Mostrando entradas con la etiqueta bilbao. Mostrar todas las entradas
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Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.
Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.
Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad?
- Aiba la ostia, ¨pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en
Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... LOS DE BIBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!
Definici¢n de "Atlantico":
Oceano situado entre Africa, Europa y Am‚rica, y que desemboca en el Nervion.
Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
Cual fue la maxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belen, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con
profusi¢n, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un
odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si..." Por fin, los bilbainos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "Txiki, la cuenta me traes?" El camarero se acerca a ‚l con sonrisa despiadada, y le dice: "Aqui tiene... 1.435.976 euros!!!!"
El bilbaino le mira con expresi¢n sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, que lo de estos no me lo cobras o que??"
Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia
su compañero, gritando alegremente: "Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi coge el reloj, lo mira con expresi¢n de desaprobaci¢n... y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero: "Joder, Koldo, mira que te lo
he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"
La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
- Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao?
- ¨Margen derecha o margen izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estas por ahi fuera, tienes que tener buena
educacion y no preguntar a nadie de d¢nde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¨por que no le tengo que preguntar a nadie de d¢nde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes que
hacer pasar vergüenza!
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: "Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ‚se ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!" Asi que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta: "Eh, quietos paraos, que esta ronda es mia!!"
- Oye, Patxi, y a ti que te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, solo?
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
- Bah, lo que jugaba...
- Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de
Bilbao!
- Dejale, que se joda!
- Aiba la ostia, ¨pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu has nacido en
Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... LOS DE BIBAO NACEMOS DONDE NOS DA LA PUTA GANA!!!
Definici¢n de "Atlantico":
Oceano situado entre Africa, Europa y Am‚rica, y que desemboca en el Nervion.
Cual es la diferencia entre Dios y un bilbaino?
Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"
Cual fue la maxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo?
Nacer en Belen, pudiendo haber elegido nacer en Bilbao.
Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es logico,
entran en el restaurante mas caro que encuentran; comienzan a pedir de todo con
profusi¢n, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un
odio irreprimible...
"Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar, si..." Por fin, los bilbainos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice: "Txiki, la cuenta me traes?" El camarero se acerca a ‚l con sonrisa despiadada, y le dice: "Aqui tiene... 1.435.976 euros!!!!"
El bilbaino le mira con expresi¢n sorprendida, y le espeta: "Aiba la ostia, pero que pasa, que lo de estos no me lo cobras o que??"
Dos bilbainos buscando perretxikos; uno de ellos levanta la cabeza y va hacia
su compañero, gritando alegremente: "Mira, Patxi, un Rolex, un Rolex!!"
Patxi coge el reloj, lo mira con expresi¢n de desaprobaci¢n... y lo arroja por detras de su hombro, mientras reprende a su compañero: "Joder, Koldo, mira que te lo
he dicho veces... Cuando Rolex, Rolex, y cuando perretxikos, perretxikos!!"
La unica virtud que falta a los bilbainos para ser perfectos, es la modestia.
- Hola, buenas, me da un mapamundi de Bilbao?
- ¨Margen derecha o margen izquierda?
Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Peru, que cuando estas por ahi fuera, tienes que tener buena
educacion y no preguntar a nadie de d¢nde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¨por que no le tengo que preguntar a nadie de d¢nde
es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dira el; y si no es, no le tienes que
hacer pasar vergüenza!
Una cuadrilla de bilbainos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: "Aiba la ostia, mira aquel, oyes, ‚se ya me gusta, mira, le voy a comprar ese a mi sobrino, pues yo esos dos a mis hermanos...!" Asi que entran todos echando mano de sus carteras, cuando de pronto uno de ellos mira a todos haciendoles un gesto y espeta: "Eh, quietos paraos, que esta ronda es mia!!"
- Oye, Patxi, y a ti que te daba el segundo ejercicio?
- Me daba infinito.
- Aibalaostia, solo?
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!
- Bah, lo que jugaba...
- Aibalaostia, Patxi, que se nos ha olvidao decirle al camarero que somos de
Bilbao!
- Dejale, que se joda!
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