- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Esta frase es falsa.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Citas chistosas de autores famosos
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buenos,
chistes,
citas,
dichos,
famosos,
groucho,
woody allen
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I never forget a face, but in your case I'll make an exception (Groucho Marx)
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso.
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Árbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
La diferencia entre hardware y software es...
El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.
La tarjeta de vídeo vale para...
Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.
Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...
Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.
El botón de reset se debe apretar cuando...
Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.
La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:
El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.
¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?
Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.
La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:
El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.
La frecuencia de refresco del monitor indica:
Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.
El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...
La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.
Una tarjeta Vodoo3 es...
La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.
¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?
Entre 650 y 700 MB
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.
El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.
La tarjeta de vídeo vale para...
Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.
Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...
Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.
El botón de reset se debe apretar cuando...
Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.
La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:
El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.
¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?
Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.
La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:
El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.
La frecuencia de refresco del monitor indica:
Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.
El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...
La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.
Una tarjeta Vodoo3 es...
La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.
¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?
Entre 650 y 700 MB
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo nun les veo!!
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo nun les veo!!
Respuestas de examenes chistosas
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comentarios
¿Quién escribio "El quijote"? RESP: Yo no.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
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