Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.
Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica.
A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.
Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica.
A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados.
El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.
El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que parece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?
- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Esta frase es falsa.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Citas chistosas de autores famosos
-
buenos,
chistes,
citas,
dichos,
famosos,
groucho,
woody allen
-
0
comentarios
I never forget a face, but in your case I'll make an exception (Groucho Marx)
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso.
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Árbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
