Os traigo un chiste de teléfonos
Oiga, ¿Es este el 2-22-22-22?
Sí, aquí es.
Pues dígame, cómo se saca el dedo del 2.
El chiste de hoy va sobre varios
Estaba el pan dulce jugando con el pan queso, llegó pan coco y los asustó.
Este chiste trata de leperos
¿Por qué los leperos cuando van a entrar a una óptica van vestidos de traje?
Pues, porque van a graduar sus lentes.
Os traigo un chiste de jaimito
Un día la maestra le pregunta a los estudiantes:
¿Cuántos de ustedes han ido a Nueva York?
Y Jaimito levantó la mano y la maestra le pregunta:
¿Viste la estatua de la Libertad?
No maestra, vi solamente la de Cristóbal Colón.
El chiste de hoy va de leperos
¿Por qué los leperos que trabajan en las televisoras salen con abrigo?
Porque van a salir al aire.
El chiste de hoy va sobre ladrones
Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!
Este chiste es sobre leperos
¿Qué es lo que hace un lepero dando vueltas desnudo dentro de un banco?
Girando en descubierto.
El chiste de hoy es sobre profesores
El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
No.
¡Muy bien! ¿Por qué?
Porque si se disolviera, usted no lo metería.
Este chiste va sobre adivinanzas
¿Como se dice "arregla puertas" en inglés?
Arregladoor
Os traigo un chiste sobre deportes
Está el papá y el hijo en la sala, el papá está leyendo el periódico y el hijo haciendo su tarea de historia. Entonces, el hijo le pregunta al papá:
Oye papá, ¿Quién le ganó a los filisteos?
Y el papá distraído le dice:
No sé hijo, ya sabes que no me gusta el fútbol.
El chiste de hoy es de jaimito
Jaimito le dice a su padre:
¡Papá, papá, tengo una noticia buena y otra mala!
¿Cuál es la buena Jaimito?
¡Que he aprobado todas!
¿Y la mala?
¡Que es mentira!
En esta ocasión el chiste es sobre borrachos
Al finalizar una fiesta quedaron el anfitrión de la fiesta y 4 de sus amigos que estaban muy borrachos. El anfitrión decide embarcar a sus amigos en un solo taxi y como ellos estaban muy borrachos los acomodó en el asiento trasero quedándose todos dormidos, entonces le encargó al taxista: el primero se queda en la avenida Emancipación, el segundo en la avenida Grau, el tercero en la avenida Aviación y el cuarto en la avenida Arequipa.
a los 15 minutos regresó el taxista donde el anfitrión y le preguntó: podría repetirme donde se queda cada uno, porque al frenar bruscamente en una esquina, todos todos los borrachos se me han revuelto
En esta ocasión el chiste va sobre adivinanzas
¿Qué es una boda?
Es un funeral donde el muerto puede oler las flores.
Os traigo un chiste sobre mamá! / papá!
¡Papá, papá un huracán se llevó el auto!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
Os traigo un chiste sobre mamá! / papá!
Papá, papá, llévame al circo.
De eso nada, el que quiera verte que venga a casa.
Os traigo un chiste sobre chistes rápidos
Un gordo dice a un amigo:
El único deporte que yo hacía antes, era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenía que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis.
Hoy os traemos un chiste sobre abogados
El invierno pasado fue tan frío que vi pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillos.
Os traigo un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dice un pelo a otro?
¡Corre que viene la cana!
Este chiste es de mujeres
Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
En esta ocasión el chiste es de chistes rápidos
¿Está Conchita?
No, está con Tarzán.
Os traigo un chiste de exageraciones
Era una señora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que se hizo un vestido de flores y se acabó la primavera.
Os traigo un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dijo el hijo palta (Aguacate) al papá palta (Aguacate)?
Papito, no te muelas nunca.
En esta ocasión el chiste trata de borrachos
Iba una un borracho caminando por la calle cuando se encuentra un letrero que decía "Salón Parroquial". El borracho entra y le pregunta al padre:
Perdón, pero, ¿Dónde es que se puede bailar rock?
El padre le contesta:
Aquí no hijo, ésta es una iglesia.
Ahh, dice el borracho, ¿Y por qué en la entrada de este lugar dice "Salón Parroquial"?
Hoy os traemos un chiste sobre colmos
¿Cual es el colmo de un ciego?
Que practique la quiromancia.
En esta ocasión el chiste es de amigos
Una hermosa joven le comenta a su mejor amiga respecto a su novio:
¿Sabes? A mí lo que me gusta de él son sus pequeños detalles.
¿Pequeños detalles? Comenta asombrada la amiga.
Sí, su pequeña mansión, su pequeño jet, su pequeño yate, su pequeña fortuna.
Este chiste es de crueldad
Hubo un robo en una joyería de la capital. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen:
¡Este es el ladrón! Llevémoslo a la pileta del parque para que confiese.
Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan:
¿Dónde están las joyas?
El viejito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo:
¿Dónde están las joyas?
Nada que contesta, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejito levanta una mano; un policía dice:
¡Ya va a hablar!
Lo sacan y le preguntan:
A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir?
Contesta el viejito:
Que llamen a un buzo porque yo no veo nada en el estanque.
Os traigo un chiste sobre exageraciones
Un tipo tan, pero tan alto que se tropezó un lunes y cayó el domingo.
Un tipo tan, pero tan tan tan que se volvió campana.
El chiste de hoy es de colmos
¿Cuál es el colmo de una maleta?
Pedir vacaciones, porque está cansada de tanto viajar.
Este chiste trata sobre leperos
¿Ustedes saben por qué los leperos no practican SKY-ALPINO?
Porque hasta ahora no han conseguido subir el SKY al PINO.
En esta ocasión el chiste trata de enanos
Era un hombre, tan, pero tan petizo, que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
El chiste de hoy es sobre leperos
¿Sáben por qué los leperos nunca salen de su ciudad?
Porque cada 500 metros hay un retorno.
Este chiste va sobre leperos
Iba caminando en la carretera, eso pasa una chava en un carro convertible y me dice, ¡Súbete!
Y yo le dije:
Pues, ábreme la puerta.
Y ella me respondió:
No idiota, a la baqueta, sino quieres que te atropelle.
El chiste de hoy es de adivinanzas
¿Cómo se dice Hospital en Japonés?
Otikuro otimato
Os traigo un chiste de borrachos
En un parque de una conocida ciudad a altas horas de la noche se encontraba un señor ebrio en el pasto simulando como si estuviera nadando. En eso pasa el policía que hace la guardia, lo ve y le pregunta ¿qué hace? Y el señor le contesta que no ve que estoy nadando, y el policía le dice: por favor señor le voy a pedir que salga de hay y el señor se niega y el policía insiste, entonces el señor le dice: si quiere que me salga venga y sáqueme y el policía desesperado se rejunta las mangas, se quita los zapatos. Y dice ni que estuviera tan hondo.
Hoy os traemos un chiste sobre varios
Estos son unos vaqueros que están vigilando el fuerte y el vigía grita:
¡Vienen los indios! ¡Vienen los indios!
El coronel pregunta:
¿Vienen en son de guerra o de paz?
Aay, yo creo que vienen en son de relajo, fiesta, porque tienen la cara pintada, vienen bailando y con plumas en la cabeza.
Este chiste trata sobre médicos
Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson".
Hoy os traemos un chiste sobre jaimito
Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?
Os traigo un chiste de varios
El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco.
Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar.
Así que queda demostrado que no fumar es peor que fumar.
En esta ocasión el chiste es de jaimito
Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Jaimito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
El chiste de hoy es de matrimonios
Llega un pintor a su casa con la ropa de trabajo muy sucia, y al llamar a su casa la mujer le abre la puerta se le queda mirando y le dice, en un tono de preocupación:
Ay Pepe, como vienes de blanco.
Y Pepe mirándola le responde:
De blanco solo y de tinto qué.
En esta ocasión el chiste va sobre crueldad
Había una vez una cárcel tan pobre, pero tan pobre, que a los presos que tenían que ejecutar los ejecutaban con fósforos.
Hoy os traemos un chiste de matrimonios
¿En qué se parece una boda a un divorcio?
En que en la boda hay arroz.
Y en que en el divorcio todo es pa-ella.
Hoy os traemos un chiste de hombres
Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.
El chiste de hoy va de suegras
Iban dos tipos hablando un día y le dice uno a otro:
Vieras que ayer iba yo caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecieron dos tipos y se le fueron encima a ella. La golpeaban como animales.
El otro preguntó:
¿Y vos qué hiciste?
Pues me aparté, ¿Qué más iba a hacer?
¿Y por qué no te metiste?
Ah, no, ya era un abuso pegarle entre tres.
Hoy os traemos un chiste de chistes rápidos
Están dos amigos caminando por la acera y uno dice :
! Mira Pachi una piedra preciosa!
- A lo que el otro le contesta -! Pero que dices tonto si es un ladrillo.
- Pero a mi me gusta !
Os traigo un chiste sobre chistes rápidos
¿Cómo se dice auto chocado en chino?
Tu toyota ta yoto.
Hoy os traemos un chiste de chiflados
Un loco boca abajo cantaba una canción. De repente se detiene y todos los otros locos lo dan vuelta y vuelve a cantar.
Todos empiezan a silvar y patalear.
¿La verdad? ¡Nos gustaba más el lado A.
Hoy os traemos un chiste de leperos
Un lepero que no tiene idea de inglés, va a los Estados Unidos. El hombre queda muy asombrado con todas las estructuras y edificios que ve, pasando junto a la Estatua de la Libertad le pregunta a un señor:
Oiga, ¿Quién hizo esa estatua tan grande y tan bonita?
El señor no le entiende y le contesta:
What?
Luego el hombre sigue su rumbo y pasa por el puente de Brooklyn, y pregunta a otro señor:
Oiga, ¿Quién hizo ese puente tan grande?
Como tampoco le entiende le contesta:
What?
El hombre sigue caminando y pasa por el Empire State Building y pregunta:
¿Quién lo construyó?
Le contestan:
What?
Y de repente pasa un cortejo fúnebre y el hombre pregunta:
¿Quién es el desafortunado?
Y le contestan:
What?
Y él dice:
¡Ay! ¡Pobre what se murió y no lo pude conocer!
En esta ocasión el chiste va sobre feministas
¿Por qué los hombres se miran tanto en un espejo?
Para saber qué clase de insectos son.
En esta ocasión el chiste trata de leperos
Va pasando Lorenzo y se encuentra a su amigo José:
José, ¿por qué tienes la cabeza vendada?
Porque tengo un chichón.
¿Y cómo te lo hiciste?
Por curioso y cegatón.
Explícate que no entiendo.
Mira, resulta que iba pasando por un edificio en el que había unas letras chiquititas grabadas.
¿Y?
Que me acerqué para ver bien lo que decía.
¿Y qué decía?
"Esta puerta se abre de golpe".
Hoy os traemos un chiste de matrimonios
Ellos dicen que el nuevo súper computador lo sabe todo. Un hombre escéptico viene y le pregunta al computador: "¿Dónde esta mi padre?."
El computador emite sonidos electrónicos por un rato, y entonces regresa con esta respuesta: "Tu padre esta pescando en Michigan."
El hombre escéptico dice triunfante: "Te das cuenta, sabía que esto no tenía sentido. Mi padre ha estado muerto durante 20 años."
"No" responde el súper computador inmediatamente, "El marido de tu madre ha estado muerto durante 20 años. Tu padre acaba de pescar una trucha de 1 ½ kilo."
Este chiste trata de policías
Van dos monjas en un vespino por una carretera en la que hay una curva que es imposible pasarla, sea cual sea la velociada a la que la pases, te sales de la carretera. Entonces llegan las monjas a la curva y la pasan perfectamente y justo al pasar la curva habia una pareja de guardias y paran a las monjas. Les piden todos los papeles y todo lo llevaban en regla, y uno de los guardias enojado le pregunta a las monjas que como han sido capaces de pasar la curva sin que les pasase nada y las monjas contestan: es que el señor va con nosotras, y salta el guardia y les dice: Denunciadas por ir tres en el vespino.
En esta ocasión el chiste va sobre borrachos
Un borracho va y observa en una vitrina, en donde hay un espejo, se queda pensativo, una hora después, se dice a sí mismo:
Este es el estúpido que se corta el pelo enfrente de mío.
Hoy os traemos un chiste de novios
Dos amigas hablan de su vida amorosa y una le dice a la otra:
Yo he tenido 3 novios, Alberto, Roberto y Rigoberto.
Todos terminan igual, le comenta la amiga.
Sí, dejándome plantada.
Hoy os traemos un chiste de adivinanzas
¿Qué le dijo un gordo a otro gordo?
Somos dos mantecosos.
Os traigo un chiste de chistes rápidos
¿Saben cuál es el chocolate con una carrera como rapero?
Pues, eminem.
Este chiste trata sobre varios
Si la dirección de una película esta mal, ¿Cómo das con el cine?
Hoy os traemos un chiste sobre graffiti
Te extraño: té raro, una especie de té desconocido.
Camarón: aparato enorme que saca fotos.
Decimal: pronunciar equivocadamente.
Becerro: que ve u observa una loma o colina.
Bermudas: observar a las que no hablan.
Telepatía: aparato de tv para la hermana de mi amá.
Telón: tela de 50 metros cuadrados o más.
Berro: bastor aleban.
Barbarismo: colección exagerada de muñecas barbie.
Polinesia: mujer policía que no entiende explicaciones.
Chinchilla: auchenchia de un objeto para chentarche.
Diademas: veintinueve de febrero.
Dilemas: háblale más.
Manifiesta: juerga de maníes.
Meollo: me escucho.
Atiborrarte: desaparecerte.
Cacareo: excremento del preso.
Cachivache: pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
Endoscopio: prepararse para todos los exámenes, excepto dos, en esos copio.
Envergadura: lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
Nitrato: ni lo intento.
Nuevamente: cerebro sin usar.
Talento: no ta rápido.
Esguince: gatorce más uno.
Esmalte: ni lune ni miélcole.
Inestable: mesa inglesa de inés.
Ondeando: ¿ónde toy?
Sorprendida: monja en llamas.
En esta ocasión el chiste trata sobre leperos
Un lepero va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo.
Hola, amigo, ¿Qué te pasa que estás tan serio?
Es que le he prestado a un tipo $400.000 para que se hiciese la cirugía estética, y ahora no le reconozco.
En esta ocasión el chiste va sobre cómo?
¿Para que los leperos llevan un machete en el auto?
-Para cortar camino...
El chiste de hoy va sobre absurdos
¿Cómo se dice pobre en Japonés-Chino?
Chin unchentavo.
Hoy os traemos un chiste de colmos
¿Cuál es el colmo de un músico?
Que se quede inconsciente y en vez de volver en Sí, vuelva en Do.
Os traigo un chiste de absurdos
¿Dónde se pegó el tigre Toño?
En su carita.
El chiste de hoy trata de adivinanzas
¿Cuál es la diferencia entre un árbol y un borracho?
Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza en la copa y acaba en el suelo.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
¿Por qué los Leperos ponen el computador al lado de la ventana?
Para tener Windows.
En esta ocasión el chiste trata sobre había una vez!
Había una vez una mujer tan fea, tan fea, tan fea, que un día se encontró con una tribu de indios y estos le dieron un caballo para que se escapase.
Hoy os traemos un chiste de varios
¿Cuál es el refresco más oscuro?
- Se ve na'
Os traigo un chiste de médicos
Una mujer va al psicólogo:
Doctor, tengo complejo de fea.
¿Complejo solamente...?
Hoy os traemos un chiste de varios
Un chico se acerca a una muchacha que está acomodada en el sofá de la discoteca y le pregunta:
¿Bailas?
Sí, contesta ella con una sonrisa enorme.
¿Y cantas?
El chiste de hoy trata de caníbales
Un misionero es capturado por una tribu de caníbales y lo encierran en una celda para comérselo al día siguiente. Al cabo de un rato, el misionero ve un periódico en la jaula que dice que al día siguiente va a haber un eclipse a mediodía; tras leer la noticia, llama al guardia.
¡Guardia, guardia! ¿A qué hora me van a meter en la olla mañana?
A las 12 y 10.
¡Genial!
A lo que el guardia réplica:
Sí, justo después del eclipse.
El chiste de hoy va sobre colmos
¿Cuál es el colmo de un doctor?
Poner la curita al café cortado.
El chiste de hoy va de adivinanzas
¿Qué le dice una chancleta a otra?
Que vida tan arrastrada.
En esta ocasión el chiste trata de animales
Resulta que iba un rancherito con una vaca por un camino real al pueblo más cercano y le faltaban como 60 kilómetros para llegar, cuando de pronto ve una polvareda por el camino, se hace a un lado y le empieza hacer la parada, y era un ejecutivo que iba en su auto deportivo y lo pasa, y de pronto que se regresa el ejecutivo en su carro y sube al rancherito y la vaca los sigue. El ejecutivo mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca casi lo alcanza y acelera más de 100 km/h y mira por espejo retrovisor y ve que la vaca está detrás de ellos y acelera a 150 km/h y la vaca detrás de ellos, acelera a 180 km/h y mira por el espejo retrovisor y ve que la vaca va sacando la lengua recargándola hacia el lado izquierdo y le dice al rancherito:
Creo que tu vaca ya se cansó.
A lo cual el rancherito le pregunta:
¿Por qué dice eso?
El ejecutivo le contesta:
Porque va sacando la lengua.
Y el rancherito le pregunta:
¿De qué lado la va sacando?
El ejecutivo le contesta:
Del lado izquierdo.
A lo cual el rancherito le dice:
No se ha cansado, eso quiere decir que nos va a rebasar.
Y zuuuuummmm que los rebasa la vaca.
Hoy os traemos un chiste de niños pequeños
Llega un niño y le pregunta a su mamá:
Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?
El chiste de hoy es de varios
Las mujeres se deberían llamar Dora.
Porque son lavadoras, fregadoras, aseadoras, etc.
El chiste de hoy trata sobre jaimito
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Este chiste es de leperos
Se encuentran dos leperos por la calle y uno le dice al otro:
Te voy a contar un chiste de leperos.
¡Eh, que yo soy lepero!
No importa, ya te lo cuento más despacio.
En esta ocasión el chiste trata de feministas
¿En qué se parece un hombre al dinero?
En que se gasta rápido.
En una campaña en contra del cigarro un hombre le pregunta a una mujer ¿Qué pasa si fumo?,
Y ella le contesta, se destruirían las dos neuronas que tienes.
¿En qué se parece un hombre a un anillo?
En que solo sirven para decorar.
¿Cómo se ven mejores los hombres?
Callados.
Os traigo un chiste sobre borrachos
Un borrachito llega a las cinco de la mañana a su casa y la señora lo esta esperando y lo recibe con este sermón:
Mira como vienes hecho asco, no estas viendo que hora es, las cinco de la mañana y ni siquiera he dormido esperándote.
Y contesta el borrachito:¿ y usted que cree, que yo he dormido mucho o qué ?
Os traigo un chiste de profesores
Un profesor de Inglés que estaba harto de que un alumno suyo no pasara de curso por sólo suspender su materia, entonces decidió hacerle un pequeño examen para ver podía pasar.
A ver Jaimito, si yo te dijera: "open de window", ¿qué sería?
Y Jaimito responde:
Window, window, eso es de los ordenadores, ¿no?
No Jaimito, no es de los ordenadores, es abrir la ventana.
A ver, otra, ¿qué es "close de window"?
Jaimito responde:
Otra vez lo de lo ordenadores, ¿no?
No Jaimito no, si "open de window" es abrir la ventana, "close de window" será cerrar la ventana.
A ver, la última oportunidad Jaimito, ¿qué es "good morning"?
Jaimito dice:
¡Ah!, esta sí que la sé, good morning es, la ventana entre abierta.
Hoy os traemos un chiste de teléfonos
Ring...
¿Es el 347-86756?
¡No, es el 657-68743!
Perdone, es que soy zurdo.
En esta ocasión el chiste trata sobre jaimito
Le dice la profesora a Jaimito:
Jaimito, dime todas las formas verbales del verbo nadar.
Y Jaimito dice gritando:
YO NADO, TÚ NADAS...
Y la profesora le dice:
Más bajito, Jaimito.
Y Jaimito dice:
Yo buceo, tú buceas...
Este chiste es de animales
Llaman por el teléfono:
¿Si?
¿Está el señor león?
No, salió de viaje.
Dígale que le ando buscando, soy el cazador.
Hoy os traemos un chiste sobre colmos
Era un hombre con tan mala suerte que se sentó en el pajar y se le clavó la aguja.
Hoy os traemos un chiste de amigos
Una vez unos súper amigos se tomaron una foto sin Flash, y Flash se puso bravo.
Os traigo un chiste sobre adivinanzas
¿Qué le dijo una nalga a otra nalga?
¡Como apesta el del medio!
El chiste de hoy va de amigos
Van dos amigos a un bar y piden una copita para cada uno, y les regalan unas tapas de jamón.
Cuando ya sólo quedan dos cachos, uno grande y uno pequeño, ninguno de los dos se decide por tomar alguno, y en eso que va uno y toma el más grande. El otro le dice:
¿Tú no sabes que por respeto el que toma el primero tiene que tomar el más pequeño?
El otro le contesta:
A ver, ¿Tu cuál hubieras cogido?
El más pequeño, contesta.
¡Pues ahí lo tienes!
El chiste de hoy es de se abre el telón
Primer acto: Salen dos reclusas.
Segundo acto: Sale el Papa.
Tercer acto: Sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?
El combo del día 2 presas con papas y refresco.
El chiste de hoy trata de borrachos
Tres amigos borrachos entran en un bar y uno se cae al suelo:
Nos pone dos copas.
Y el del sueldo ¿no bebe?
No, se está reservando porque tiene que conducir.
Os traigo un chiste de varios
¿Cuál es la diferencia entre la enseñanza de un jardín de infantes privado, y otro público?
Que en el jardín de infantes privado enseñan: "Los pollitos dicen pío, pío, pío, cuando tienen hambre y cuando tienen frío, y todo lo que sigue.
Y en el jardín de infantes público enseñan: "¡Pollitos unidos jamás serán vencidos! ¡Pollitos unidos jamás serán vencidos!"
Os traigo un chiste sobre leperos
¿Cómo se reconoce a un lepero en una discoteca?
Porque es el único que lleva audífonos.
El chiste de hoy trata sobre adivinanzas
Están en un chiste Batman y Robin, ¿Quién es el malo?
El chiste.
Hoy os traemos un chiste sobre leperos
Va un lepero a la tienda de electrodomesticos, y le pregunta al vendedor:
Señor, ¿tiene video grabadora con freezer?
No existe tal aparato.
¿Pero cómo no va a existir, si mi vecino tiene uno para congelar la imagen?
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