¿Por qué en el titanic sobrevivieron mas mujeres?
Porque la mierda flota.
Cuando una compañía de software dice esto de sus productos, lo que realmente quiere decir es:
EXCLUSIVO: Son los únicos que tienen documentación completa.
NUEVO: Tiene colores distintos a la versión anterior.
FUTURISTICO: Se correrá en la próxima generación de supercomputadoras.
CUMPLE CON LOS ESTANDARES DE CALIDAD: Compila sin errores.
FACIL DE CONFIGURAR: Todos los parámetros están fijos.
Primera escena: Uun cohete va a marte.
Segunda escena: El mismo cohete va a marte.
Tercera escena: El mismo cohete va a la luna.
¿Cómo se llama la película?
Amarte más no pude.
Primer acto: Se ve el toro, la arena, y el torero.
Segundo acto: Se ve el toro, la arena el torero y el cartero.
Tercer acto: Se ve la arena, el torero, y el toro leyendo una carta.
Cuarto acto: Se ve la arena, el torero, y el toro llorando en una esquina.
¿Cómo se llama la obra?
La carta DELATORA.
¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Que una estrella no le de un autografo.
¡Mamá, mamá, me voy de caza!
Pues llévate los perros.
No, que me voy pa' ziempre.
Eh, tío, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre.
¿Tu padre gana 200 millones?
No, también lo sueña.
¿Cómo hacen los Leperos para purificar el agua?
La tiran de un septimo piso para que se mueran los microbios.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
Era un tipo con tanta mala suerte, pero con tanta mala suerte que para suicidarse, se tiro al vacío y estaba lleno.
Resulta que un hombre le pregunta a otro:
Oye qué te parece que me estén mandando anónimos.
Y le pregunta el amigo:
Sí y no sabes quién es.
¿Qué le falta a un hombre para ser perfecto?
Todo.
Habla el patrón a su casa y le contesta la sirvienta:
María, ¿ha llamado algún imbécil a la casa?
No, usted es el primero.
Sólo para enfermos pobres: Se vende, al mayor, lote de medicinas vencidas.
¿Qué le dice una impresora a otra?
¿Esta hoja es tuya o es impresión mía?
En la conserjería del hotel: "Ring, ring"
- ¿Diga?
- Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
- No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
En un manicomio había hacinamiento de locos y para deshacerse de varios hicieron una prueba matemática:
¿Cuánto es 8 por 5?
El primer loco: 8 x 5 = abril
Director: Este todavía esta loco!
El segundo: 8 por 5 = diciembre
Director: Este todavía esta loco!
El tercero: 8 por 5 = 40
Director: Este no esta loco! Pero como hizo Ud. para saber que 8 por 5 es 40?
El loco: Fácil, resté abril con diciembre y me dio 40!
Habían dos leperos conversando. En eso se acerca un tipo a escuchar lo que ellos conversaban.
Y un lepero le dice al otro:
¿De dónde vino ese tipo?
Y el otro le contesta:
Bueno, ¡Desde el vientre de su madre!
Esta un señor en un bar y va pasar una joven hermosa, se vuelve se toma un trago y dice: ¡que porquería!, Pasa otra joven de esas que casi no se ven, toma otro trago y exclama ¡qué porquería!, Repite esto cada vez que veía las jóvenes pasar ya como le sexta vez un hombre que lo observaba se acerca y le pregunta ¿cuál es su problema?, han pasado por aquí las mejores muchachas del bar y a todas las ve como porquería..., y él responde
"no lo que quiero decir es que porquería la que tengo en mi casa"
Un ladrón le dice a su victima:
-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!-
-¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!-
-En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!-
A ver Jaimito, ¿Cómo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra, cerrada.
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Apagar un incendio con galletitas de agua.
¿Cuál es el colmo de un relojero?
Que la chica que le gusta no le dé ni la hora.
Un pecesito del lago San Roque se encuentra con otro pecesito del lago San Roque, y uno le pregunta al otro:
¿Cómo te llamás?
Pedrito, ¿Y vos cómo te llamás?
Yo me llamo Juancito.
Juancito le pregunta a Pedrito:
¿Ché y tu mamá en qué trabaja?
Y Pedrito le contesta:
Mi mamá trabaja de recepcionista en el Banco Nacional del Lago San Roque.
Ahha, que bueno, ¿Y cómo va a trabajar?
Y, nadando.
Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:
María, en el desayuno no como, porque pienso en ti.
María, al almuerzo no como, porque pienso en ti.
María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti.
María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre.
llega una viejita con el doctor y le dice:
Mire doctor, tengo este problema de que me echo muchos gases, auque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he echado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído.
Tres hombres estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos.
Un hombre le dice al otro:
Para, para, ¿Por qué te vas?
Y él contesta:
Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas.
Dos borrachos le preguntan al barman dónde queda el baño, el barman le dice:
Por el pasillo doblan a mano derecha, bajan dos escalones y ahí están los baños.
Hip, okay gracias.
Cuando van por el pasillo uno le dice al otro:
Oye, ¿Era pa' la derecha o pa' la izquierda?
El barman dijo pa' la izquierda.
Pero para el lado izquierdo estaban reparando un elevador y se caen por el roto y se dan tremendo cantazo y uno se levanta bien adolorido y le dice al otro:
Yo no sé tu, pero yo me voy a orinar aquí, yo no voy a bajar el otro escalón.
Primera escena: Una piña va a una discoteca sin pagar.
Segunda escena: Una piña va a una fiesta, no paga.
Tercera escena: La misma piña va a un circo, y no paga.
¿Cómo se llama la obra?
Piña colada.
En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
¡Capitan, capitan, que vienen los indios!
Pero, ¿Son amigos o enemigos?
Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
Un borracho llega a su casa en estado más prendido que un bombillo y su mujer le dice:
¡Tú tomaste!
Y el esposo le contesta:
¡Y tú lechuga!
El psiquiatra le dice a su paciente:
No conozco sus problemas, cuénteme desde el principio.
Al principio yo creé el cielo y la tierra...
¿Qué haces con 15 panes y 4 pirulis?
Una misión imposible
Pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
pan,pan,pan,pan,pan
piruli,piruli,piruli piruli
Un padre tiene dos hijos, los dos muy traviesos, un día ve en la televisión que un terremoto se acerca a la ciudad donde ellos viven. Intranquilo, manda a sus hijos con su hermana. Al día siguiente recibe una nota de su hermana: "Te mando a los niños, mándame el terremoto".
Un rayo mató a una campesina, policías buscan culpables.
Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"
En una fiesta se encuentra reunido un grupo de amigos. Uno de ellos dice:
¡El 25! Y todos ríen a carcajadas.
Otro dice:
¡El 18! Y todos ríen.
Otro dice:
¡El 11! Y a todos les duele el estómago de la risa.
Entonces, uno que iba por primera vez y no entendía qué estaba sucediendo, le pregunta al que estaba al lado que pasaba. El otro le explica que ese grupo de amigos cuenta los mismos chistes siempre que se reúnen, y que de tanto contarlos ya hasta pueden hacerlo por su número. El novato decide participar y dice:
¡El 15!
Pero todos se quedan serios, en silencio.
Entonces, le pregunta al otro:
¿Qué pasó?
Es que lo contaste sin gracia.
Está Jaimito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá:
¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa...
Y le dice su mamá:
¿Y mis tortillas?
¡Esa no la vi!
Un día Jaimito llega llorando a su casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen Alf!
Y su mamá le responde:
Pero hijo, no hay problema.
No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear.
Están todos en un velorio, y llega una señora y pregunta:
¿Quién es el muertito?
A lo que todos intrigados contestan:
Pues, suponemos que el que está en la caja.
¿Qué le dice Tarzán a un ratón?: ¡Tan pequeño y con bigote! Y que le dice el ratón a Tarzan: ¡Tan grandote y con pañal!
Un médico a un paciente:
Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodía esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua.
Pero doctor, ¿Qué tengo?
Que no toma suficiente agua.
Un rayo mató a una campesina, policías buscan culpables.
Una vez estaban muchos leperos reunidos en una junta, ya que estaban cansados que todos los chistes sean acerca de ellos. En eso, el líder dice:
¡Ya estamos cansados de que hagan chistes de leperos!
¡Sí! Grita toda la gente.
¡Ya no queremos que todos los chistes sean acerca de nosotros!
¡Sí! ¡Viva! ¡No más chistes de nosotros!
Y para celebrar, que alguien cuente un chiste que NO sea de leperos.
En eso, entre toda la gente se levanta un hombre y dice:
Este bien, qué tal éste, estaban dos japoneses, uno se llamaba Manolo y el otro Venancio...
¿En qué se parece un toro y un triangulo?
El toro es un animal bruto, Brutus mató a César, cesar no es nada, el que nada no se ahoga, el que no se ahoga flota, una flota es una escuadra y una escuadra es un triángulo.
¿Cómo saldrías del desierto con una naranja?
La naranja tiene vitamina, quitas vita y te quedas con la mina, con la mina provocas un terremoto, quitas terre y te vas con la moto.
¿Cuál es el colmo de un enanito?
Comprar en gigante.
En una tienda un tipo va a pagar con la tarjeta de crédito; el dependiente, al mirar la tarjeta, le dice:
¡Anda, que casualidad, conozco a alguien con el mismo nombre que usted!
¿Ah, si? ¿Y cómo se llama?
Va pasando un granjero y le pregunta a uno que esta sentado:
Señor, ¿Sus vacas fuman?
Y el hombre contesta:
No, mis vacas no fuman, ¿Por qué usted me pregunta eso?
Ah, pues si sus vacas no fuman se está quemando el establo.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
¿Por qué los huracanes en su mayoría tienen nombres de mujeres?
Porque cuando se van, se llevan el carro la casa, y tu dinero.
Un empresario hablando con su socio: Es lamentable, pero estamos en la quiebra.
¿Y qué haremos con el personal? Pregunta el socio.
Por el momento tendremos que ocultárselo.
Entiendo, no les diré nada.
Recuerda, nuestra quiebra debe quedar en el más absoluto secreto.
Y el socio le dice:
Justamente fue eso lo que les dije a los periodistas.
Va un señor por la calle y se encuentra con un amigo:
Hombre, qué tal estás, hacía mucho tiempo que no te veía.
El amigo le responde:
Muy bien, me casé y, ¿Tú?
Sí, yo también y tengo dos hijas Colgate y Profiden.
El otro se queda impresionado pero no dice nada.
Yo tengo una hija y se llama María.
El otro sin cortarse nada le responde:
¿Como las galletas?
Un día Jaimito le dice a su empleada:
¡Abuela, abuela, abuelita!
Y en ese momento su madre lo escucha y le pregunta:
¿Por qué le dices abuela a la empleada?
Y Jaimito le responde:
Es que papá le dice mamacita.
Llega una viejita a un hospital con un dedo en el oído y le dice a un médico:
Disculpe, el chicle es bueno para el oído?
Y el médico le dice:
Sí señora, sí es bueno.
Y la señora le dice, llevándose el dedo al oído, ¿Y ahora cómo me lo saco?
Era una vez un hombre tan tonto, pero tan tonto, que tuvo que estudiar para pasar la prueba de alchoholemia.
Una pareja de novios decide casarse. Así que el novio va a ver al papá de la novia para pedir su mano:
¿Así que se quieren casar, eh?
Sí, señor.
¿Y ya vio usted a mi mujer?
Sí, pero me gusta más su hija.
Era un pollito que estaba afuera de una rotisería, viendo como daban vueltas el asador, ya cansado de mirar, se acerca al empleado de la rotisería y le pregunta:
¿Señor, a qué hora va a bajar mi mamá de la rueda de la fortuna?
Un borracho en un barco se cruza con un marinero y le dice: ¿Donde está el Capitán?.
-Por babor.
A lo que replica el borracho:
-¿Por favor donde está el Capitán?.
Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear.
¿De dónde son los peces fresas?
Pues del Océa no.
Por qué los Leperos guardan la pasta dental arriba del armario?
Porque en la etiqueta dice "close-up".
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Una señora muy adinerada tenía un gallinero, y junto a las gallinas, un lorito. Un buen día, esta señora que tenía un hermoso collar de perlas cultivadas, va darle de comer a las gallinas, y ya dentro del gallinero, su collar se corta y sus perlas al suelo. Estas no duraron ni un minuto, ya que las gallinas, al confundirlas con granos de maíz, se las tragaron todas.
La señora llama al mayordomo y le dice:
Heriberto, mata todas las gallinas, y a ese loro, quiero recuperar mis perlas.
A lo que el loro asustado replica:
¡Un momento señora, a mí me sacan radiografía!
Un mercado iba caminando por la calle, de pronto vio a otro mercado que estaba volando, el mercado que iba caminando le preguntó al que iba volando:
¿Por qué tú puedes volar y yo no?
El mercado que estaba volando le respondió:
Porque soy un, ¡Supermercado!
Hay anuncios por todas partes de la mujer manguera en el circo. LLega el día de la función y todos emocionados esperando a la mujer manguera. Pero el presentador les dice que lamentablemente no se pudo presentar, pero que vuelvan al día siguiente. Y al día siguiente otra vez todos van al circo esperando a la mujer manguera, pero nada, tampoco se pudo presentar. Y así varios días y la famosa mujer manguera no se presentaba.
Hasta que un día el presentador dice:
¡Hoy sí se pudo presentar la mujer manguera, y aquí la tienen!
¡Mango, mango, vendo mango!
Erase una vez un muchacho que se creía abánico, el papá le dijo que si lo volvía a ver haciendo como un abánico le iba a dar. Un día el papá lo ve, le da en la cabeza y el muchacho se puso a girar dando fresco a todos.
ahahahahahahahahahahahahahahhahahhahahahah.
Se encuentran dos ateos y le dice uno al otro:
- Estuve el otro día en la biblioteca y me saqué un libro que se titula: la biblia.
- Y ¿de qué trata?
- Pues trata de un tal Jesucristo, que tenía un amigo que se llamaba Lázaro.
Un día se murió su colega, él estaba de viaje y le llamaron. Para cuando llegó ya llevaba tres días muerto. Así que abrió el sepulcro, le tomó el pulso, la respiración, le hizo masaje cardíaco, electroshock, llamó a una ambulancia, le llevaron a un hospital, le pusieron suero... y lo resucitó.
Y dice el otro:
- Pues no me lo creo!
- ¡No es broma! ¡Pues si te lo cuento como viene en el libro...!
¿Cómo se sabe que un espía es argentino?
Porque lleva una chaqueta que dice atrás: "Soy el mejor espía del mundo".
Eran dos pecesitos agarraditos de la mano, cuando se dieron cuenta que no tenían manos se soltaron.
Dice un hombre casado a un amigo:
"Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara".
"¿Y ahora?"
"Ahora creo que eso es lo que voy a hacer".
¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
Somos iguanitas
Un paciente entra en la consulta del médico:
¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
Una ambulancia, ¿Por qué?
En el ejército el sargento le grita a un soldado novato:
¡Soldado! ¿Dígame que siente usted cuando ve flamear la bandera de su patria?
Viento, mi sargento.
Suena el teléfono y una voz pregunta:
¿Se encuentra Zoila?
A lo que le contestan:
No, acompañaida.
Había un borrachito rallando una barda con una moneda En eso llega su compadre igual de borrachito y le pregunta, que estás haciendo compadre hip, y su compadre le contestó: no mas aquí gastando el dinero.
Erase un militar que se encontraba en una tienda con el fin de comprar un traje camuflado, y le preguntó al encargado si tenían trajes camuflados, este le respondió:
Sí, tenemos, pero llevamos tres meses buscándolos.
Estos son dos amigos que están en un bar y uno le dice al otro:
Tengo por lo menos 500 palomas.
El otro asombrado le responde:
¿Mensajeras?
El otro le responde:
No, no te exagero.
¿Por qué los leperos ponen arriba de la radio una piedra?
Para escuchar música pesada.