomó en sus manos y lo puso frente a su cara y pegó un grito y dijo:
¡Con razón te votaron por feo, y lo tiró al sendero.
Había una vez un carro tan, pero tan viejo, que el conductor sacaba la mano para virar, y le daban una limosna.
Un estudiante de piloto, sale en su primer viaje como copiloto en un 747 comercial, a unos 35,000 mil pies de altura, le da un ataque del corazón al piloto, y el copiloto llama a la torre de control pidiendo auxilio, la torre le contesta:
¿Qué le sucede?
El copiloto le contesta:
Se acaba de morir el piloto, ¿Qué hago?
La torre de control le contesta:
Díganos su altura y posición.
El copiloto le contesta:
Mi altura es 5 con 8", y mi posición es al ladito del muerto.
Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde ?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
Un niño le pregunta a otro:
¿Sabes cuántas bolas se necesitan para jugar fútbol?
Sí, una.
No, dos.
¿Dos?
Sí, la bola para patear, y la bola de mensos.
Un loco se acerca a la casa de otro loco, y llama a la puerta, desde adentro dicen:
¡No hay nadie!
y él de afuera responde:
¡Pues, menos mal que no he venido!
Un niño muy mal educado e insolente le pregunta a un policía.
Niño: señor policía ¿me puede decir la hora?
Policía: faltan 10 minutos para las 11 a.m.
Niño: entonces a las 11 me limpia los zapatos.
Luego el niño se escapa y el policía todo enfurecido va tras de él.
Al llegar a una esquina pierde de vista al niño y justo allí se encontraba un borracho, al que le pregunta:
Policía: señor, ¿vio pasar corriendo a un niño?
Borracho: primero dígame porqué lo seguía.
Policía: el niño me preguntó por la hora, yo le dije que faltaba 10 minutos para las 11 a.m. y el muy insolente me dijo que a las 11 le limpiara los zapatos.
Borracho: entonces señor policía ¡qué apuro tiene Ud. si todavía faltan 5 minutos!
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una mujer celosa le pregunta a su marido:
-¿Con cuantas mujeres has dormido ?
Él le responde:
- ¡contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño.
Se encuentran dos amigos y se saludan mutuamente:
¡Hola Pedro!
¡Que tal Cornelio!
Oye, dice Cornelio, sospecho que mi mujer me engaña.
¿Que te engaña, Cornelio?
Sí, porque ya no cumple sus deberes de esposa, ni siquiera sabe comprarme regalos de mi agrado. Fíjate que la semana pasada, mientras yo trabajaba en el turno de la noche se le ocurre comprarme un par de zapatos de colores mezclados.
¿De colores mezclados?, pregunta Pedro.
Si, uno marrón y uno color negro, contesta Cornelio y añade, a propósito como los que llevas puestos tú pero a la inversa.
Cornelio se dispara una carcajada y exclama:
¡Por lo menos no soy el único!, dice Pedro un poco sudoroso: ¡Por eso somos amigos!
Esta era una vez un señor que se arrojó con paracaídas de un avión y no sabía como abrir el paracaídas, y de repente va otro señor de abajo para arriba y le pregunta:
-¿Sabes cómo abrir un paracaídas?-
Y este le contesta:
-Si no supe prender la estufa...-
Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo:
Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo:
¿Es usted, tonto o qué?
Y tonto le dice:
Sí oficial, ¿cómo adivinó?
¿Cómo hacen para sacar la leche descremada de las vacas?
Las ponen a dietas.
Va un conejo a un panadero y le pregunta:
¿Tienes 100 barras de pan?
El panadero dice:
No, no las tengo.
El conejo se va. Al día siguiente vuelve el conejo y pregunta lo mismo. El panadero ya un poco cabreado le dice:
Ya te lo dije ayer, que no tengo 100 barras de pan.
Desilusionado el conejillo se va.
Por la noche de ese día, el panadero le comenta a su mujer:
Pepa, mira, el conejo siempre me pregunta si tengo 100 barras de pan y como le digo que no las tengo, siempre se va muy desilusionado, he pensado en hacer las 100 barras para manaña, a ver si se alegra. Al día siguiente el panadero ya había hecho las barras de pan, cuando viene el conejo preguntando otra vez. Esta vez el panadero le dice:
Si, mira, has tenido mucha suerte, las he hecho todas para ti. El conejo con cara de confusión le pregunta al panadero:
¿Podría tener una de ellas?
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"
Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
¡Alabad, hermanos!
Y contesta una señora:
Y a planchad también que dejé mucha ropa.
Le dice un amigo a otro:
-¿Que tal es tu suegra?
-¡Encantadora!... de serpientes.
Un día en la selva se encontraba un lorito arriba de un árbol y cantando repetía:
¡Yo soy el rey de la selva!
Y después de varios minutos lo escuchó el león, éste, muy enojado se lanzó sobre el lorito y con sus garras lo golpeó, tirándolo y dejándolo muy mal herido en pleno suelo. Por ahí pasaron unos ecologistas que lo levantaron y para curarlo lo metieron en una jaula. El lorito despertó y al verse tras las rejas exclamó:
¡Que paliza le habré dado al león que me pusieron tras las rejas!
¿Sabes cual es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
Hum, pues no sé.
¡Ah! ¿Con que fuiste tú, eh?
¿En qué se parecen los hombres a la gasolina?
De los pies hasta la cintura, SUPER.
De cintura hasta el cuello, NORMAL.
Y del cuello hasta la cabeza, SIN PLOMO.
Un borracho llama por teléfono:
¿Me puede decir, dónde está el doctor Ramírez?
¡No conozco ningún doctor Ramírez!
Es que el doctor Ramírez soy yo, pero no sé dónde estoy.
¿Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.
Todos mis hijos son de apellido distinto.
Carlos Distinto.
Esta era una famila tan pobre, tan pobre, tan pobre, que por no tener, no tenían ni hambre.
¿Por qué los leperos entierran las vacas?
Para tener leche cultivada.
Exageraciones:
Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
Esto era una vez un grupo de excursionistas que deciden ir en una aventura alrededor del mundo, partiendo de un lugar de origen, hasta llegar a ese mismo lugar. El día de su aventura en darle la vuelta al mundo partieron sin ningún problema, ya casi por culminar su viaje y alcanzar su sitio de origen se percataron que su combustible se les estaba agotando, y decidieron volver antes de que se les acabará.
¿Por qué al cuaderno de lengua y literatura lo mandaron al manicomio?
Pues porque estaba "RAYADO".
¿Se convenció usted de que mi perro lee el diario?
Su perro mira el diario, pero no dice ni una palabra.
Yo nunca dije que mi perro leyera en voz alta.
Llega un borracho a su casa y toca la puerta, la esposa se asoma por la ventana del cuarto de arriba y le grita:
¿Que no traes llave?
A lo que el borracho le contesta que se le perdió, entonces la esposa para no bajar a abrirle le quiere aventar las llaves para abajo, pero como sabe que está oscuro y el borracho las puede perder otra vez, amarra las llaves con un lacito y las baja. Cuando el borracho las agarra le grita:
¡Ahora sí vieja, jálale!
Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.
Tratando de explicar a su pequeño hijo qué es un milagro, una madre le dice:
¿Qué serías si cayeras de un 5° piso y no te pasa nada.
¡Suerte!, responde el hijo.
¿Y si caes otra vez y no te vuelve a pasar nada?
¡Eso es buenísima suerte!
¿Y si vuelves otra vez a caer y no te vuelve a pasar nada?
¿Qué es?
Práctica.
Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
El niño a la mamá:
Mamá, ¿Las peras son transparentes?
No hijo, claro que no, las peras no son transparentes.
Entonces, me comí un bombillo mamá.
Estos son dos locos que se quieren escapar del manicomio, suben por el tejado y tienen que saltar de una casa a la otra, va el primero y salta y se le cae una teja, y el guardia que estaba abajo pregunta:
¿Quién anda ahí?
y el loco dice:
Miau, miau.
El guardia se calma. Entonces salta el otro y se le vuelve a caer una teja. El guardia vuelve a preguntar lo mismo a lo que el loco le responde:
Otro gato.
Un domingo en la noche, un joven estaba viendo la televisión cuando ve en su cuarto a una joven muy hermosa, era la muerte y le dice:
voy a venir por ti el miércoles a la media noche.
El joven se asusta pero después se tranquiliza, pasa el lunes como si nada. Pasa el martes y ya esta un poco nervioso, llega el miércoles y esta súper nervioso, eran ya las cuatro de la tarde y dice tengo una idea, va a una peluquería se pela, se pone unos lentes oscuros y se cambia de ropa, luego se va a un bar.
Eran ya cinco para las doce de la noche y el joven seguía muy nervioso, daban las doce cuando aparece la misma mujer que estuvo en su cuarto, se sienta al lado de él, y no lo reconoce porque se veía diferente, el joven ya con confianza dice:
No me reconoció, ¡Me salvé!
En eso dan las doce con diez minutos y dice la muerte, no me cae que si no llega ese feo greñudo en dos minutos juro que me tendré que llevar a este pelón que esta sentado aquí a mi lado.
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
Mis enemigos son los COCHES.
Firma: EL SAPO.
¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen marciano!
Ay mijito, no les hagas caso, ándale vete a lavar tus 2 cabecitas, tus 4 manitas, y vente a comer.
¿Cuántos arqueólogos se necesitan para cambiar una ampolleta?
Tres, uno para cambiarla mientras los otros dos discuten acerca de que tan vieja es.
Pregunta un joven a su padre:
¿Por qué me sirven el tomate con todo y semillas?
Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Primer acto: Sale un ciego mirando el sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol.
¿Cómo se llama la obra?
¡Visión imposible!
Están en un chiste Batman y Robin, ¿Quién es el malo?
El chiste.
Si la dirección de una película esta mal, ¿Cómo das con el cine?
Jaimito fue a confesarse.
Le pregunta el padre:
¿Pecas hijo?
Jaimito responde:
¡Hasta en el trasero padre!
Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean.
"ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista.
De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz:
"No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho"
Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás.
Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes:
" Ahora sí que de esta no te salvas"
Estaban en clases Jaimito y sus amigos y la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien, mañana vendré en bikini.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice:
Si se portan bien mañana vendré en hojitas.
Y se portan bien.
Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Jaimito y le dice la maestra:
¿Qué esperas, Jaimito?
¡Que llegue el otoño!
Llegó un borracho a la casa a las tres de la mañana y empezó a tocar la puerta. Cuando su esposa llega a la puerta, pregunta:
¿Quién es?
El borracho contesta:
¡Abran!
La esposa vuelve a preguntar:
¿Quién?
¡Abran!
¿Dígame quién es?
¡Abran!
Si no me dice quién es, no le puedo abrir la puerta.
¡Que, abran!
No señor, no le voy a abrir, y la mujer se fue de nuevo a acostar. Al otro día, cuando la mujer se fue al supermercado por la mañana, abrió la puerta y dijo:
¡Abraham, usted que hace en la calle tirado!
Saben lo que significa llegar a una casa de noche y encontrar una mujer que te de un poco de amor, un poco de afecto y un poco de ternurta ??
Significa que te equivocaste de casa
Tenía una boca tan pequeñita, tan pequeñita, que para decir tres, tenía que decir uno, uno, uno.
Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
Que curioso, a mí me pasa justo lo contrario, cuando duermo, no tomo café.
Yo quería agarrar un ratón, pero no había queso en la casa así es que dibujé un pedazo de queso y lo puse en la ratonera.
¿Y qué pasó?
Que en la mañana, encontré el dibujo de un ratón.
Era una vez un lepero que se sacó la lotería y compra un carro último modelo y decide salir de la ciudad, y llega a la capital del estado y en eso le chocan el carro. El lepero se baja del carro y el que le chocó el carro se baja también y en eso el lepero le dice al otro fulano:
Oiga usted, que se cree, este carro es nuevo no tengo ni una semana con este carro. Me lo tiene que arreglar.
El capitalino le responde:
¡Oiga! ¿De dónde es usted?
Soy lepero, ¿Por qué?
¿Es lepero?, No se preocupe si el carro lo compró en Atlántida, no hay problema, son carros inflables.
¿Cómo que inflables?
Sí, sólo le empieza a soplar por el tubo de escape y asunto arreglado.
¿En serio?
Sí, es en serio.
¡Gracias, muchas gracias!
De nada.
Y el capitalino se va.
Y ahí está el lepero en la calle inflando el carro y en eso pasa un compadre lepero también y le dice:
¡Compadre! ¿Qué está haciend o?
¡Estoy inflando el carro! ¿Qué no ves? Es que me lo chocaron y me dijeron que le soplara por el tubo de escape y se inflaba.
¡Pues si será tonto compadre! ¿No ve que tiene los vidrios abajo?