Esto es un conductor de camiones que transporta 75 toneladas de nitroglicerina y justo en lo mas alto de un collado se da cuenta de que notiene frenos y empieza a bajar cada vez mas rapido.
El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con elmuro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.
Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Ç
El camion va derrapando como si fuese una moto, esquivando como puede a los coches que vienen en direccion contraria.
Va trotando todo el rato, porque el firme de la carretera esta lleno de baches, y de vez en cuando choca ligeramente con elmuro que hay al lado de la carretera.
El conductor intenta en vano encontrar algun desvio, y al final el camion se sale de la carretera por una curva que
da a un precipio profundisimo.
El desgraciado conductor intenta quitarse el cinturon de seguridad, pero se ha atascado; mientras el camion va cayendo, se las apaña para cortarlo con una navaja que se le escurre entre los dedos varias veces, porque los tiene llenos de sudor.
Intenta abrir la puerta, pero en uno de los choques contra el muro se ha deformado y es imposible moverla, asi que coge el extintor y empieza a golpear el parabrisas; como es de cristal superesistente le cuesta mucho, pero al final consigue romperlo y salta.
Sin embargo, se engancha con los vaqueros en uno de los hierros; intenta soltarse, pero es imposible, asi que se los quita y por fin sale del camion. A pesar de que no ve nada, porque ha perdido las gafas, consigue agarrarse a una ramita.
En ese momento, el camion explota con tanta violencia que a su alrededor cae una lluvia de fragmentos ardiendo y se
produce una avalancha encima suyo.
El hombre aguanta como puede los golpes de las piedras en la cabeza, pero la ramita es demasiado pequeña y se desprende.
El camionero baja rodando por el barranco, golpeandose con
todas las piedras, casi pierde el conocimiento, hasta que consigue agarrarse a un cardo borriquero y cree estar a salvo; sin embargo, debajo de esa rama hay una colmena.
Nuestro hombre es alergico al veneno de las abejas, pero como no puede soltarse porque la caida seria mortal, aguanta
impasible sus picaduras. Transcurre un rato que le parece una eternidad hasta que oye unos gritos; le dicen que le han visto y que van a llamar a la Guardia Civil. No hay ningun telefono cerca, asi que tienen que ir hasta el pueblo mas cercano, a 20 kilometros de distancia; un atasco impide que
la ayuda llegue pronto, y cuando llega la Guardia Civil se dan cuenta de que van a necesitar cuerdas para llegar hasta el fondo para rescatarle, y vuelven a por ellas.
El camionero aguanta varias horas bajo el sol ardiente, que le produce quemaduras de tercer grado, pero al final es rescatado.
Entonces uno de sus salvadores le dice:
- Gracias a Dios se ha salvado.
- No, gracias a Dios no, me he salvado gracias a ese cardo, porque las intenciones de Dios estaban bien claras. Ç
En un incendio forestal, esta toda la basca de I.C.O.N.A. apagando el fuego y ven a un tio vestido de submarinista colgando de una rama de un pino, se quedan perplejos y preguntan:
-Pero, que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...
-Pero, que hace usted ahi vestido de esa forma a 100Km de la costa?
-Que que hago aqui!, estaba en la costa Valenciana y vino el maldito hidroavion...
Habia una vez una mujer que le daba a su marido comida para perros.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido semuere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.
Sus vecinos la criticaban diciendo que iba a matarle. Un dia el marido semuere, y los vecinos le dicen a la mujer que ha sido culpa suya.
- No, no ! No se ha muerto por la comida para perros, lo que ha pasado es que se ha roto el cuello intentando chuparse el culo.
En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.
- Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola?
Y contesta el interpelado:
- No, una camilla, que me he caido del piso de arriba.
- Como puedes capar a un politico ?
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.
- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.
- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.
- Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol ?
- Una nevera.
- Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
- Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos ?
- No, no deberias comerte tus dedos en publico.
- Por que las rubias tienen la cara cubierta de agujeritos ?
- De comer con tenedor.
- Por que las rubias no le dan el pecho a sus hijos ?
- Porque los pezones les duelen demasiado al hervirlos.
- Que ocurre si mete un huevo en el microondas?
- que te pillas el otro con la puerta.
- Que es blanco y te hara daño si se cae de un arbol ?
- Una nevera.
Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
- Pues yo prefiero los condones.
- Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino.
- Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo.
- El metodo del cubo ? Que es eso ?
- Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
Leperos en el consultorio sexual
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Un joven matrimonio de leperos no tienen demasiada experiencia sexual, asi que deciden ir a ver a un medico y preguntarle que hay que hacer para tener un niño.
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
El medico no quiere usar un vocabulario tecnico con los
leperos, obviamente, pero tampoco quiere ser grosero, asi que les dice:
- Bueno, lo que tiene que hacer el marido es poner esa cosa alargada que usted tiene dentro de la parte mas peluda de su mujer.
- Ah... que raro... bueno, bueno, lo probaremos.
El matrimonio vuelve al cabo de un par de meses.
- Doctor, doctor, esto no funciona, yo meto mis narices en los sobacos de mi mujer todos los dias, pero todavia no se ha quedado embarazada!
En un test sicotecnico, para un puesto de infimo nivel, hacian la siguiente pregunta:
-Cuantas eles hay en Happy Birthday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
-Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
-Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
-Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digame por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)
-Cuantas eles hay en Happy Birthday?
El primer interpelado contesta:
- Ninguna
- muy bien aceptado para el puesto.
El segundo:
- Una?
- Muy mal, fuera.
Asi se van sucediendo gente que acierta y gente que no acierta, hasta que llega un Lepero y:
-Cuantas eles hay en Happy Birthaday?
Empieza a contar con los dedos, y al cabo de un rato dice:
- Venticinco
-Pero hombre, cuente de nuevo
El lepero cuenta de nuevo y dice:
-Venticinco
- Bueno, no esta aceptado, pero digame por que cre que son 25.
y el Lepero tararea con musica Happy Birthday to you:
- La, la, la la , la , la.....
(Lo curioso de este chiste, es que tararea y cuenta, ya veras como hay 25)
En el congreso internacional de agentes secretos celebrado en Lepe, un Lepero pregunta:
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
- Usted como se llama ?
- Bond, James Bond. Y usted ?
- Brosio, Ambrosio
Segunda parte de este chiste :
Los dos se hacen amigos y se van a tomar algo a una tasca que hay por ahi, y dice Ambrosio:
- Que tomas, Bond, James Bond?
- Yo un Gin, un Gin tonic. Y tu, Brosio, Ambrosio ?
- Yo tambien un Gin, un Bote-llin.
1) El helicoptero con asiento eyectable.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos.
2) La linterna con bateria solar.
3) Un telefono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4) Las cerillas a prueba de fuego.
5) Las bolsas de te impermeables.
6) Paracaidas con apertura por impacto.
7) La cartera hacha con piel de polla de elefante. Cuando la
frotas se convierte en maletin.
8) Las puertas correderas para submarinos.
9) La diana inchable para dardos.
10) Sillas de ruedas con pedales para paraplejicos, para que vayan mas rapidos.
- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas.
Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.
Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?
Dos borrachos charlando en un bar :
- Pues la luz viene del sol a la Tierra a 300.000 Km por segundo.
- No me impresiona, todo el camino es cuesta abajo.
Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas,
y uno dice :
- Salud !
- Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ?
Pues resulta que llega un tipo de esos que daba miedo a una cantina y despues de azotar la puerta, golpea con fuerza la barra y le exige al cantinero:
-!Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
-Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bientodo.
-!Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita:
-!OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente.
El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
-!OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
-Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!
-!Cantinero! !Cantinero! !Sirvame un Oso Polar!
El Cantinero medio asustado le pregunta:
- Mire, este, ?Y como es eso del Oso Polar?
-Pues mezcle un poco de esta bottella, echele un tanto de aquella bebida*, otro tanto de esa, esa otra y de la que esta alla tambien, ahora agreguele un poco de todos esos licores que estan alla ... y revuelvalo bientodo.
-!Apurese!
Pues le preparan su bebida tal y como lo ordena el tipo y en cuanto se la ofrecen arrebata el vaso y se lo toma todo de un solo trago. En eso el cantinero ve que que el tipo empieza a temblar bruscamente y con voz temblorosa pero con gran fuerza grita:
-!OOOOOOSSSOOO POOOLARRR!
El cantinero se queda azorado completamente y ni bien se recobra el tipo del corto efecto de su bebida ordena que se le sirva otro Oso Polar imediatamente.
El cantinero no tiene mas que obedecer y al instante le ofrece el segundo trago de Oso Polar. Igual que el primero, el tipo se toma todo de un solo trago y ante el asombro del cantinero, empiezan nuevamente los violentos espasmos mientras que grita (como sobreponiendose ante el efecto
de la bebida) con voz sonora y muy ronca:
-!OOOOOOSSSSOOOO POOOOLAAAAAARRRR!
El cantinero que no daba credito a sus ojos decide preguntarle al tipo que es lo que le sucede con la bebida esa:
-Pues mire, esta bebida provoca una sensacion sexual, no se imagina, es una maravilla. Bueno pues nos vemos luego que yo ya me marcho.
Bueno, pues ni bien acabo de marcharse el tipo, el cantinero decide probar el dichoso Oso Polar. Para esto se prepara su bebida justo como lo habia indicado el otro y se la empina toda de un jalon. En eso el cantinero empieza a temblar muy violentamente y entre las bruscas sacudidas grita con gran colera:
- !Piiiinche Maricooooooon!
Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tio le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico.
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
-
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !
Al cabo de un rato un tio se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
- No me mire, pero creo que usted estaria mas a gusto en otro
asiento, porque yo soy leproso y...
- Nah, no se preocupe, soy medico, he visto cosas peores.
- Bueno, usted sabra...
-
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
- Pero oiga ! Se supone que usted es capaz de soportar el verme !
- Si no es usted, es su vecino, que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello !
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle.
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar.
-Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendoa la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !
- Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte !
- Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa
borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer.
- Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la
solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar.
-Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado.
Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas.
Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado.
- Borracho ! Que verguenza ! Otra vez !
- Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca !
En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira
a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendoa la calle :
- Y ahora me voy de copas con mis amigos !
3 amigos capturados por una tribu
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Tres hombres, uno de ellos marica, sobreviven a un naufragio y llegan nadando a una isla, donde los nativos les cogen prisioneros y les llevan a su poblado. Cuando estan alli, el jefe le dice al primero de ellos:
Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o".
Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo.
El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda.
Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe.
Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!
Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o ?
Claro, este hombre piensa que nada puede ser peor que la muerte, asi que dice "Bala-rumba goola'ai, aie'o".
Los nativos entonces lo atan boca abajo a la piedra de sacrificios en el centro del poblado, y durante tres dias con
sus noches todo aquel que quiere le puede dar por el culo.
El pobre hombre se queda sorprendido al ver la potencia sexual de esos salvajes, pero eso no es nada comparado con su estupor al descubrir cual es el significado religioso
del Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Las mujeres deben tomar parte activa en la fiesta, usando nabos o pepinos. Los padres han de iniciar a sus hijos en el
sexo cepillandose a la victima para enseñarles, y luego los hijos varones practican todo lo que pueden porque no se les permite otro tipo de sexo antes de la boda.
Entre las parejas de novios, un rapidillo sobre la piedra de los sacrificios es algo muy romantico porque simboliza que el novio no le sera infiel a la novia con otras chicas. Todo aquel cazador que ha cobrado una pieza debe mostrar su agradecimiento a los dioses con una sesion de
Bala-rumba goola'ai, aie'o.
Y se supone que el Bala-rumba goola'ai, aie'o tiene propiedades curativas, con lo cual todos los viejos se pasan el dia tomando afrodisiacos para poder recuperar su salud.
Al cabo de los tres dias retiran al pobre hombre, que esta realmente hecho polvo, y llevan al marica ante el jefe de la tribu, que le repite :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Bala-rumba goola'ai, aie'o , por supuesto.
Bueno, el tio se lo pasa bomba, porque en los poblados cercanos se ha corrido la voz de que se esta celebrando Bala-rumba goola'ai, aie'o y han venido a la aldea gentes de toda la isla.
Al cabo de los tres dias retiran al marica de la piedra de los sacrificios, con muestras evidentes de estar deshidratado, y llevan al tercer hombre ante el jefe.
Este hombre esta acojonado, claro, porque ve que ha empezado a llegar gente de otras islas y ademas sus tres dias caen en un puente. Mientras la multitud alrededor sonrie maliciosamente, el jefe del poblado le dice :
- Hombre blanco, que quieres, muerte o Bala-rumba goola'ai, aie'o?
- Muerte !
- Esta bien. Sea. Bala-rumba goola'ai, aie'o hasta que mueras !!!
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