Mostrando entradas con la etiqueta buenos. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta buenos. Mostrar todas las entradas
Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño.
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
En el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
Esta frase es falsa.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Citas chistosas de autores famosos
-
buenos,
chistes,
citas,
dichos,
famosos,
groucho,
woody allen
-
0
comentarios
I never forget a face, but in your case I'll make an exception (Groucho Marx)
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Respuestas de examenes chistosas
-
alumnos,
buenos,
chistes,
cortos,
examenes,
respuestas
-
0
comentarios
¿Quién escribio "El quijote"? RESP: Yo no.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Arquero malo: notoko nibola.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaíto.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michocho meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombacha: tetoco lacuca.
Bombero: ataká layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotociko.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea (1): kagao toito.
Diarrea (2): kagasawa.
Diarrea (3): tukulo sekaga.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculación precoz: ya tah.
Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.
Fin: saka-bó.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukulo taroto.
Homosexual (2): taroto tuoyito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...
Mamoterapia: manosiamo tetita.
Matafuego: ataka yama.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Mujer hermosa: Tunalga Tachida.
Mujer que no es virgen: tausada.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Niño malcriado: michiko meyora.
Oculista: temiro lozojo.
Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.
Papel higiénico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Político honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Proctólogo: yositoko tukuka.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Arquero malo: notoko nibola.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaíto.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michocho meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombacha: tetoco lacuca.
Bombero: ataká layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotociko.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea (1): kagao toito.
Diarrea (2): kagasawa.
Diarrea (3): tukulo sekaga.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculación precoz: ya tah.
Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.
Fin: saka-bó.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukulo taroto.
Homosexual (2): taroto tuoyito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...
Mamoterapia: manosiamo tetita.
Matafuego: ataka yama.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Mujer hermosa: Tunalga Tachida.
Mujer que no es virgen: tausada.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Niño malcriado: michiko meyora.
Oculista: temiro lozojo.
Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.
Papel higiénico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Político honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Proctólogo: yositoko tukuka.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Traducciones en otros idiomas
-
buenos,
chistes,
coreano,
cortos,
griego,
idiomas,
rumano,
traducciones,
turco
-
0
comentarios
Armenio
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Traducciones a chino
-
buenos,
china,
chino,
chistes,
como se dice,
cortos,
traducciones
-
0
comentarios
99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Ave típica de la Boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
- Mamá, mamá... no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible.
Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
