Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..? "
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó
¡ "La madre que me parió... esto es lo único que me faltaba ! "
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..? "
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó
¡ "La madre que me parió... esto es lo único que me faltaba ! "
¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.
Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...
¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...
¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...
Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!
Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".
El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.
¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.
Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:
- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.
Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- OH, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.
- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
Haciendo zapping.
Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...
¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...
¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...
Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!
Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".
El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.
¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.
Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:
- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.
Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- OH, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.
- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
>• Un elefante pregunta a un camello:
>- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
>- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien
> que tiene la polla en la cara...
>
>• Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó
> su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
>
>• - María, María, qué felices éramos hace 15 años...
>- Pero si no nos conocíamos.
>- Por eso, María, por eso...
>
>• Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
>anduviera 5 km. diarios.......
>Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
>• - ¿Sabes quien era Mao?
>- Hombre pues claro.
>- Pues se ha muerto.
>- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>
>• - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
>- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
>- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
>• - Doctor, no puedo hacer la mili.
>- ¿Y qué le pasa exactamente?
>- Es que tengo un problema de visión.
>- ¿Y cuál es ese problema?
>- Pues que no me veo haciendo la mili.
>
>• - Me he aprendido la guía telefónica entera.
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode....
>
>• En una pollería:
>- ¿Tiene los huevos frescos?
>- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
>
>• Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que
>le llamaban: el tonto de los cojones.
>
>• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
>- Para estar más guapa.
>- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
>• - Abuelita, cierra los ojos.
>- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
>
>• El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
>sale el médico y dice:
>- Han sido quintillizos.
>- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
>- Pues a ver si lo limpia, porque han salido negros.
>- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
>- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien
> que tiene la polla en la cara...
>
>• Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó
> su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
>
>• - María, María, qué felices éramos hace 15 años...
>- Pero si no nos conocíamos.
>- Por eso, María, por eso...
>
>• Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
>anduviera 5 km. diarios.......
>Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
>• - ¿Sabes quien era Mao?
>- Hombre pues claro.
>- Pues se ha muerto.
>- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>
>• - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
>- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
>- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
>• - Doctor, no puedo hacer la mili.
>- ¿Y qué le pasa exactamente?
>- Es que tengo un problema de visión.
>- ¿Y cuál es ese problema?
>- Pues que no me veo haciendo la mili.
>
>• - Me he aprendido la guía telefónica entera.
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode....
>
>• En una pollería:
>- ¿Tiene los huevos frescos?
>- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
>
>• Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que
>le llamaban: el tonto de los cojones.
>
>• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
>- Para estar más guapa.
>- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
>• - Abuelita, cierra los ojos.
>- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
>
>• El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
>sale el médico y dice:
>- Han sido quintillizos.
>- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
>- Pues a ver si lo limpia, porque han salido negros.
- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompan~an al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompan~an al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones.
El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION:
El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.
El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION:
El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.
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