Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre "tener todo" y "no tener todo"...
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..? "
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó
¡ "La madre que me parió... esto es lo único que me faltaba ! "
Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces "no tiene todo" le dice la Maestra.
Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que "lo tiene todo", ¿verdad, Arturo..? "
Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro... El sábado mi hermana le presentó a su novio,..
un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vio, de inmediato exclamó
¡ "La madre que me parió... esto es lo único que me faltaba ! "
¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.
Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...
¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...
¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...
Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!
Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".
El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.
¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.
Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:
- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.
Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- OH, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.
- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
Haciendo zapping.
Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...
¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...
¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...
Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"
Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!
Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".
El Príncipe ha adquirido un Kilómetro Cero: casi nueva y con menos de un año de uso.
¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena?
Para que pueda estrenar algo ese día...
- ¿Qué le regalará el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.
Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:
- Sofía, me preocupa nuestro hijo...
- ¿Por qué, Juan Carlos?
- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.
Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:
- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?
- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?
Felipe, sonrojado, le responde:
- OH, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.
- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.
- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.
- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.
- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?
- ABC, La razón y... Segunda mano.
- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya?
- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.
>• Un elefante pregunta a un camello:
>- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
>- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien
> que tiene la polla en la cara...
>
>• Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó
> su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
>
>• - María, María, qué felices éramos hace 15 años...
>- Pero si no nos conocíamos.
>- Por eso, María, por eso...
>
>• Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
>anduviera 5 km. diarios.......
>Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
>• - ¿Sabes quien era Mao?
>- Hombre pues claro.
>- Pues se ha muerto.
>- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>
>• - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
>- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
>- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
>• - Doctor, no puedo hacer la mili.
>- ¿Y qué le pasa exactamente?
>- Es que tengo un problema de visión.
>- ¿Y cuál es ese problema?
>- Pues que no me veo haciendo la mili.
>
>• - Me he aprendido la guía telefónica entera.
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode....
>
>• En una pollería:
>- ¿Tiene los huevos frescos?
>- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
>
>• Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que
>le llamaban: el tonto de los cojones.
>
>• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
>- Para estar más guapa.
>- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
>• - Abuelita, cierra los ojos.
>- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
>
>• El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
>sale el médico y dice:
>- Han sido quintillizos.
>- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
>- Pues a ver si lo limpia, porque han salido negros.
>- ¿Por qué tienes las tetas en la espalda?
>- Extraña pregunta...- dijo el camello - ...viniendo de alguien
> que tiene la polla en la cara...
>
>• Aquella tipa era tan fea, tan fea, pero que tan fea que mandó
> su foto por e-mail y la detectó el antivirus.
>
>• - María, María, qué felices éramos hace 15 años...
>- Pero si no nos conocíamos.
>- Por eso, María, por eso...
>
>• Cuando mi abuela tenía 60 años, el médico le recomendó que
>anduviera 5 km. diarios.......
>Ahora tiene 90, y no sabemos dónde está.
>
>• - ¿Sabes quien era Mao?
>- Hombre pues claro.
>- Pues se ha muerto.
>- ¡¡¡Qué putada, con la buena cerveza que hacía!!!
>
>• - Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
>- ¿Y si te doy cien millones de pesetas?
>- Pues voto a quien sea, porque la idea no es tan mala.
>
>• - Doctor, no puedo hacer la mili.
>- ¿Y qué le pasa exactamente?
>- Es que tengo un problema de visión.
>- ¿Y cuál es ese problema?
>- Pues que no me veo haciendo la mili.
>
>• - Me he aprendido la guía telefónica entera.
>- ¿De memoria?
>- No, razonándola, no te jode....
>
>• En una pollería:
>- ¿Tiene los huevos frescos?
>- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo.
>
>• Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, tan bobo, tan bobo, que
>le llamaban: el tonto de los cojones.
>
>• - Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
>- Para estar más guapa.
>- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
>
>• - Abuelita, cierra los ojos.
>- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
>- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos
> millonarios.
>
>• El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz,
>sale el médico y dice:
>- Han sido quintillizos.
>- ¡¡¡Es que tengo un cañón!!! -dice el hombre orgulloso.
>- Pues a ver si lo limpia, porque han salido negros.
- Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ?
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompan~an al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
- Pues no, no lo sabia.
- Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Los dos siguientes son para que tu preguntes (P) y el incauto de turno
pique (R):
(P)- Sabes que me han puesto a regimen de pan y pollo ?
(R)- Si, y eso ?
(p)- Si, un muslo por aqui, otro por alla y pan, pan.
(me da verguena describir los gestos que acompan~an al chiste)
(P)- Sabes que tengo ovolismo?
(R)- y eso que es?
(P)- que tengo mal los huevos, uno muy grande
(R)- y el otro?
(P)- Lo mismo
- Te cuento un chiste al reves ?
- Bueno.
- Pues empieza riendote.
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su "gracia".
Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga
a hablar de la transcendencia de las relaciones inter-autonomicas en el
proceso de difusion del SIDA.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un taman~o intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Otro chiste grafico. Hablas a la victima con la palma de la mano
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
hacia arriba, extendida, y dile que quieres presentarle a un enano invisible
que se llama Puc (o lo que sea). Si la otra persona es medio normal, dira
algo parecido a "mucho gusto" o algo asi; entonces le dices que no sea timido
y que le de la mano. Si la persona sigue siendo medio normal (lo cual excluye
a los matematicos) hara un gesto mas o menos raro sobre tu mano... entonces
tu le dices "Bueno, eso no era la mano, pero de todas maneras esta encantado".
Una forma de quedarse con alguien. Os acordais de aquellos chistes
que empezaban "pom, pom - quien es ?" Bueno, pues la cosa va asi :
- Oye, quieres que te cuente un chiste de "pom pom" al reves ?
- Bueno.
- Venga, empieza tu.
- Pom, pom.
- Quien es ?
- ....??
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los
dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
Unos investigadores en la universidad de Pittsburgh afirman haber
encontrado el centro de la credulidd del cerebro humano, y ya han hecho un
experimento operando a un tio al que le cortaron unos nervios en esta zona
y se volvio un desconfiado.
Jo, tio, si te crees esto necesitas que te operen...
Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion:
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
- pare, queh eso
- lo cohone
- (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa
- e que si le digo que son lo huevo se lo come
Un gitano que por no perder la costumbre, esta robando en un campo de
aceitunas. En esto que, cuando esta subido al arbol, se le acerca un guardia
civil por detras y le dice:
- Que..., de cosecha, no?
El gitano que pasa por todos los colores del arco iris, y tratando de
juntar un poco de coraje le responde:
- No, mire, zen~o guardia sivil, que yo lo que ehtoy eh apartangdole
lah malah aseitunas del arbol para que el campesino no tenga que limpial.las
aluego.
- Si..., si... Pues ahora te las vas a meter todas por el culo,
cabron!. Ale, que se te hace tarde.
En esto que se empieza a meter las aceitunillas por el culo el gitano
y cuando ya va por los tres kilos empieza a reirse. El guardia civil,
cabreado, le pregunta:
- Y tu de que te ries ahora?
- De na, zen~o guardia sivil, de mi compare, que'sta robando meloneh.
- Tu sabes por que los luchadores de sumo se depilan las piernas ?
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
- Para que no los confundan con feministas.
Es una madre con una hija que es casi tan fea como tu, osea no se,
diria que mas incluso. (oye no te lo tomes en serio que tampoco eres tan feo
no?). Y esto que estan en un tren en su compartimento y entra un hombre y al
abrir la puerta exclama: Dios mio que espanto! mientras mira a la hija y sale
de alli a toda velocidad. Al poco tiempo entra una mujer y de nuevo al ver
aquello sale despavorida santiguandose de manera frenetica y murmurando cosas
raras. Despues llega un paleto abre la puerta, observa el comportimento y
tranquilamente se sienta al lado de las dos mujeres. En esto la madre empieza
a decir: ves hija que alegria que la gente no sea maleducada, y a repetirlo
una y otra vez. El paleto mientras tanto saca un melon y se lo empieza a
devorar. Cuando termina se queda mirando por todo el compartimento hasta que
dice:
- Oiga sen~ora, la bestia come mondas?
Esto es una mujer muy fea cuyo marido siempre se esta metiendo con
ella, que a estas alturas tiene ya un complejo bastante serio. Pero un dia
se decide a salir a la calle; es mas, quiere ir a la procesion de Semana
Santa.
- Oye, que me voy a ver la procesion.
- Tu ? Con lo fea que eres ? Pero si va a haber un monton de gente !
- No me importa que me vean, tengo derecho a ir.
- No, si es que eres tan fea que les vas a asustar a todos.
Total, que la mujer se va, y al volver le dice al marido toda contenta:
- Oye, oye, me han confundido con la virgen !
- A ti ? Con lo fea que eres ? eso es imposible !
- Que si, que si, que uno de los que llevaban el paso me ha dicho al
verme " La madre de Dios !!! "
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones.
El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION:
El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.
El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma "limpia",
es decir, sin compartir ningun fluido.
SOLUCION:
El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira.
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
Un vasco entra en una ferreteria.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.
Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
- Oye, In~aki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria
cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado.
- Oye, In~aki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro):
- Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mio !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, donde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia.
Dos vascos:
- Oye, In~aki, que te da el ultimo problema de matematicas?
- Infinito.
- Solo?
Aquello que entra un vasco a una barberia y le dice a uno de los
peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (pronunciese con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto,
que para eso somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que
para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecia
que le habian herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Seviya!
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el
barro, y se acerca a echar una mano.
- Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ?
- Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo
de al lado para llamar una grua.
- No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar
el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato.
- Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible.
- Que si, que si, venga, tiene cadenas ?
Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue
sacar el camion del barro.
- Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer
que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una
motocicleta.
- Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta
estropeada y que lo he sacado pedaleando.
Esto son dos amigos vascos que se encuentran.
- Hola, Josechu, que tal ?
- Pues mira, me ha tocado un millon en la loteria.
- Si ? Pues que suerte, no ?
- Pscheee... lo que jugaba...
En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, Maria, que son esos bultos que llevas en el pantalon ?
- Granadas de mano. Cuando el In~aki me vuelva a tocar el culo, le
voy a volar la mano.
Un vasco entra en una libreria:
- Buenas, deme un mapa-mundi de Bilbao.
Dos vascos :
- Patxi, tus vacas fuman ?
- No.
- Pues entonces se te quema el caserio.
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven.
- Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos.
- Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar,
pescando atunes.
- Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre
tremenda, no?
- Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi
esposa y echarle seis palos.
- ya, normal. Y luego ?
- Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta.
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos:
- In~aki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion.
- Es que solo tiene 4 meses.
- Pues cuando cumpla el an~o no te cabe en el garaje.
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al
que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad !
- Como metes a 300 aragoneses dentro de un seiscientos ?
- Diciendoles que no caben.
- Y como los sacas ?
- Diciendoles que en la esquina hay uno mas pequen~o.
Dos vascos :
- Oye In~aki, para que vamos a discutir si lo podemos resolver a
hostias ?
Dos nin~os, uno de ellos vasco, estan subiendo en bicicleta una
cuesta bastante empinada. El vasco esta sudando, pero el otro esta absolu-
tamente machacado, con la lengua fuera y con claras sen~ales de estar
teniendo calambres. Cuando han llegado a lo alto, el destrozado le dice al
vasco, entre jadeo y jadeo :
- Oye, vaya cuesta, no ?
El vasco contesta :
- Ya te digo, estariamos todavia en el fondo de no haberla subido
con los frenos puestos.
151. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba
152. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡
153. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
154. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
155. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
156. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
157. Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton?
Porque Monica se las tragó.
158. en que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
en nada..... pero de que entretienen entretienen.....
159. Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!
160. 1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
162. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
163. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
164. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban
a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
165. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se
calientan se abren.
166. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es
la parte que no es útil.
167. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando
se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde,
cuando lo entiende).
168. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
169. ¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando
rastro como las babosas.
170. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años
de matrimonio.
171. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el
piso.
172. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una
de veinte?... el ombligo.
173. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque
cada vez que se acuestan abren las piernas.
174. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... lavar los platos.
175. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
176. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
177. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se
sabe, nunca se ha dado el caso.
178. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y
feas pudieran perder la virginidad.
179. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura
tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
180. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
carril y de repente atropella a un borracho que se lanzó a la calle
sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer,
porque debería estar en su casa cocinando.
181. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro
animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
182. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de
sus 'juguetes'.
183. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y
limpiar.
184. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es
meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y
la solución seria meterlas a todas.
185. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron
cuenta.
186. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado
por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
187. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les
tapas el agüjero se vuelven locas.
188. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el
globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
189. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas
fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
190. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no
le abrís las patillas no sirven para nada.
191. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?...
ampliar la cocina.
192. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una
mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
193. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
194.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco,
eco...
195.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas
unos polvos y te lava la remera.
196. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo
hasta la vereda.
197. ¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que
cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
198. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron
mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de
todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
199. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman,
a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el
negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
200. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es
gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
201. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay
nada que limpiar.
202. ¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no
la dejen pilotear a ella!.
203. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me
sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
204. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?...
unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en
encontrar el cerebro.
205. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una
compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va
a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un
testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
206. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos
importa.
207. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su
inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere
su perro.
208. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas
cerebro en el estómago que en la cabeza.
209. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?...
estorba.
210. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre
sorprendido.
211. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
212. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
213. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los
platos.
214. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
215. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y
dos para pedir perdón.
216. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
217. ¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está
embarazada de otra mujer.
218.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
219. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
220. ¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?... porque
sería un hombre.
221. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6
meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
222. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
223. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
224. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
225. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
152. ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Por que mientras una caga la otra le exprime la cabeza ¡
153. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
154. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
155. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
156. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
157. Saben Ustedes porqué no hay pruebas en el caso de Clinton?
Porque Monica se las tragó.
158. en que se parecen la goma de mascar a los senos de la mujer?
en nada..... pero de que entretienen entretienen.....
159. Conversaban dos amigos:
- Disculpa que te pregunte pero, tu esposa grita cuando hace el amor ?
- Y como grita !! La escuchamos todos desde el bar !!
160. 1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
162. ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
163. Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
164. ¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban
a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
165. ¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se
calientan se abren.
166. ¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es
la parte que no es útil.
167. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando
se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde,
cuando lo entiende).
168. ¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
169. ¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando
rastro como las babosas.
170. ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años
de matrimonio.
171. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el
piso.
172. ¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una
de veinte?... el ombligo.
173. ¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque
cada vez que se acuestan abren las piernas.
174. ¿Cuál es el femenino de "Dormir una siesta"?... lavar los platos.
175. ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
176. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
177. ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se
sabe, nunca se ha dado el caso.
178. ¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y
feas pudieran perder la virginidad.
179. ¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura
tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
180. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su
carril y de repente atropella a un borracho que se lanzó a la calle
sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer,
porque debería estar en su casa cocinando.
181. ¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro
animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
182. ¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de
sus 'juguetes'.
183. ¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y
limpiar.
184. ¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es
meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y
la solución seria meterlas a todas.
185. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron
cuenta.
186. ¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado
por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
187. ¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les
tapas el agüjero se vuelven locas.
188. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el
globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
189. ¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas
fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
190. ¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no
le abrís las patillas no sirven para nada.
191. ¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?...
ampliar la cocina.
192. ¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una
mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
193. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
194.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco,
eco...
195.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas
unos polvos y te lava la remera.
196. ¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo
hasta la vereda.
197. ¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que
cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
198. Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron
mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de
todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
199. Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman,
a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el
negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
200. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es
gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
201. ¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay
nada que limpiar.
202. ¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no
la dejen pilotear a ella!.
203. ¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me
sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
204. ¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?...
unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en
encontrar el cerebro.
205. Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una
compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va
a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un
testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
206. ¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos
importa.
207. ¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su
inteligencia. Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere
su perro.
208. ¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas
cerebro en el estómago que en la cabeza.
209. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?...
estorba.
210. ¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre
sorprendido.
211. Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
212. ¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
213. ¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los
platos.
214. ¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
215. ¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y
dos para pedir perdón.
216. ¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
217. ¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está
embarazada de otra mujer.
218.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
219. ¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
220. ¿Por qué una mujer no puede ser linda e inteligente?... porque
sería un hombre.
221. ¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6
meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
222. Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les
sirven para nada.
223. Ustedes saben porque la mujer no ha llegado a la luna. porque no ha
terminado de barrer la tierra
224. En un cruce de cuatro caminos un colectivo cruza con luz roja, atropellando a una mujer en su auto. ¿Quien tiene la culpa? La mujer porque esta afuera de la cocina.
225. Oye ¿a ti te gustan las mujeres con mucha teta?
Pues la verda es que si tienen mas de dos me da un poco de asco.
101.¿Por qué las mujeres fingen los orgasmos?... porque creen que nos importa.
102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
111.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .
120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
121. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
128. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.
129. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
130. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
131. ¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.
132. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
133. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
134. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
135. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
136. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
137. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
138. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
139. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.¡
140. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡
141. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
142. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
143. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
144. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
145. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
146. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
147. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
148. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
149. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
150. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
102.¿Qué pasa si una mujer queda viuda?... pierde el 90% de su inteligencia.
103.Y... ¿cuándo pierde el 10% restante?... cuando muere su perro.
104.¿Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.
105.¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
106.¿Qué hay detrás de una mujer inteligente?... un hombre sorprendido.
107.Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
- Disculpe... ¿el libro 'Grandes mujeres de la historia'?.
- Mmmm... ciencia ficción en la estantería del fondo.
108.¿Qué es una mujer?... la parte inservible de la concha.
109.¿Por qué se casan los hombres?... porque las cabras no lavan los platos.
110.¿Por qué las mujeres hablan tanto?... porque tienen 4 labios.
111.¿Por qué las mujeres tienen 4 labios?... dos para decir boludeces y dos para pedir perdón.
112.¿Qué es la mujer?... el motor de la escoba.
113.¿Sabés que el otro día nació una hermafrodita?... tenía tetas y cerebro.
114.¿Por qué una mujer tiene dos neuronas?... porque está embarazada de otra mujer.
115.¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?... al azar.
116.¿Cuál es el día de la mujer?... el día menos pensado.
117.¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?... porque sería un hombre.
118.¿Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?... porque en la caja dice "de 2 a 3 años".
119.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... En que a las niñas las llevás a la cama y les contás un cuento, a las mujeres les contás un cuento y las llevás a la cama .
120. ¿Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.
121. ¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.
122. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
*Eco.
123. ¿Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.
124. ¿Cuál es la ventaja de casarse con una mujer?
En que puedes estacionarte en los lugares para discapacitados.
125. ¿Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.
126. ¿Cómo darle libertad a una mujer?
Ampliarle la cocina.
127. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?
Porque todos ellos ya tienen novios.
128. Comportamiento del Individuo al usar un cajero electrónico:
EL:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Insertar la tarjeta.
3. Digitar la clave.
4. Tomar el dinero, la tarjeta y el recibo.
5. Retirarse.
ELLA:
1. Acercarse con el carro al cajero electrónico.
2. Verificar el maquillaje en el retrovisor.
3. Apagar el carro.
4. Rebuscar en la cartera buscando la tarjeta.
5. Insertar la tarjeta.
6. Rebuscar en la cartera buscando el empaque de tampax en donde tiene anotada la clave.
7. Apretar la tecla cancelar.
8. Llamar al esposo para obtener la clave correcta.
9. Hacer un retiro en efectivo.
10. Subirse al carro.
11. Revisar el maquillaje.
12. Prender el carro.
13. Arrancar hacia delante.
14. Detenerse.
15. Retroceder hasta el cajero electrónico.
16. Tomar el dinero y el recibo.
17. Volverse a subir al carro.
18. Meter la tarjeta en la billetera.
19. Volver a revisar el maquillaje.
20. Arrancar el carro
21. Manejar 3 kilómetros.
22. Quitar el freno de mano.
129. ¿En que se diferencian una mujer y un caballo?... en la mirada noble e inteligente del caballo.
130. Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría.
131. ¿En que se parece una mujer a una parrilla?... en que cuando la pones en 4, te calienta el chorizo.
132. ¿Por que a las mujeres se les dice billeteras?... porque solo se abren por dinero
133. ¿Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?... flota como un globo aerostático.
134. ¿Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?... contamina el medio ambiente.
135. ¿Cómo se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente?... porque comienza la frase diciendo: "Escuché a un hombre decir..."
136. Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero?... al perro, por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar.
137. ¿Por qué Dios inventó a las mujeres?... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.
138. ¿Por qué las mujeres se casan de blanco?... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.
139. ¿En qué se parece una pelota de squash a una mujer?... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.¡
140. ¿Qué es una mujer embarazada de tres niñas y un niño?... un kit de limpieza... con instrucciones¡
141. ¿En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?... en que con un poquito de alcohol aflojan.
142. ¿Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?... porque la ignorancia se paga con sangre.
143. ¿Por qué la mujeres dejan de menstruar despues de los 40?... porque necesitan guardar sangre para las varices.
144. ¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
145. ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
146. Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
147. ¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
148. ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
149. ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
150. ¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?... estorba.
51.¿En qué se parecen las mujeres y las almejas?... en que cuando se calientan se abren.
52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
71.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
81.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
89.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
91.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
92.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
52.¿Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?... porque las ratas eligieron primero.
53.Se abre el telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal.
54.Se abre el telón y la misma mujer pero el papel partido en tres partes y vuelve a intentar juntarlos. ¿Cómo se llama la obra?... Misión imposible.
55.¿En qué se parece una mujer a un pescado?... en que la cabeza es la parte que no es útil.
56.¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?... Tres (una cuando se lo cuentan, otra cuando se lo explican y una semana más tarde, cuando lo entiende).
57.¿Qué se hace con 5 mujeres?... un pésimo equipo de basket.
¿Y con 11?... un pésimo equipo de fútbol.
¿Y con 18?... un excelente campo de golf.
58.¿Por qué las mujeres tienen piernas?... porque sino irían dejando rastro como las babosas.
59.¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... cinco años de matrimonio.
60.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... espera que se seque el piso.
61.¿Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?... el ombligo.
62.¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?... las rodillas.
63.¿Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?... un puzzle.
64.¿Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.
65.¿Cuál es el femenino de "Echarse una siesta"?... fregar los platos.
66.¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?... un kit de limpieza.
67.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... turismo.
68.¿Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?... no se sabe, nunca se ha dado el caso.
69.¿Para qué inventó Dios el alcohol?... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.
70.¿Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?... el sueldo del marido.
71.Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?... la mujer, porque debería estar en su casa cocinando.
72.¿Qué harían los hombres sin las mujeres?... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.
73.¿Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?... no más sexo oral.
74.¿Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?... el 69 y limpiar.
75.¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?... en el precio de sus 'juguetes'.
76.¿Cuál es la diferencia entre disolución y solución?... disolución es meter una mujer en una bañera llena de ácido y que se disuelva, y la solución seria meterlas a todas.
77.¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?... Bibi Andersen.
78.Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.
79.¿Que hay que hacer para que una mujer este contenta un sábado por la noche?... contarle un chiste el martes a la mañana.
80.¿En qué se parece una mujer a un hormiguero?... en que si les tapas el agüjero se vuelven locas.
81.¿En qué se parece una mujer a un globo aerostático?... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.
82.¿En qué se parece una mujer a una baldosa?... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.
83.¿En qué se parece una mujer a un par de anteojos?... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.
84.Un hombre en el portal de su casa se encuentra con la vecina que está más buena que el pan, se meten en el ascensor y se quedan atrancados entre dos pisos. Pasa el tiempo y nadie va a rescatarlos, a ella le agarra un calentón, se fija en el vecino y piensa que no está tan mal, se desnuda y le dice:
- ¡Hazme mujer, hazme mujer!...
El vecino se queda alucinado, se desviste a toda velocidad, le da el traje a la mujer y le dice:
- Tomá y traemelo lavado y bien planchado para mañana temprano que lo necesito.
85.¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?... ampliar la cocina.
86.¿Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?... enchufar la plancha a un alargue.
87.¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... turismo.
88.¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... eco, eco, eco...
89.¿En qué se parece una mujer a una lavadora?... en que le echas unos polvos y te lava la remera.
90.¿Qué hace una mujer después de estacionar?... se da un paseo hasta la vereda.
91.¿Por qué la mujer tiene una neurona mas que la vaca?... para que cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu.
92.Se encuentran dos amigos en la calle:
- Pero Juan... ¡te has hecho una mujer!...
- Y si, me dí cuenta que me sentía mujer y me operé.
- Pero eso habrá sido doloroso.
- Y si... me tuvieron que poner implantes de silicona, me cortaron mis partes, me depilé todo el cuerpo... un horror. Pero lo peor de todo fue cuando me tuvieron que reducir el cerebro.
93.Si estamos en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son personajes de ciencia ficción.
94.¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.
95.¿Por qué las mujeres no van a la Luna?... porque todavía no hay nada que fregar.
96.¿Por qué las mujeres no van a Marte?... porque todavía no terminaron con la Luna.
97.¿Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?... ¡Por favor no la dejen pilotear a ella!.
98.¿Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?... porque el sonido no se propaga en el vacío.
99.¿Cuánto tarda una mujer en morirse de un disparo en la cabeza?... unas siete u ocho horas, depende de lo que tarde la bala en encontrar el cerebro.
100.Esta Adán en el paraiso solo y aburrido, busca a Dios y le pide una compañera. Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón, las dos manos y un testiculo. Adán se queda pensativo y le contesta:
- ¿Y por una costilla que me darías?...
01.¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?... gracias.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
26.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui!
33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
36.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pa que dejen de chupar.
41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
44.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
45.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
02.¿Qué es una mujer arriba de una vaca?... una vaca de dos pisos.
03.¿Por qué las mujeres son casi perfectas?... porque vienen de la costilla del hombre.
04.Definición de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a una vagina.
05.La mujer es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito.
06.¿Por qué las mujeres dejan de menstruar despues de la menopausia?... para que haya suficiente sangre para las varices.
07.¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?... porque el soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: -Siempre lo mismo- y se va a la cama. El casado, se va a la cama dice: - Siempre lo mismo- y abre la heladera.
08.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque en la cocina no hay nieve.
09.¿En qué se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico?... en que los dos estan pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están jugando con ellos.
10.¿En qué se parece una mujer a una sartén?... hay que esperar a que se caliente antes de meter la carne.
11.¿Qué diferencia hay entre una puta y una hija de puta?... la puta es la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos menos con vos.
12.¿Cómo es la mujer perfecta?... de medio metro de estatura, orejona, con cabeza plana, sin dientes y muy fea.
De medio metro para que llegue exactamente a la cintura, orejona para poder manejarla con más facilidad desde la espalda, con cabeza chata para tener un lindo lugar donde apoyar tu cerveza, sin dientes para que no lastime y muy fea para que nadie te la robe.
13.Dios creó al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta.
14.¿En que se parece una mujer a una bola de boliche?... que a ambas les metes tres dedos, las tiras por la cuneta y las muy tontas vuelven.
15.¿Cuando se llega a cierta edad, quién huele peor, el hombre o la mujer?... el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos.
16.¿Qué necesita un hombre para entrar a la policía?... dos fotos y ser bruto.
¿Y una mujer?... dos fotos.
17.Hay tres mujeres en una isla desierta y se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un super cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le dá un cerebrote (como del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.
18.¿Qué animal pesa 700 kilos por la mañana 300 al mediodía y 7 en la noche?... la mujer, porque al levantarse su marido le dice 'apartate vaca', al medio dia le dice 'vamos a ver que hizo la cerda de mi mujer de almuerzo' y por la noche no para de decir 'vení acá conejito'
19.Cual es el resultado de: ( Mujeres x Manzanas ) / Mierda =
Es Manzanas, porque Mujeres con Mierda se cancelan.
20.Parece que los científicos descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, parece que cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa.
21.- ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
- Un collar espectacular!... ¿vos?
- No, yo todavía la dejo suelta.
22.La mujer no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas de discución.
23.¿Cuál es el best-seller femenino?... el libro de quejas.
24.Concentrada, la esposa se acerca a su marido:
- Raúl estaba pensando...
- ¿Pero para qué Luisa?! Y ;interrumpe el esposo- El médico te dijo que hagas la vida de siempre y que no andes con cosas raras!
25.Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre...
26.Las mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a la noche te desconocen.
27.¿En qué se parece la mujer a un boomerang?... en que cuando la 'tiras' bien, siempre regresa.
28.¿Que es 'hacer el amor'?... es lo que las mujeres hacen mientras uno se las tira.
29.¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?... porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo.
30.¿En que se parece una mujer a un saco de harina?... en que cuanto más la sacudas más polvos echa.
31.¿Cuál es la mujer ideal?... la que después de hacer el amor se transforma en pizza.
32.¿Qué hace un cerebro de mujer dentro de un frasquito de azafrán?... tiqui... tiqui!
33.¿Por qué las mujeres no pueden contar hasta 70?... porque en el 69 ya tienen la boca llena.
34.¿Por qué las mujeres no son perfectas?... porque tienen el desagüe en la zona de recreación.
35.¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?... un partido de tenis de caballeros con obstáculos.
36.¿Por qué las mujeres no saben esquiar?... porque no hay nieve en la cocina.
37.¿En qué se parecen las mujeres y un cepillo?... en que cuanto más frotes, más se abren las cerdas.
38.¿En qué se parece una mujer y una guitarra eléctrica?... en que la guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y luego se enchufa.
39.Las mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los animales.
40.¿En qué se parecen una mujer y un mosquito?... en que hay que pegarles pa que dejen de chupar.
41.El ser humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla.
42.¿En qué se parece una mujer a un ataúd?... en que todo lo que entra está tieso.
43.Un hombre y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de sobrevivir?... la mujer, sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro.
44.¿Qué tienen en común las mujeres y los paracaidas?... que si no se abren no sirven para nada.
45.1er acto: una mujer planchando.
2do acto: una mujer barriendo.
3er acto una mujer lavando la ropa.
¿Cómo se llama la obra?... 'Un mundo perfecto'.
46.¿Qué es para la mujer, algo largo y duro?... el tercer grado de la primaria.
47.¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... en que se sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe.
48.Año 3.000, en un mercado hay un vendedor de cerebros:
- Cerebros!... vendo cerebros!...
Se acerca un hombre y dice:
- Una preguntita, ¿este cerebro cuánto cuesta?
- Este vale 50.000 pesos.
- Epa!, ¿de quién era?
- Era de Cervantes.
- ¿Y este?
- Bueno, ese cuesta 150.000 pesos.
- Mierda!, ¿de quién era?
- Ese es el cerebro de Einstein.
- ¿Y ese cerebro?
- Ah!, ese cuesta 2 millones de pesos.
- A la mierda!... ¿de quién era?
- Era de una mujer.
- ¿Y por eso cuesta tanto?
- Y claro!... está sin estrenar.
49.¿Cuál es la diferencia entre coger y cagar?... que no hay que estar media hora abrazado al inodoro diciendo boludeces.
50.¿Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.
*mi vida, yo soy una célula que explota por tu amor.
*mi vida, estamos en fase.
*te voy a soplar los cercos.
*yo soy la guanina y tú eres la citosina.
*mi vida, estoy crepitando por ti.
*somos una molécula con enlaces de hidrógeno, e intercambiaremos electrones eternamente.
*yo soy el soluto y tú eres el solvente, y conformamos una solución heterogénea.
*somos un electrolito fuerte y disolveremos todas las sales del mundo.
*yo soy un halógeno, y tú eres un metal alcalino.
*tú eres un protón y yo soy un electrón del primer orbital, y voy a girar entorno a ti eternamente.
*somos dos ondas con interferencia constructiva.
*tú eres el núcleo y yo soy la membrana celular, y nos mantenemos en comunicación gracias al amp cíclico.
*estamos en movimiento browniano.
*eres bellos como una spirogyra en conjugación.
*yo libero feromonas cada vez que te veo.
*tú eres la raíz y yo soy el rhizobium, y nos beneficiamos mutuamente.
*quiero llegar al humor vítreo de tus bellos ojos.
*tengo un olfato superdesarrollado para captar tus feromonas.
*si tu fenotipo es bueno, tu genotipo es aun mejor.
*es una lástima que desperdicies tantos gametos cada día, deberías congelarlos para mí.
*la australopitecus y tú forman yoduro de potasio (ella es el yodo, y tú eres el potasio), y yo soy el flúor. luego de reaccionar, tú y yo formamos fluoruro de potasio, y ella se queda sola.
*eres tan hermoso como un pasálido.
*eres mi célula en interfase.
*quisiera ser tu ventrículo izquierdo, para bombear sangre oxigenada a todo tu cuerpo.
*me gustaría verte bailando el baile del paramecium.
*eres precioso como un ichnemónido.
*mi vida, estamos en fase.
*te voy a soplar los cercos.
*yo soy la guanina y tú eres la citosina.
*mi vida, estoy crepitando por ti.
*somos una molécula con enlaces de hidrógeno, e intercambiaremos electrones eternamente.
*yo soy el soluto y tú eres el solvente, y conformamos una solución heterogénea.
*somos un electrolito fuerte y disolveremos todas las sales del mundo.
*yo soy un halógeno, y tú eres un metal alcalino.
*tú eres un protón y yo soy un electrón del primer orbital, y voy a girar entorno a ti eternamente.
*somos dos ondas con interferencia constructiva.
*tú eres el núcleo y yo soy la membrana celular, y nos mantenemos en comunicación gracias al amp cíclico.
*estamos en movimiento browniano.
*eres bellos como una spirogyra en conjugación.
*yo libero feromonas cada vez que te veo.
*tú eres la raíz y yo soy el rhizobium, y nos beneficiamos mutuamente.
*quiero llegar al humor vítreo de tus bellos ojos.
*tengo un olfato superdesarrollado para captar tus feromonas.
*si tu fenotipo es bueno, tu genotipo es aun mejor.
*es una lástima que desperdicies tantos gametos cada día, deberías congelarlos para mí.
*la australopitecus y tú forman yoduro de potasio (ella es el yodo, y tú eres el potasio), y yo soy el flúor. luego de reaccionar, tú y yo formamos fluoruro de potasio, y ella se queda sola.
*eres tan hermoso como un pasálido.
*eres mi célula en interfase.
*quisiera ser tu ventrículo izquierdo, para bombear sangre oxigenada a todo tu cuerpo.
*me gustaría verte bailando el baile del paramecium.
*eres precioso como un ichnemónido.
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