Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta :
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
- Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!!
- Si...
- Te has golpeado la cabeza ?!!
- No...
- Que te has roto ?!!
- Nada...
- Como te encuentras ?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!!
- 750... 800... 850... 900...
Un Puertorriqueño que tenia muchas infecciones en el pene va al doctor y le dice:
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.
Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica.
A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
- Oiga doctor, vengo aqui para que me hagan la castracion.
El medico horrorizado, le dice:
- Oiga, esto de la castracion es una cosa muy seria. Yo no me meto con este tipo de operaciones, pero si usted quiere hay un medico judio en la oficina del lado que le haria la operacion con todo gusto.
El individuo se va a la oficina contigua y le hace la misma peticion al judio.
Este le dice:
- Pues si Ud. me paga yo le hago la castracion. Firmeme aqui este papelito...
El puertorriqueño lo firma, y al poco rato el medico saca un machete y... ACANGANA!!! Se lo pica.
A los pocos dias el puertorriqueño anda caminando gambao en la calle y un amigo le dice...
- Oye Ramon, ya te hicieron la circunsicion??
El tipo lo mira seriamente y le dice:
- CHICO!!! ESA era la jodida palabrita!!!
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados.
El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.
El tio al principio se resiste, pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse.
Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida.
Esta hablando con el sastre, que le dice :
- Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para...
- Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ?
- 32
- No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida.
- No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables.
Es un peruano que esta viajando por la selva amazonica y se acerca a una farmacia al lado de la carretera.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
- Buenas, queria unas tiritas.
El de la farmacia le pone encima del mostrador un rollo de tiritas que pesa un kilo y le dice :
- Brasil es o mais grande paiso du mondo.
- Ya, ya... tambien queria unas gasitas de algodon.
El farmaceutico le saca una bala inmensa de algodon y le dice:
- Brasil es o mais grande paiso du mondo. Vuste quere algu mais ?
- No, gracias, los supositorios los comprare en Lima.
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que parece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !!
Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito.
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?
- Y eso ? como te ha ocurrido ?
- Ya ves, por coger un pecho a mi mujer.
- Si ? pues cuando se lo hago a la mia, me hace mimos, le gusta , me acaricia....
- Y si se lo coges con la puerta del coche tambien ?
- Te invito a comer en mi casa.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- Pero es que... por cierto, tu sabes cual es la diferencia entre un filete y una mierda ?
- No.
- Pues mira, gracias, pero preferiria comer en otro sitio.
- Tu sabes cual es la diferencia entre una pizza y hacer el amor ?
- No.
- Quieres cenar conmigo ?
- Cual es la diferencia entre un criminal condenado a galeras y un estudiante graduado ?
- A los esclavos les daban de comer de vez en cuando.
- En que se parecen los cangrejos a los garbanzos?
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
- En que los cangrejos son moluscos y los garbanzos me lus como.
- En que se parecen un perro, un gato y un hombre que se esta
ahogando?
- En que el gato dice Miau!, el perro Guao! y el hombre que se
esta ahogando Mii auguao!
- En que se parece una cueva a un frigorifico ?
- En que la cueva tiene estalactitas y estalagmitas y el frigorifico
esta latita de atun, esta latita de anchoas...
1) Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
2) Adan y Eva, tenian ombligos ?
3) Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas
hipoteticas ?
4) Si los 7-11 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año,
entonces porque las puertas tienen cerrojo ?
5) Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ?
6) Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos
por fuera ?
7) Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ?
8) Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ?
9) Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como
pasan las gotas a traves del cielo ?
10) Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de
dentro del disfraz esta sonriendo ?
11) Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser
manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?
12) Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
13) Por que picha es femenino y coño es masculino ?
14) Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente
jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches,
y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente
jugando al tenis o coches parados ?
15) Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para
hacer la caja negra ?
16) Por que cuando llueve levantamos los hombros ? Acaso nos mojamos
menos ?
17) Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la
radio ? Acaso vas a ver mejor ?
18) Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, se moverian
los otros coches ?
19) El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde
llegaria el agua si no fuese por ellas ?
20) Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
21) Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a
Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
22) Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano ?
23) Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
24) Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y
prisionero ?
25) Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo
sabriamos ?
26) Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir
para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?
27) Los caballos tienen sobacos ?
28) Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas
esta girando ?
29) El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
30) Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una
moneda de cinco duros ?
31) Si los banqueros pueden contar, porque en los bancos hay ocho
ventanillas y solo cuatro cajeros ?
32) Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae
siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un
gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y
luego lo tiras al aire ?
Esta frase es falsa.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Esta farse tiene tres herrores.
Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no.
Dislexicos del mundo, uniso !
El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga.
No importa donde vayas, siempre estaras alli.
La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcoholico es aquella persona que bebe mas que su medico.
El azucar no engorda. El que engorda es el que se la toma, y no veas como se pone.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente, aprende a como ganar dinero con un blog.
Hay una delicada linea entre pescar y hacer el imbecil en un rio.
Preferiria ser rico a ser estupido.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Trata a las mujeres como flores... arrancalas por el tallo !
El bosque es de todos, quema tu parte !
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla.
Aquellos que la estudian estan destinados a perpetuarla vengandola.
No tenemos el tiempo ni el dinero para hacerlo bien a la primera, pero los tendremos para volver a repetirlo todo.
Conseguir un trabajo bien hecho es como mearse llevando un traje negro; consigues una sensacion calida, pero nadie se da cuenta.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas dificil que comunicarse con los politicos.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero nadie quiere conocer el de los demas.
El trabajo en equipo es esencial; te permite echarle la culpa a otro.
Aquellos que creen que lo saben todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educacion, tienes que recurrir a tu cerebro.
Los amigos pueden ir y venir, pero los enemigos se acumulan.
Gracias a Dios, soy ateo.
Vivir tu vida es algo tan dificil que nadie antes lo ha intentado.
Lo mas frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Todos los extremistas deberian ser fusilados.
Detras de cada gran hombre hay una mujer que no se caso conmigo.
Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra.
La gente en el extranjero esta muy bien educada; todos ellos han aprendido idiomas.
Solia ser un indeciso, pero ya no estoy seguro.
Ya nadie va alli, esta siempre lleno de gente.
Citas chistosas de autores famosos
-
buenos,
chistes,
citas,
dichos,
famosos,
groucho,
woody allen
-
0
comentarios
I never forget a face, but in your case I'll make an exception (Groucho Marx)
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright )
Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier )
Mas de uno le debe su exito a su primera esposa, y su segunda esposa
a su exito. - Jim Backus
El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas
en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa. - Jackie Mason
Estos son malos tiempos. Los hijos han dejado de obedecer a sus
padres y todo el mundo escribe libros. - Ciceron.
El problema de nuestros tiempos es que el futuro ya no es lo que era.
- Paul Valery
A menudo es fatal vivir demasiado tiempo.
- Racine
No tienes ni idea de la baja opinion que tngo de mi mismo, ni lo
poco que la merezco.
- W.S. Gilbert
Un contrato verbal no vale ni el papel en que se escribe.
- Samuel Goldwyn
Suelen hacer falta tres semanas para preparar un discurso improvisado.
- Mark Twain.
Era ese tipo de persona que se pasa su vida haciendo cosas que
detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que
no quiere para impresionar a gente que odia.
- Emile Henry Gauvreay
Es importante mantener una mente abierta, pero no tanto que se te
caigan los sesos.
- Stephen A. Kallis, Jr.
Los hombres mediocres, que no saben que hacer con su vida, suelen
desear el tener otra vida mas infinitamente larga.
- Anatole France
Creo que he encontrado el eslabon perdido entre el animal y el hombre
civilizado. Somos nosotros.
- Konrad Lorenz
Solo una persona inepta rinde siempre al maximo de sus posibilidades.
- W. Somerset Maugham
Bigamia es tener una esposa de mas. Monogamia es lo mismo.
- Oscar Wilde.
El primer humano que insulto a su enemigo en vez de tirarle una
piedra fue el fundador de la civilizacion.
- Sigmund Freud
Nunca he podido entender porque una persona se pasa dos años
escribiendo una novela, cuando puede comprar una por 500 pelas.
- Fred Allen
Cuando un camello vuela, nadie se rie si no llega lejos.
- Paul White
Tengo gustos simples. Me satisfago con lo mejor.
- Oscar Wilde
Para hacer una tarta de manzana, primero tienes que crear un universo.
- Carl Sagan, Cosmos
Deje de creer en Santa Claus cuando tenia seis años. Mi madre me
llevo a verle a unos grandes almacenes y me pidio mi autografo.
- Shirley Temple
Tome un curso de lectura rapida y fui capaz de leerme "Guerra y paz"
en veinte minutos. Creo que decia algo de Rusia.
- Woody Allen
No es que tenga miedo de morir, pero no quiero estar alli cuando
ocurra.
- Woody Allen.
Un niño prodigio es alguien que sabe tanto de niño como de mayor.
- Will Rogers
Un egoista es una persona que piensa mas en si misma que en mi.
- Ambrose Bierce
Dos amigos romanos se encuentran. "Hola, Bruto, que tal ?", y todo eso.
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Se ponen a hablar del tiempo, de la familia, de politica, de amigos comunes, de los buenos viejos tiempos, de las carreras de cuadrigas, y en cierto momento empiezan a hablar de sus esclavos.
- Pues yo estoy harto de ellos. No me trabajan nada, y mira que les doy de latigazos, sabes, pero no hay forma.
- Que me vas a decir a mi; si casi te cuestan mas de lo que
producen. Mira, entre la mierda de comida que hay que darles para que no se mueran de hambre y los andrajos que tienen que llevar por aquello del que diran...
- Por no hablar del mantenimiento de sus asquerosas chabolas, que hay que ver como apestan, y el agobio que es el que siempre se te esten quejando cuando finalmente cogen la lepra, como si quisieran un medico, sabes lo que digo?
-Oye, y los niños ? Por que yo no se que haran tus esclavos, pero los mios no paran de follar, claro, como no tienen otra cosa que hacer los muy desgraciados, y venga a tener niños.
-Es un rollo, porque las madres pierden el tiempo miserablemente y tienes que mantener a los niños, que
encima no pueden trabajar ; yo intento venderlos a todos, pero estando el mercado como esta...
- Pero hombre, tio, pues capales, no seas tonto !! es lo que yo hago ! Faltaria mas !
- Anda ! claro ! Pues si, mira. Oye, y como lo haces ?
- Pues mira, coges a todos los varones que tengan mas de doce
años y un par de adoquines. Entonces les pones los huevos encima de uno de los adoquines, sobre uno de los cantos, y usas el otro adoquin para machacar con toda tu fuerza.
Al principio puede que no te salga demasiado bien y a lo mejor lo tienes que repetir un par de veces, pero enseguida le cogeras el truquillo.
- Oye, pero eso no duele ?
- Hombre, tienes que tener cuidado para no pillarte los dedos...
Bailarina: sibrinka sedespetronka.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Conjunto de árboles: boshke.
Es gay: sputnik.
Insecto: moshka.
Perro comiendo donas: Troski maska roshka.
Piloto: simecaigo patapof.
Prostituta: Lewinsky.
Suegra: storvo.
Viuda joven: vagina seminova.
Abuela: tata.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Ataúd: tumba.
Avión: jumbo.
Baile: bamba.
Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.
Camino: senda.
Casino: timba.
Cementerio: tumba-tumba.
Cola less: ketanga.
Creo que estoy embarazada: bombo supongo.
Diarrea: abunda lacaca.
Embarazo: kegranbombo.
Fiesta: pachanga.
Gordo: oblongo.
Gorila: king kong.
Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.
Guerra: bomba-bomba.
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.
Hambre: abunda lagula.
Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.
Juguete: komba.
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga
Lotería: bingo.
Lluvia: mojaconagua lanuca.
María fuma: marihuana.
Marisco: gamba.
Moriste: sucumbe.
Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.
No estoy de acuerdo: M'opongo.
Olor a transpiración: Tutufo metumba.
Orgasmo: yaculéeee.
Pan: bimbo.
Playa: can-cún.
Remera: chomba.
Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.
Shampoo: mata piojo.
Taxi boy: kaza trolo.
Traje de baño: tanga.
Venta de ocasión: ganga-ganga.
Violación: tetumbo latanga.
Vírgen: cuchintakta.
Árbol: eu caliptu.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Bigote: alfombra du moco.
Calvicie: aeroporto dos mosquitos.
Calzoncillo: Hamaca-du-bolas.
Corpiño: Hamaca-du-tetinhas.
Diarrea: cataratas du traseiro.
Gracias por todo: obrigado 'pelo tudo'.
Ladilla: pantera do catre.
Ojal: casa du botón.
Preservativo: fuda du banana.
Raya del medio de la cabeza: camino du piojo.
Rodilla: bisagra da gamba.
Supositorio: confite do traseiro.
Tanga: casimiro tu culeiro.
Tanga (2): meticuloso.
Trolo: putinho do nacimento.
Esto sucedió en una empresa en Japón. Dos amigos se encuentran en la ultramoderna oficina de uno de ellos.
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
-¡Hola, cómo te va?
-De maravilla, muchas gracias, a proposito, te felicito, ¡que hermosa secretaria tienes?
-Pues ahí como la ves, es un robot.
-¡Un robot! ¿a ver explícame?
-Mira, le aprietas un seno y toma dictado, le aprietas el otro y escribe a máquina y eso no es todo... hace el amor, mejor que cualquier mujer.
-¡No me digas!
-Sí, es una maravilla... es más... se quieres te la presto un rato.
El hombre acepta y se encierran en el privado. A los pocos segundos, se escuchas unos gritos desesperados:
-¡Aaayyy!, ¡aaayyy!, ¡auxiiiliooo!, ayudenme por favooorrr!!!
El amigo dueño del robot corre al privado gritando:
-¡Se me olvido decirte que por atrás es sacapuntas!!!
La diferencia entre hardware y software es...
El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.
La tarjeta de vídeo vale para...
Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.
Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...
Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.
El botón de reset se debe apretar cuando...
Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.
La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:
El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.
¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?
Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.
La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:
El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.
La frecuencia de refresco del monitor indica:
Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.
El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...
La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.
Una tarjeta Vodoo3 es...
La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.
¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?
Entre 650 y 700 MB
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.
El hardware lo puedes golpear y el software sólo maldecir.
Pasado un tiempo, el hardware deja de funcionar y el software empieza a hacerlo.
Para entendernos, el software son programas y el hardware piececitas.
La tarjeta de vídeo vale para...
Transmitir la información gráfica del ordenador al monitor.
Grabar programas de la tele.
Para que se vean todos los juegos menos el que acabas de comprar.
Un grabador de CD-ROM a 8X4X32 quiere decir...
Que sabe multiplicar perfectamente.
Que graba a 8X, regraba a 4X y reproduce a 32X.
Que de cada 32 Cd´s grabados, solo graba bien 8 , de los que sólo funcionan 4.
El botón de reset se debe apretar cuando...
Te apetezca. Descarga tensión emocional.
No haya más remedio, no es muy sano para el ordenata.
Al menor signo de ralentización del ordenador.
La diferencia entre un puerto paralelo y un puerto serie es:
El paralelo se identifica más con tu forma de ser.
Básicamente en el paralelo va la impresora y en el serie el ratón y similares.
Si la supieras no tardarías quince días en montar tu ordenador.
¿Para que coño sirve la tecla Bloq Despl del teclado?
Así se llamaba el hijo del inventor del teclado y le puso su nombre en homenaje.
Antiguamente valía para desplazar verticalmente el scroll.
Para encender una lucecita en el teclado por si hay poca luz.
La diferencia básica entre un teclado de 102 teclas y el de 105 es:
El de 105 tiene tres teclas más.
Te hacen la puñeta con el de 105 poniendo una barra espaciadora minúscula.
El de 105 incluye atajos para windows que luego no usa nadie.
La frecuencia de refresco del monitor indica:
Las coca-colas que te tomas mientras estás delante del monitor.
Los grados que baja tu temperatura corporal mientras trabajas con él.
El número de veces por segundo que se dibuja la pantalla.
El hardware plug and play (enchufa y a rular) es...
La mayor mentira de la historia.
Debería ser Plug and Pray (enchufa y reza).
Hardware que en cuanto lo enchufas empieza a funcionar.
Una tarjeta Vodoo3 es...
La tarjeta de visita de un chamán de Tahití.
Una aceleradora gráfica decentilla.
No tengo ni idea pero el nombre da mucho miedo.
¿Cuanta capacidad tiene un CD-Rom?
Entre 650 y 700 MB
Justo 15 megas menos de los que te hacen falta.
Como posavasos exactamente un vaso de whisky.
- Tu sabes en que se diferencian una zanahoria y una polla ?
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
- No.
- Pues ten cuidado con lo que comes.
- Sabes, yo no puedo comer paella
- Si ? y eso ?
- Porque se me llena la boca de granos.
- Que es lo que puedes usar para sentarte, dormir y limpiarte los dientes ?
- Una silla, una cama y un cepillo de dientes.
- Por que no puede llover dos dias seguidos en Florida ?
- Porque en medio hay una noche.
6 AAAAA: 6Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
6 Abogados: Politicos en su etapa larval.
6 Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
6 Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
6 Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
6 Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
6 Anillo: el culo de un enano
6 Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
6 Caraculo: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
6 Carretilla: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
6 Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
6 Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
6 Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
6 DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
6 Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
6 Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
6 Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
6 Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
6 Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
6 Ignorancia: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
6 Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
6 Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
6 Kojaculación precoz: calvicie prematura.
6 Modestia: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza. El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
6 Multi-Tasking: vease cuarto de baño.
6 Ninfómana: término usado por los hombres para referirse a aquellas de sus parejas que tienen mayor apetito sexual que ellos.
6 Organización: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
6 Oreja: 60 minutejos
6 Orilla: 60 minutillos
6 Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
6 Paranoia: creer que esta linea se refiere a ti.
6 Patada: un monton de patos.
6 Peatón: alguien que encontro un sitio para aparcar.
6 Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
6 Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
6 Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
6 Sueldo: medida natural de respetabilidad.
6 Definición infantil de la impaciencia: esperar con prisa.
6 Vago: Parte del intestino que no trabaja.
6 Vida: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
6 Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos puestos.
Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo nun les veo!!
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el" poli" lo saca y le pregunta:
-¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar,
pero el "poli" repite la operación tres veces,
hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado,
empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu que yo nun les veo!!
Respuestas de examenes chistosas
-
alumnos,
buenos,
chistes,
cortos,
examenes,
respuestas
-
0
comentarios
¿Quién escribio "El quijote"? RESP: Yo no.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Un profesor:hacer parjas. Respuesta de un alumno:parejas de dos o de tres??
Qué es un vano? Pués como un guardia que controla los coches.
Preg: ¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? Resp:A volar
Países productores de miel: La Granja de San Francisco
Los tres estados del agua: caliente, fria y templada.
Pregunta:¿Qué es un barítono? Respuesta: el que lleva la barita y dirige a los demás, señala, etc.
Alimentos que contengan fósforo: Las cerillas
Preg : ¿Podrías decir el núcleo, la forma y la función de los siguientes sintagmas nominales? Resp: Sí.
camote: una verdura verdulera tamalera
Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos.
Adivinador: komosabe.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Arquero malo: notoko nibola.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaíto.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michocho meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombacha: tetoco lacuca.
Bombero: ataká layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotociko.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea (1): kagao toito.
Diarrea (2): kagasawa.
Diarrea (3): tukulo sekaga.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculación precoz: ya tah.
Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.
Fin: saka-bó.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukulo taroto.
Homosexual (2): taroto tuoyito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...
Mamoterapia: manosiamo tetita.
Matafuego: ataka yama.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Mujer hermosa: Tunalga Tachida.
Mujer que no es virgen: tausada.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Niño malcriado: michiko meyora.
Oculista: temiro lozojo.
Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.
Papel higiénico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Político honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Proctólogo: yositoko tukuka.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
Al contado: taka-taka.
Anciana: tuchichitakaida.
Arquero malo: notoko nibola.
Auto chocado: tu toyota tayoto.
Barrendero: yokito lakaka.
Bebe: toi toíto kagaíto.
Bicicleta: kasimoto.
Blenorragia: michocho meyora.
Bolsa grande: kos-tal.
Bomba atómica: nikaka keda.
Bombacha: tetoco lacuca.
Bombero: ataká layama.
Borracho: yochi tomo whiskichito.
Café amargo: takara lazukar
Colectivo: tunalgatesuda.
Como mucho chocolate: yoshi komo kakaito.
Culo roto: taroto tuoyito.
Cura: nosaka nipone.
Dedo meñique: sakamoko.
Dentista: tekurotociko.
Deportista: tukola tezuda.
Desnudarse: sakate lateta.
Diarrea (1): kagao toito.
Diarrea (2): kagasawa.
Diarrea (3): tukulo sekaga.
Electricista: yokito fokito.
Encendedor: saka yama.
Envidia: kuloveo kulokiero.
Espejo: ai toi.
Eyaculación precoz: ya tah.
Mujer insatisfecha: cómoke ya tah.
Fin: saka-bó.
Flaco: yono komo.
Ginecólogo: yositoko tukuka.
Hacer dedo: Misubiche?
Hacer el amor: coito-coito.
Hemorroides: tukulito sakayama.
Homosexual: tukulo taroto.
Homosexual (2): taroto tuoyito.
Impotencia sexual: mipitito nofunka.
Kamikaze: zafasipodé kemetiro pamatate.
Ladrón: sho-rizo.
Laxante: saka lakaka.
Luna de miel: Coi To Coi To Coi To Coi To Coi To...
Mamoterapia: manosiamo tetita.
Matafuego: ataka yama.
Media vuelta: kasigiro.
Médico: boti kin.
Me robaron la moto: ya no veo mi Yamaha.
Muerto: ta tieso.
Mujer hermosa: Tunalga Tachida.
Mujer que no es virgen: tausada.
Ninfómana: tukuka zacayamas.
Niño malcriado: michiko meyora.
Oculista: temiro lozojo.
Otorrinonaringólogo: yozi tesako lomokito.
Papel higiénico: kita kakita.
Pediatra: yo-kuro karajito.
Piloto: popoko memato.
Político honrado: nikito-nipongo.
Precavido: nokojo sinfolo.
Proctólogo: yositoko tukuka.
Prostituta: sinoyiro nocomo.
Se fue: no-ta.
Se me acabó la nafta: yamimoto nokamina.
Secretaria: nalgas aki semirainosetoka.
Sexo sin protección: yokojo sinfolo.
Subcampeón: kasi-gano.
Tengo sed: kiro masawa.
Terminar de orinar: sakura supito.
Trompudo: je tong.
Urólogo: yozobo tupikito.
W.C.: sitagacha tasekaka.
Un amigo muy pedante está dando explicaciones científicas que a nadie le interesan.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
- Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un
monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son?
- Obviamente, caquitas de oveja.
- Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada?
- De vaca, seguro.
- Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ?
- Puede que sean de caballo.
- Oye, y cual es el peso especifico del niobio ?
- Que ?
- Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda.
Chistes guarros sobre la menstruación
-
cerdos,
chistes,
guarros,
menstruacion,
regla
-
0
comentarios
- Que le dice el conde Dracula a su novia para despedirse ?
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
- Hasta el mes que viene.
- Por que los tampones tienen un cordoncito ?
- Para que te puedas limpiar los dientes.
- Cual es la diferencia entre la sangre menstrual y la arena ?
- Es imposible hacer gargaras con arena.
- Como te puedes quedar con un arqueologo ?
- Dale un tampon usado y preguntale de que periodo es.
Esto es el club de monstruos.
El hombre lobo pide un vaso de vodka.
El monstruo de Frankestein pide una garrafa de aguardiente.
El conde Dracula pide un vasito de agua caliente, y empieza a cantar
"Hornimans, el sabor de ua taza de te" mientras se saca del bolsillo una
compresa usada.
Bañera giratoria: Tina Turner.
Contrólese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Estoy muerto: memory.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
Contrólese Usted mismo: Auto stop.
Copie bien: copyright.
El perro puede: can can.
Estoy muerto: memory.
Gallina: River Plate.
Repollo: re chicken.
Talco para caminar: walkie talkie.
Torero homosexual: gatorade.
Wow! que tetas!: wonder-bra.
(1) Abre la mano y ponla con la palma hacia abajo a la altura de la silla.
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)
(2) Golpeala con la otra mientras la subes, y observa como lo haces.
(3) En el momento de golpearla empieza a subir la cabeza y cuando estes mirando al techo abre la boca, espera unos instantes y vuelvela a cerrar
(4) Hazlo ahora todo seguido
-P: como se comen los leprosos las unias?
-R: (seguir el paso cuatro)
Dos tios llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadaver de una rata. Uno de ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro le dice :
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus.
Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
- Pero que has hecho desgraciado ? Pero tu sabes que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imaginate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadaver tenia que estar lleno de virus.
Vamos, de hecho no me extrañaria nada que se hubiese muerto de Dios sabe que enfermedad. Y ahora tu te comes esa cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olia mal....
En esto que el otro tio empieza a encontrarse mal y vomita lo poco que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el vomitado, y mientras empieza a comerselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace:
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
- Gruaapt, Putttttt.
Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice:
- Boris Demianenko, campeon de Rusia.
Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui:
- Gruaruarr, Piummmm.
Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice:
- Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos.
En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español:
- Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj.
Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice:
- Vicente Perez, aficionado.
- Maria, lava a los niños!
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
- Para que, si los reconozco por la voz.
- Mariano, he lavado a los niños! Sabias que llevaban gafas?
- Porque los italianos se dejan bigote ?
- Para parecerse a sus madres.
- Como puedes decir si un avion es italiano ?
- Por los pelos debajo de las alas.
- Por que los italianos no se duchan ?
- Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
- Que hace un "tricomona vaginalis" en el cordon de un tampax?
- Puenting.
- Tengo una novia que tiene las tetas como cocos
- De grandes?
- No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor.
- Perdone, podria oler su coño ?
- No !!
- Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
En la playa de Chipiona...
- Uy, Pepe, coño, pareces un aguila !
- Por lo fuerte que estoy y este perfil que tengo y..
- No, no, por la uñas de los pies, que las tienes negras y pa dentro.
Una americana y una irani van de compras juntas y cuando llegan a
las patatas dice la irani :
- Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
- Tan grandes ?
- No, tan sucios.
- Que es asqueroso ?
- Tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
- Que es mas asqueroso ?
- Que enpiecen a resbalar hacia abajo.
- Que es mas asqueroso todavia ?
- Que intenten reptar hacia arriba.
Habia una vez una golondrina que empezo a emigrar demasiado tarde en
invierno, y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayo a tierra, y
ella creia estar ya acabada... pero entonces se le acerco una vaca que le
solto una plasta encima. Bueno, la caca estaba bien calentita, asi que la
golondrina se encontro mucho mejor y empezo a piar de satisfaccion. Pero un
gato oyo a la paloma, la saco de la plasta, la limpio, y se la comio.
Esta historia tiene tres moralejas :
1) No todo el mundo que se te caga encima es tu enemigo.
2) No todo el mundo que te saca de un monton de mierda es tu amigo.
3) Si eres feliz y estas calentito dentro de tu monton de mierda,
callate.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto
negro sobre el dedo al otro:
- Mira, una pulga inglesa.
- Anda, y como sabes que es inglesa ?
- Porque me la he sacado de la ingle.
Un tio va por la calle redondeando y observando una bolilla de
extraño aspecto, se encuentra con un amigo que le pregunta:
- Que llevas ahi?
- No se , me lo he encontrado
El amigo lo coge y lo huele y lo muerde y dice:
- Pero si esto es mierda!
- Claro, me lo he encontrado aqui (debes decir esto señalando a
donde la espalda pierde su honesto nombre).
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un
poco preocupados.
El marido esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mis pies
apestan mas que un cerdo muerto."
La esposa esta pensando : "Y ahora que hago ? Mientras eramos novios
me las apañe para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero
ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrira que mi aliento
puede derretir edificios."
Asi que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va el y
la dice :
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Jaimito esta sentado en el regazo de Papa Noel, que le dice
-A ver, Jaimito, quieres un tren ?
(mientras le acaricia la nariz.)
- No.
- Entonces, quieres una pelota ?
(Mientras le da palmaditas en la nariz)
- No.
- Hum. Que es lo que quieres ?
(y le da una tobita en la nariz)
- Un coño. Y no me digas que no lo tienes, porque te lo estoy
oliendo en la mano.
- Como distingues en una boda polaca a la novia ?
- Es la que tiene los pelos de los sobacos trenzados.
Bigote: trampolini di moco.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita.
Corazón: mio cardio.
Dormilón: laverga di'l nono.
Mosquito: Il avione de l'habitazione.
Amenaza: cuchiio pasaré
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Nenita: paragüita.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la cupé.
Venganza: yavás avé.
Caminaré: andaré porai.
Corrupción: yaciretá.
Deber dinero: yatepagaré.
Detective: averiguaré porai.
Enloqueció: sepiró.
Funcionario: robairrajá.
Me voy a ir: mepiraré.
Nenita: paragüita.
Orgasmo: yacabé.
Tomar el té a la tarde: merendeté.
Trabajo: yaservirelté.
Traeme el auto: arrimame la cupé.
Venganza: yavás avé.
Traducciones en otros idiomas
-
buenos,
chistes,
coreano,
cortos,
griego,
idiomas,
rumano,
traducciones,
turco
-
0
comentarios
Armenio
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Felatio: Penesorberán.
Australiano
Boomerang que no vuelve: Palo.
Coreano
Precio: te kago.
Veneno: bai gon.
Yiro: tedoi laguita.
Griego
Adulterio: atrápalos encópulas.
Caricatura: garabatos.
Malos alumnos: discípulos crápulas.
Hebreo
Desnudo: tel aviv.
Hindú
Cama con forma de corazón: kamasutra.
Mujer licenciosa: brahmaputra.
Latín
Vine, vi, compre: vini, vidi, Visa.
Pedo: efluvium moribundum est.
Se acabo la yerba: ultimatum.
Marroquí
Maradona: Pasablanca.
Noruego
Calzoncillo: escondenabo.
Peruano
Varón: Machu-Pichu.
Rumano
Sexo: pornoduru.
Sediento: meresku refresku.
Turco
Tontos: Estamboludos.
Traducciones a chino
-
buenos,
china,
chino,
chistes,
como se dice,
cortos,
traducciones
-
0
comentarios
99: cachi chien.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
100: cha chegó.
101: che pachó.
Autopista: iuuunnnggg.
Cabello limpio: champú.
Cabello sucio: chin-champú.
Cachorro: tuchuchito orinagua.
Calzoncillo: ah huang tahue vhos.
Cerdo: chan chi to.
Contento: toy chocho.
Descalzo: chin chinela.
Despeinada: chin-chu-peine.
Diarrea: taca Gao.
Divorcio: chau-chochán.
Divorcio (2): chau-chochín.
Embarazada: tá hinchá.
Embarazada (2): chingó chin condón.
Enojado: chin chudo.
Escándalo sexual: Clin ton.
Excitado: yaminabo taduro.
Frágil: chiche cae secacha.
Gaucho cagado de frío: chin chu poncho.
Golpeado: chin-ga-do.
Hacer el amor: alcolchon chin calchones.
Hombre delgado: fla ku ching.
Hombre muy alto: chin-fin.
Huérfano: chinchupale chinchumale.
Intestino: chin-chu-lin.
John Wayne Bobbit: chin-chu choto.
Luna de miel: alcolchon chin calchones.
Minifalda: cachi chele ve.
Náufrago: chin-chu-lancha.
Nudista: chin-calchón.
Obeso: cho-chan.
Perro con luz: kan-kon-kin-ke.
Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga.
Pobre (2): chin un chentavo.
Resorte: toing.
Rock & Roll: huan-tu-tli!
Saludos: Chau chau.
Scioli: chin-chu-mano.
Se acabó: Chim-pún.
Sencillo: chimple.
Señorita: nota usá.
Señora: ta usá.
Sinverguenza: chi me guen chon.
Suegra: ¡Línchenla!
Suspenso: cha cha cha chaaan.
Tango: chan chaaan.
Tenis: ping-pong.
Travesti: chichi con chaucha.
Trucho: made in China.
Vehículo muy veloz: yiiiiiiinnnnn.
Viuda: chin chumacho.
Viudo: chin chu concha.
Zapato sucio: tafuchi tuchancla.
Ave típica de la Boca: bos tero.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Cama turca: salariazo, revolución productiva.
Maravilla: yo.
Mujer de pechos grandes: sos-pechosa.
Adolescente: paralapaja.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
Agricultor: jala la pala.
Ametralladora: Allavá labalabalabalabalabala.
Arquero: tatajolabola.
Ascensor: aliba va.
Beso: saliva-va-saliva-viene.
Beso (2): mojame-la-jeta
Bidet: mojame la raja.
Codazo: T'rajo la jeta.
Diarrea: alud al-kagar.
Divorcio: se aleja la almeja.
El caballo del jefe corre muchísimo: la jaca del jeque jala que jode.
Escupir: ahi va-la-baba.
Fusilamiento: ahi-vala-bala-atajala.
Lluvia: no vamoamojá.
Narcotraficante: Amira baja valija.
Necesito un baño: mohamed.
Paraguas: Panomojame.
Perro: sultán.
Pistola: allavá labala.
Poner talco en los zapatos: ¿sacará sa'baranda?
Profeta Bélico: Mohamed-starma.
Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha.
Tengo sed: abarajame la jarra.
Terremoto: adobe-va adobe-viene.
Tiroteo: bala-va bala-viene.
Trolo: ahivalbalín.
Urinario: Mezquita de Ben-i-mea.
40 años de casados: jodansen.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
Abrir la puerta: destranken.
Autobús: suban-empujen-estrujen-bajen.
Autocine: Fajan-estrujan-cojen-en-volkswagen.
Bombardeo: bombascaen.
Chaperón: Verque nofajen.
Funcionario argentino: suben-destruyen-afanen-rajen.
Galletas con queso: Ritzkonkraft.
Huir: rajen.
Lluvia: gotascaen.
Tormenta: grosas gotascaen.
Luna de miel: das Virghensen.
Masturbación: froten verguen.
Matrimonio: kamas krugen.
Pregunten: inte rroguen.
Sin afeitarse: barbarien.
Suegra: ajjj.
Trueno: nubescrujen.
Vaso: frasko.
- Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
- ¿Por qué hija?
- Porque yo lo valgo.
Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?
- Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- No... ¿por?
- Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!
- Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así.
Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?
- Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.
- Mamá, mamá... no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible.
Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.
- Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco.
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
- ¿Quién hijo, quién?
- Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!
- Mamá, mamá... ¿las vacas fuman?
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!
- No, hijo...
- ¡Entonces, se está quemando el establo!
- Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
- Ya cállate Domingo.
- Ya cállate Domingo.
- Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen feo!
- No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula.
- No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula.
- Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!
- No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
- ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
