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Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño.
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
En el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Respuestas de examenes chistosas
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¿Quién escribio "El quijote"? RESP: Yo no.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Traducciones en otros idiomas
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buenos,
chistes,
coreano,
cortos,
griego,
idiomas,
rumano,
traducciones,
turco
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Armenio
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Traducciones a chino
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chino,
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como se dice,
cortos,
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99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Ave típica de la Boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
- Mamá, mamá... ¿las vacas fuman?
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!
- Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!
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