En esta ocasión el chiste trata sobre matrimonios
Mi esposa me dijo que el auto no estaba corriendo bien, que había agua en el carburador. Cuando pregunté donde estaba el auto ella me dijo: En el lago.
Este chiste es de leperos
Juan se encuentra en una gran avenida esperando un aventón, en eso pasa un lepero y le dice que suba que él lo va a llevar. El lepero va a 120 Km por hora y aparece el semáforo en rojo.
¡Para! ¡Para! Le dice Juan.
El lepero le contesta:
¡No pasa nada! Mi hermano maneja igual y nunca le ha pasado nada. Sigue, y cuando llegan a otro semáforo en rojo.
¡Frena loco! ¡Frena! Dice Juan.
El lepero le vuelve a decir:
Mi hermano maneja igual, y nunca le ha pasado nada.
Y prosigue a toda velocidad. El lepero ve un semáforo en verde y se mete una tremenda frenada, Juan le dice:
¡Oye, qué te pasa estamos en verde!
El lepero responde:
¡No! ¡Hay que tener cuidado, no vaya a pasar mi hermano!
El chiste de hoy trata de adivinanzas
¿Por qué cuando "Pi" entra en la cocina siempre miente?
Porque hay un pote que dice, "PI MIENTA".
Este chiste trata de chistes rápidos
¿Por qué las mujeres tienen cuatro neuronas?
Una para cada quemador de la cocina.
Os traigo un chiste sobre exageraciones
Era un negocio tan sucio, tan sucio, que el cabello de ángel tenía caspa.
El chiste de hoy es de absurdos
¡Venimos a Marte!
Gracias, ¡Que lindos!
Este chiste trata sobre se abre el telón
Primer acto: Un vaso con agua y un pelo.
Segundo acto: El mismo vaso por la mitad de agua y un pelo.
Tercer acto: El mismo vaso pero vacío.
¿Cómo se llama la obra?
Me tomaron el pelo.
Este chiste trata de mamá! / papá!
Papá, papá, ¿Por qué mi mamá corre en zig zag?
Cierra la boca y pásame más cartuchos.
Este chiste es de varios
Dicen que una vez un limosnero estaba pidiendo limosna en la calle y de repente aparece un hombre que le dice:
¡No, no le doy limosna a los que piden en la calle!
Entonces, el limosnero le dice:
Entonces, aquí tiene mi dirección para que me la lleve a mi casa.
Os traigo un chiste de niños pequeños
Llega un niño a una farmacia y le pide al señor de la tienda 1 kilo de bolitas de naftalina. En un rato regresa el niño y le pide otro kilo de bolitas de naftalina. Entonces, el señor le pregunta:
Oye niño, ¿Que tienen muchas polillas en tu casa?
Y el niño le contesta:
No, es que tenemos mala puntería.
Dos amigos ...
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"
La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
- Porque son silvestres hasta los talones
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán
- Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.
- Eso es maravilloso, ¡qué bonito!
- Sí, pero como se entere mi mujer ... me mata.
Dos amigos ...
- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina?
- Porque es "funda.mental"
La mañana siguiente a la noche de bodas ...
- Mariano. ¿Por qué no haces café?, ¿o eso tampoco lo sabes hacer?
¿Qué le dice un pollo a un pato?
- Lo que tu haces con la pata yo lo hago con la polla
- ¿Por qué los de Lepe ponen al Niño Jesús en el horno?
- Para'dorarle
- ¿Sabes dónde tienen el pelo más rizado las mujeres?
- En África
- Mamá, mamá, me voy de caza
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?
- ¡No!, ez que me voy pada ziempre...
- ¿Tú rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera
- Doctor, doctor. ¿Cuánto tiempo me queda de vida?
- 5 ..., 4 ..., 3..., 2...
- ¿Sabes cuál es el tiempo verbal de "No debería haberse roto"?
- Preservativo imperfecto.
- ¿Por qué a los de Lepe les llaman 'Los Rambos'?
- Porque son silvestres hasta los talones
- ¿Cuál el país mas inútil del mundo?
- Pa kis tán
-Holaaa MAMÁ, MAMÁ PUEDO IR ARRIBA
CON MI NOVIO?
- CLARO HIJA.
AL RATO SE ESCUCHA...OH BABY, BABY BABY
OOOOOOOOH!!!!!...ENTONCES SUBE LA MAMA
CORRIENDO Y LE DICE A LA HIJA
- ¿QUE ESTAN HACIENDO?
-NADA MAMÁ, ESTAMOS HACIENDO EL AMOR
- AH, ESTA BIÉN, YO CREÍA QUE ESTABAN
ESCUCHANDO JUSTIN BIEBER
CON MI NOVIO?
- CLARO HIJA.
AL RATO SE ESCUCHA...OH BABY, BABY BABY
OOOOOOOOH!!!!!...ENTONCES SUBE LA MAMA
CORRIENDO Y LE DICE A LA HIJA
- ¿QUE ESTAN HACIENDO?
-NADA MAMÁ, ESTAMOS HACIENDO EL AMOR
- AH, ESTA BIÉN, YO CREÍA QUE ESTABAN
ESCUCHANDO JUSTIN BIEBER
- ¿En qué se parecen el Madrid y un pesebre?
- En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve
- ¿Por qué los madridistas se creen dioses?
- Porque nadie los puede ver...
Si quieres saber si eres de otra galaxia tirate al suelo. Si aparece un árbitro pitando penalti es una prueba irrefutable que eres galáctico.
Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
Apagar la play e irse a dormir.
- ¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
- Porque ni la tierra los traga...
- ¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
- En que compran la Liga y les regalan la hampions
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo lo que se expone es viejo o ha sido robado.
Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad.
Viene el médico y les dice:
- Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno. El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
- Perdona - le dice el negro - creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el atlético:
- Yo, ¡ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!
- ¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres?
- Porque los buitres eligieron primero.
Guti: -Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
- En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve
- ¿Por qué los madridistas se creen dioses?
- Porque nadie los puede ver...
Si quieres saber si eres de otra galaxia tirate al suelo. Si aparece un árbitro pitando penalti es una prueba irrefutable que eres galáctico.
Qué hacen los madridistas después de ganar la liga y la champions?
Apagar la play e irse a dormir.
- ¿Por qué en el Bernabeu nunca van a sufrir terremotos?
- Porque ni la tierra los traga...
- ¿En qué se parecen el Real Madrid y Vía Digital?
- En que compran la Liga y les regalan la hampions
Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Real Madrid?
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?
- ¿En qué se parece la sala de trofeos del Real Madrid al Rastro?
- En que todo lo que se expone es viejo o ha sido robado.
Están un atlético, un madridista y un negro en la sala de espera de maternidad.
Viene el médico y les dice:
- Señores,...tengo una mala noticia que darles....se nos han mezclado las pulseras de los niños y no sabemos de quién es cada uno. El atlético entra raudo y veloz a la salita donde estaban los bebes y vuelve con el niño negro.
- Perdona - le dice el negro - creo que ese niño es el mío sin lugar a dudas.
A lo que le responde el atlético:
- Yo, ¡ni loco me arriesgo a que me toque el madridista!
- ¿Por qué los madridistas son madridistas y los buitres son buitres?
- Porque los buitres eligieron primero.
Guti: -Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando.
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo
- Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, ¡qué bueno, qué chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú. - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, ¿pero qué dices?
- ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un rato sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo
- Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, ¡qué bueno, qué chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, ¡que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú. - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
La prueba de que ningun programador de UNIX disen~a coches es que los volantes no tienen riendas para hacerlos compatibles con un caballo.
Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando.
El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.
Un elefante es un raton con un sistema operativo.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
- Sabeis que hacen ocho bocabits ?
- Pues hacen un BOCABYTE.
- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
- Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.
- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween ? - Porque DEC 25 = OCT 31
Hardware es aquello que acaba estropeandose. Software es aquello que acaba funcionando.
El profesor de informatica a su clase de primero:
- Y recordad, no entregueis el trabajo con el diskette grapado...
Mas inutil que un teclado sin ENTER.
Es un ordenador tan viejo que en vez de cristal de cuarzo tiene un reloj de sol.
Un elefante es un raton con un sistema operativo.
- Saben lo que es un circuito?
- Es un lugar donde hay payasuitos, elefantuitos y caballuitos.
- Sabeis que hacen ocho bocabits ?
- Pues hacen un BOCABYTE.
- Cual es la diferencia entre un vendedor de automoviles y uno de computadoras?
- El segundo no sabe cuando miente.
- Oye, que es 'free memory' ?
- Nada, una oferta para que te creas que hiciste una buena compra con tu ordenador.
- Por que los programadores americanos confunden el dia de Navidad con Halloween ? - Porque DEC 25 = OCT 31
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